Девушка из "Rosy"

Ночью я не спала. Все время сидела в большом кресле в холле и смотрела на камин. Адам, кажется, тоже не спал, но он был в спальне. Мне не хотелось с ним сейчас общаться. Нет, я совсем не злилась на него и не была рассержена или обижена. Мне просто было холодно. Холодно снаружи, внутри, в душе. Я опять почувствовала себя одинокой. Я никогда не боялась этого состояния, но теперь, когда я успела позабыть об одиночестве и почувствовать себя счастливой с кем- то еще, мне было не по себе. Ночь казалась безумно долгой,а я все думала, что делать дальше. Я любила Адама, это никак не поменялось. И до сих пор, все, чего я хотела, был он и наши отношения. Но я должна была поступить правильно, а как, "правильно", я пока лишь думала. Возможно это слишком ничтожная причина, чтобы уйти от Адама, но я не могла так. Мне было тяжело и больно от понимания, что он мыслями и душой не только мой. И тем не менее все, чем я сейчас дышала и жила, до сих пор находилось в спальне при приглушенном свете торшера. Холод... Мне стало нехорошо. Меня всю трясло, хотелось согреться, но плед не помогал. Я опять вспоминала его теплое дыхание, бархатный голос и стук сердца. От этого становилось спокойно, но не надолго, ведь я все еще не могла уснуть из- за множества тревожных мыслей. Под утро я взяла свою дорожную сумку, которую еще не успела распаковать. Я зашла в спальню к Адаму, который, видимо, недавно задремал. Я поцеловала его в лоб и посмотрела на закрытые веки. Как бы мне хотелось увидеть его медовые глаза еще раз! Но времени было мало. Положив на подушку записку, я вышла из комнаты, и в моей голове промелькнуло слово- "навсегда". Вспоминались строчки из письма, которое я так спешила оставить: " Прости, я не смогу. Я люблю тебя, Адам, так люблю. Но я не смогу быть с тобой, пока ты не мой, а я не твоя. Мое сердце я отдаю тебе, но насколько ты готов сделать то же. Я уеду, еще сама не решила куда. Я знаю, ты в силах меня найти. Но мне кажется, не стоит. Пусть все останется так, как есть. Я не держу на тебя зла, в моей душе лишь любовь и наша с тобой пустота. Я сохраню ее. Прощай. " На улице было ветрено. От этого холод пронзал все глубже и, казалось, я совсем пуста и холодна. Я плакала, мне было очень горько. Все лицо промокало, а слезы все лились и лились. Как хотелось вернуться назад! Сейчас я несчастна. Мне плохо. Я погибаю от боли и любви. У меня нет будущего. Я даже не знаю, куда иду. Меня просто душат слезы и я подчиняюсь им. Почему все так закончилось? Я купила билет в Чикаго. Ненавидела этот город, там живут родители. Я не собиралась ехать к ним. Просто так или иначе, в нем было что- то родное, что- то, что заставляло выбрать именно его. Как же было грустно в пути, как же было одиноко в сердце. Я выбрала небольшую гостиницу недалеко от центра города. У меня совсем не было сил и времени что- то рассматривать. Я просто уснула глубоким, тяжелым сном. Голова жутко болела всю ночь, видимо не стоило так много плакать. Утро выдалось очень светлым и теплым. Как ни как, а первый день лета принес новые краски в городской пейзаж. Я совершенно не выспалась. Меня все еще трясло, как в лихорадке, и в глазах чувствовалась усталость. Все тело ломило и болело. Голова была тяжелой, а мысли не ясными. Или мне просто так казалось? Все утро я сидела на мягком стуле у прозрачной двери на балкон. Мне нравилось смотреть на небо, оно было таким свободным и далеким. Не могу сказать, что это помогало, мне не становилось легче, просто было спокойно. Это было мое спокойствие. Личное. То, на которое способна я одна. Которое посещает меня лишь в одиночестве. Это немного отвлекало, но боль не уходила и печальные воспоминания просыпались вновь и вновь. Неужели это я загубила эти отношения? Видимо да, но иначе я не могла. Адам должен разобраться в себе прежде, чем влюбляться в кого- то. Думаю, ему тоже больно. Но я не хочу этого, не хочу, чтоб ему было плохо. Желаю ему только счастья. Но, к сожалению, не со мной. По щеке опять покатилась слеза. Я совсем расклеилась. А что будет дальше? Как долго я буду плакать? Как долго меня будет бросать в дрожь? Как долго будет длиться холод и одиночество? В дверь тихо постучали. Вытерев слезы, я начала думать, кто же это может быть. На часах уже 12, и я только сейчас начала вспоминать, что попросила дворецкого принести завтрак в полдень. Есть совсем не хотелось, вставать, впрочем, тоже. Но надоедливый стук повторился и, преодолев себя, я поднялась со стула. Казалось, я шла к двери вечно, настолько медленно и неуклюже я двигалась. Мне все еще не хотелось никого впускать в свое одиночество и спокойствие, но так или иначе, дверь пришлось открыть. - Я твой, ты моя. Ты нужна мне. Будь со мной, потому что только тогда я смогу быть счастлив. Мои ноги стали ватными. Такие родные медовые глаза блестели от волнения и надежды. Мне хотелось окунуться в них, в это мгновение и навечно утонуть в их теплом взгляде и забыться там навсегда.