Сборник Разных Драбблов

       Продолжаем рубрику «Обкуренные истории от тётушки Армадеи»! На этот раз может быть не так смешно, потому что сон порадовал меня сюжетной адекватностью, но не каноничностью. Ну и гриб с ним, что не канонично. Зато интересно. (Ну, по крайней мере, мне)        Всё начинается с женского общежития в Хогвардсе. (Хорошее начало истории) Живём там я и ещё двое торчков и почему-то мы все мужики, но поскольку мы все отморозки-вампиры, то Дамблдор нас не выгоняет.        Но Гарри Поттеру Дамблдор вообще не указ! Он гоняет нас флагом Украины по всей общаге с воплями «Отрабатывать, суки!» и реально заставляет ходить на занятия. Притом гоняет настолько жестко, что одному из моих братанов глаз выколол. А занятия эти вообще пиздец! Вампиры то магическим премудростям не обучены, да и неудобно за детской партой в форме тазика сидеть. Я же не швабра, чтобы постоянно в веник превращаться, в форме которого нужно ходить на занятия.        Да и вообще я не такой тупой отморозок вампир, как мои братаны, я особенный вампир – гопник и однажды обожравшись бабушкиными пирожными в форме тапочек, я успешно прыгаю в окно и залетаю в толчок, тем самым убегая от Гарри Поттера в купальнике.        На этом отсылки к Поттеру кончаются, и начинается кратковременная адекватность. Почему-то в толчок у меня не получилось допрыгнуть, зато я успешно допрыгиваю до этажа, где находится тронный зал Каина. Каин сидит на своём троне, больше похожим на советскую табуретку гигантских размеров (та, что с сердечком посередине и туда неудобно жопа проваливается, а если пересидеть на такой табуретке, то это сердечко на жопе же и отпечатается) и недолго наблюдает за тем как я негодую по поводу толчка. (Видимо перспектива сердечка на жопе его не пугает.)        Подождав когда меня отпустит, Каин подзывает к себе Якубовича, со знаменем ЦСК на плече и говорит ему. - Турел, приведи ко мне доктора Веба, а то он там не может из платья вылезти.        А я в это время как раз пытаюсь молнию от платья на своей мужской груди расстегнуть, всё пытаюсь и пытаюсь, а она, зараза, не отстёгивается! Ну, думаю, дело моё труба! Как я перед Путиным то с сиськами покажусь? Но тут ко мне подходит Турел-Якубович и ловким движением забирает у меня сиськи.        А я смотрю на него, а он злой при злой стоит! И черный ус отклеивается! И тут я понимаю, что Якубович то ненастоящий и вместо «Поле чудес» у нас уже второй год показывают «Кто хочет стать миллионером» и ведёт эту передачу Филлип Киркоров! Я уже хотел(а) было достать куклу Барби и порубать всех, но тут в зал вошли мои братаны. У братана без глаза - гейская розовая повязка. Я тут же подбегаю к нему и хотел(а) было свою сиську приложить за место этой повязки, всё же лучше, но тут Каин говорит. - Друзья мои, докторовебовцы, я собрал вас здесь, чтобы вы выполнили для меня одно задание. - Говори мой повелитель! Я служу лишь тебе! – Сказал мой братан с двумя глазами и давай кренделя по залу отписывать. - Да всё просто! – Опять говорит Каин, - вы должны найти для меня моего советника, которого похитил и запер где-то в своём замке Ворадор.        Тут мой одноглазый братан начинает описывать кренделя, кренделяя к трону и отплясывая вокруг него.        А я думаю, ну не охренел ли Каин? На честного же дядьку гонит, не мог Ворадор так поступить, он же мне только недавно сиськи и розовое платье подогнал. Но делать то нечего, присоединяюсь к кренделям братанов и танцуя пьяный дапстеп кренделяю к лифту.        В лифте меня пробила истерика, потому что я до усирачки боюсь ездить на лифтах во сне. А ещё мои братаны не переставали описывать кренделя, я короч психанил(а) и вышла вон на следующей станции.        Выхожу из этого поезда, а вокруг травки и цветочки, благодать! Завод где-то далеко дымит, коровки пасутся, Якубович на аэроплане летает. Ну думаю, хорошо что я тут оказался(лась), потому что Тёмный Лес должен быть поблизости, а значит я опережу своих братанов и найду советника первым.        