Не хочу больше чувствовать боль, Мое сердце рвет на куски. Хватит в игры играть со мной, Просто больше не приходи. В твоей жизни меня больше нет, Но зачем-то ты снова лжешь. Что услышать ты хочешь в ответ? Иль же в спину вонзить мне нож? Или хочешь меня испытать, Что еще ты проверить решил? А быть может меня истязать, Чтоб мой разум тебя не забыл? Не забудет, ты уж, поверь. В моем сердце ты крепко засел, И страдает оно теперь. Ведь ты смысла меня лишил. Очень трудно тебя понять, Жаль, что мысли читать нельзя. Свое сердце ты смог забрать, Но тебе отдала себя. Не хочу больше чувствовать боль, Мое сердце рвет на куски. Не играй в эти игры со мной, Прошу! Хватит! Не приходи...*
- Дай мне шанс, - эти слова переносят меня на пару лет назад. «Дай мне шанс» - звучит как девиз наших отношений. И сколько бы я его не давала, нужен был следующий. Холодные капли пронзают мое тело будто стрелы. Сильный ветер дует в лицо. Длинные волосы неприятно липнут к телу, так же как и шифоновое платье. Я иду, не разбирая дороги. За мной по пятам шел Эндрю, оправдываясь. Я не слушала. Еще и эта лапша на мои уши уже не поместится. - Прости меня! – кричит мне вдогонку. - Простить тебя? Говоришь так, будто жирное пятно оставил на странице моей любимой книги, - останавливаюсь, чувствуя бессилие. Поворачиваюсь, чтобы видеть его бесстыжие глаза, чтобы помнить его вину и не поддаться на его уговоры, как это обычно происходит. - Ты хоть иногда думаешь о других людях, прежде чем что-то сделать? - Я не… - Нет, не так, – понимаю, что меня интересует немного иная постановка вопроса. - Ты хоть иногда думаешь обо мне, прежде чем сделать что-то подобное? - Да я же ничего такого не сделал! – отчаянно кричит Эндрю, продолжая свою наглую ложь, продолжая свой отвратительный спектакль. Мне становится так противно, что хочется выбить из него всю эту дурь. Просто сделать так, чтобы его красивая голова поздоровалась с не менее красивой синей кирпичной стеной. - Эндрю, - ору я на пол улицы. Оборачиваются немногочисленные прохожие. Плевать! – Ты присвоил себе мою коллекцию, - сама все еще еле верю в свои слова. В то, что это действительно произошло. - То, над чем я корпела последние полгода, - слезы смываются каплями дождя. - Разрабатывала, шила, перешивала. И это все происходило на твоих глазах. Дураком хотя бы не прикидывайся. То, что ты идиот – это да. Но чтоб дурак, ни за что не поверю, - с горечью говорю я. - Эй, погоди, детка, - ненавижу, он же знает, как я ненавижу, когда он так меня называет. – Ария, это какое-то недоразумение! – жалкие оправдания. Щенячьи глазки. Уже почти не срабатывают. – Кто тебе вообще эту чушь сказал? – отлично, он еще мимоходом пытается узнать информатора. Пытается найти, кого винить во всем. Найти того, кто его выдал и с кем он потом «по-своему» разберется. – Ты же знаешь, я бы тебя никогда не предал! – сладкий голосок, глупая ложь. Это все только еще больше злит меня. – Я же люблю тебя, детка, - подходит, пытается прикоснуться ко мне, но я пресекаю попытку. Потому что знаю, как он действует на меня. И он это знает. Как объятиями, поцелуем, парой ласковых шепотков и прикосновений он может вторгнуться в мой праведный гнев и развеять его парой манипуляций. Эта зависимость. Она делает меня слабой перед ним. Я просто не могу этому сопротивляться. Все никак не могу понять, как он это делает. Все никак не могу понять, что он со мной делает. - Отойди от меня, - шиплю я, прилагая неимоверную силу воли отталкивая его от себя. - Я не хочу тебя видеть, - говорю холодным голосом, махая перед ним указательным пальцем, как мама перед нашкодившим ребенком. – Я не хочу тебя знать, – зло смотрю ему в глаза. – Я не хочу тебя чувствовать, - добавляю шепотом, - я не хочу тебя желать, - иду обратно к дому. Залетаю в квартиру, громко хлопая всеми попадающимися мне на пути дверьми. Этот звук дает мне возможность опомниться. Возможность заглушить глупейшую мысль, что приходит ко мне в голову каждый