Своим ходом иду к поместью Ворадора, прохожу через стройку и выхожу к своей старой школе. Тут меня переклинило, ну нихрена себе! Ворадор то оказывается в школе живёт! И все эти годы я ходила к нему домой, а не в школу. И тут я вспоминаю, что наша злобная математичка была подозрительно похожа на Ворадора! Меня одолевает чувство мести, и я иду к Ворадору мстить за все двойки и унижения! Пусть вкусит моей куклы Барби!        Но тут мне по дороге попадается магазин, типа как из 90-х. Я решаю отложить месть и захожу в магазин. Но тут я вспоминаю, что все мои походы в магазин во сне приводят к херне и никогда не заканчиваются хорошо. Я уже было разворачиваюсь, но тут мой взгляд падает на прилавок с куклами Барби!        Долго выбираю куклу Барби и уже выбрал(а) одну, самую дешевенькую в пакетике, беру её и несу на кассу. А кассира то и нет! В магазине вообще никого нет и табличка «закрыто» на двери весит. Смотрю в окно, а на дворе вообще уже ночь, кажись слишком долго я куклу Барби выбирал(а). Ну, ждать мне не охота, тем более там мои братаны на лифте скоро приедут, а ведь они меня предали и хотели убить! Я беру куклу Барби, отрываю у неё голову и кладу на место тело, чтобы никто не заметил.        Выхожу из магазина и иду дальше, и тут я слышу что за мной кто-то гонится, оборачиваюсь… А ТАМ ГИГАНСКИЙ ГУСЬ! И он бежит за мной! Тут я так испугался(ась) что чуть не проснулась, даже ноги похолодели. Я руки в ноги и давай убегать от гигантского гуся! А он бежит и бежит за мной и всё крякает «Кря-кря», на этом моменте я реально чуть не пересралась, это «кря-кря» из ада до сих пор у меня в ушах стоит!        Но тут показался особняк Ворадора, я хватаюсь за трубу и залезаю на балкон. Быстро приседаю и вижу, как гигантский гусь пробегает мимо и начинает ходить вокруг особняка. Через какое-то время прихожу в себя и захожу в особняк. А там всё какое-то разрушенное и сгоревшее. Паутина со стен свисает, кровати обгоревшие стоят, под ногами перекати-пыль катается, феи стрёмные из-под диванов на меня глазеют.        Дохожу до какой-то сгоревшей лестници и слышу голоса моих братанов, я конечно не всё слышала(а), но поняла что они там решали что лучше Андроид или ИОС. А я думаю, ну не лохи ли? Самый лучший телефон это Самсунг с виндой и достаю этот банан из кармана. Он немного подгнил, но виндоус на нем ещё хорошо работает.        И тут этот персик как зазвонит! А звонил короче Каин, чтобы узнать как у нас дела. Ну, братаны услышали, подбежали и смотрят на меня. А я на втором этаже и вроде как меня не достать. А эти Якубовичи смотрят на меня так злобно-злобно, ведь ещё недавно они меня хотели убить, а теперь я их опередил(а). Я им говорю «бе-бе-бе» и прыгаю на верхний этаж.        Они что-то кричали мне и начали карабкаться наверх, но куда им до меня! У меня то монитор на компе новый и я тапочек в форме бабушкиного печенья в начале сна ел(а).        Через минуту я про них забываю и продолжаю ходить по особняку, захожу в какую-то дверь и реально попадаю в особняк Ворадора! Тут я даже охреневаю! И даже не потому что попадаю с пятого сразу на первый этаж. Хожу я по особняку, а вокруг всё такое красивое, золоченое, мебель новая стоит, кровати повсюду, вместо диванов. Ковры на потолках и стенах висят, роскошно, в общем.        Захожу в какую-то дверь и оказываюсь у себя в квартире, маманя на кухне котлеты готовит, батя телевизор смотрит. Я снимаю обувь и прохожу в свою комнату. А там вместо стола с компом - стоит бочка! А компа то нет! Я так испугался(ась)! Кто-то мой комп спёр вместе со столом и новым монитором! Как же жить теперь? Сажусь я на толчок, который стоял у меня на кровати и начинаю плакать сардинами вместо слёз. Льются у меня сардины, да селедки из глаз, как слышу, что в бочке кто-то есть и так жалобно жалуется на ТСЖ.        Подхожу к бочке, убираю с неё крышку и оттуда Ворадор в костюме деда Мороза вылезает. Вот как он есть, зелёный и с ушами, только в одежде деда Мороза. Меня это совсем не удивило, а Ворадор взял у меня сардину, превратил её в кету и говорит. - Не я украл советника Каина, это всё лорд Хилден и Гарри Поттер, они забрали у меня мою пижаму, посадили в бочку и заперли в подвале.        Тут я опять охрениваю. До чего же этот Гарри Поттер хитёр, ведь не зря же он нас флагом Украины гонял, а для того чтобы отвлечь нас и похитить советника! - Ворадор, - говорю я, - мы должны найти советника! А иначе королём Носгота станет Путин!        Ворадора видимо очень огорчила перспектива того что Путин станет королём Носгота и он с радостью согласился показать мне где спрятан советник.        Вышли мы из моей комнаты, а там вообще улица! И братаны мои стоят, хотят нас убить и советника первыми найти. Я хотел(а) было с ними батл замутить, но тут Ворадор меня хватает и мы бежим обратно в комнату, закрываем дверь и пока братаны туда ломились, мы смываемся в унитаз.        Приплываем мы в какую-то комнату, похожую на нефтяную цистерну изнутри. Ворадор показывает пальцем в центр комнаты и говорит. - Вот он! Советник Каина.        Я смотрю, а там грибок маленький лежит, связанный и с кляпом во рту. - Ну, нихрена себе! – Говорю я, даже во сне моё охренение зашкалило, - советник Каина, это гриб что ли? - Не просто гриб! А гриб с шоколадной шляпкой, - умно отвечает мне Ворадор, всё так же одетый в деда Мороза.        Делать нечего, подхожу к этому грибу, развязываю его. А шляпка то у него и в правду шоколадная, из молочного шоколада.        Тут дверь открывается, и в комнату вбегают Путин в доспехах и Гарри Поттер! Оба озверевшие! На плечах флаги Украины. Путин командует Поттеру. - У них гриб! Хватай его!        Я с перепугу откусываю кусок шляпы гриба, а он как мясо на вкус. И тут я понимаю, что Путин на самом деле никакой не Путин! А самый натуральный Лорд Хилден в одежде Путина! И чем больше я жую шляпку, тем явственнее это вижу! - Ворадор, это никакой не Путин! Это Лорд Хилден в одежде Путина! Он опять взялся за старое! – Во всё горло ору я.        Тут Ворадор как разозлится, да как достанет ту самую кетину, да как начнёт ей дубасить Гарри Поттера и Лорда Хилдена! А те как закричат, как забегают, но куда им до Ворадоровой китины!        А тут ещё мои братаны поспешили, увидели меня, и давай кренделять в мою сторону, но мне как-то не захотелось с ними сражаться и я проснулась на этом моменте. Ну, будем считать, что я победила братанов и вернула Каину его советника, а Ворадору его пижаму. А потом мы приготовили кету в духовке и дружно её съели. Зы: Надеюсь, что Каин не обидится на то, что у советника надкушена шляпка.

***

       Путём фильтрации можно извлечь идею! Жили-были три вампира, созданных ещё Ворадором во времена Кабала, в это время империя Каина «процветала» и всем рулили кланы. Но поскольку три братана были не при делах, особо делать им было нечего, кроме как промышлять разбоем и наёмничеством. Однажды в дом вламываются персональные слуги Каина и тащат их к своему лорду, там Каин поручает им найти какую-нибудь херню, с которой не могут справиться кланы (у Ворадоровских вампиров нет определённой специализации тёмного дара, в отличие от кланов) или им не нужно об этом вообще знать. За сии славные деяния Каин пообещал им огромную награду, подчеркнув, что к этому как-то причастен Ворадор.        Братанам было пофигу на Ворадора, а ГГ как-то опечалился, потому, как он не был конченым отморозком и испытывал сыновьи чувства к ушастому. Но братаны приняли слова Каина близко к сердцу и решили убить Ворадора. (бугага) На фоне чего ГГ разозлился и пересрался с братанами. Бро не поняли и избили мужика, но наш мужик выжил. Поскольку наш вампир был самым главным и умным он первым добрался до места встречи, найдя там пленённого или не очень Ворадора.        Ну, может быть и не пленённого, но каким-то боком он реально был причастен к этому делу. Ворадор объединяется с нашим ГГ и идёт с ним. По дороге им встречаются братаны, после не очень конструктивного диалога Ворадор надавал им люлей. Наш ГГ и Воря идут дальше и находят эту хрень, но тут прибегают хилдены или какие-нибудь другие враги вампиров и начинается драка. Ворадор как истинный батя берёт их на себя, но тут прибегают не умершие братаны и с ними приходится драться уже ГГ.        Зло повержено, доброе имя Ворадора очищено и Каин получает назад свою херню. А потом начнётся яой :D