раз после того, как Эндрю напортачит. Каждый раз, каждый чертов раз, когда я собиралась уйти от него. Нахожу чемодан, кидаю его на диван. С одежды и волос стекает вода. На глазах и щеках размазанная тушь. Слезы все так же текут рекой, но нет дождя, чтобы их скрыть. Беру в охапку как можно больше своих вещей, кидаю их в чемодан, приминаю вещи, и снова проделываю то же самое. - Нет, ты не уйдешь, - в спальню прибегает Эндрю. Хватает меня за предплечье, останавливая мои действия. Я вырываюсь, но его хватка крепка. Он поворачивает меня к себе. Я не смотрю ему в глаза. Если позволю себе это, никогда не смогу уйти. Он берет меня за подбородок, подводя мое лицо к своему. Я закрываю глаза. Я должна быть сильной. Я должна быть сильней. Чем он. Чем его притяжение. – Ты, - шепчет, - никуда, - отчетливо чувствую его губы у своих, - не уйдешь. - Отпусти меня, - выдыхаю. - Нет, - зажимает меня в тиски его объятий, в голосе горечь и искренность. Шумно вдыхает запах моих волос. – Я не смогу без тебя, - голос искрится слезами. – Ты нужна мне. Ты моя, только моя, - сжимает еще крепче, еле оставляя мне возможность дышать. Он говорит все настолько тихо и отчаянно, что в моем горле образовывается ком, слезы текут еще сильнее, в груди невыносимая боль. Еле сдерживаю себя, чтобы не закричать от той боли, от того что я должна покинуть его. От того, что люблю его, что не знаю, смогу ли разлюбить. От того, что я безвольна рядом с ним. Он поглощает меня полностью, а я с радостью готова отдавать ему себя снова и снова. Я просто ничего не могу с собой поделать. Это выше моих сил. Это что-то на уровне подсознания. Что-то на уровне сердца. Что-то на уровне души. Мы будто связаны цепями. Это просто невыносимая связь. Сладостная, невероятно желанная и упоительная, но смертельная. Хоть мы и не говорили никогда об этом, но всегда чувствовали, что это связующее нас звено никогда не оборвется. Даже если мы расстанемся. Я снова задаюсь вопросом: «Как мне прожить без тебя, милый?». И что-то внутри отвечает просто и ясно: «Никак». - Ты предал меня, - мне сложно даются эти слова, - и не один раз, - знаю, что делаю ему больно. Но почему мне от этого не легче? Почему я чувствую и его боль тоже? – Ты знаешь это. Мы с тобой никогда этого не обсуждали, оставляя наши ссоры позади, но ты предавал меня, убивая меня не единожды. Вот здесь, - достаю рукой до места, где находится мое сердце. – Вот здесь ты оставил зияющую рану, - говорю сквозь всхлипы. – Она болит, болит постоянно. Не давая мне забыть твои предательства и измены. О, Эндрю, знал бы ты, как бы я хотела забыть об этом. А иногда, - сглатываю, - иногда я хочу забыть тебя. Потому что эта отравляющая связь между нами просто перекрывает мне кислород. Его глаза прикрыты. По щеке покатилась слеза. Я знаю, чтобы сделала раньше, даже порываюсь сделать это, но вовремя останавливаю себя. Нет, все уже не так как раньше. Он слишком далеко зашел. - Я не смогу без тебя, - снова повторяет дрожащим голосом. Проводит ладонями по моей спине, проходя пальцами по позвоночнику. Такая сейчас забытая нежность. – Не уходи, пожалуйста…прошу, не уходи, - гладит меня по голове. - Я люблю тебя. - Ты никогда не любил, - бросаю невзначай, утыкаясь в его грудь, - по крайней мере меня. - Я любил тебя. - Ты мною пользовался. - Я всегда буду любить тебя. - Ты не можешь мне сказать элементарную правду, но зато кидаешься такими обещаниями, - выдох. – Не надо, Эндрю, прошу, не надо… ты будто не понимаешь, что делаешь мне больно этими словами. Ты же постоянно врешь, - я знаю, четко чувствую, что он говорил искренне, но не хочу больше верить ему. Я страшусь довериться ему. Боюсь, этот страх останется со мной навечно, как и невозможность существования без него. – Как я могу верить твоим бравурным возгласам и обещаниям подобного рода? Да и вообще любым, - не смотря на все, что думаю сейчас, не смотря на то, что он натворил, не смотря на все. Я нежусь в его объятиях. Я все еще живу им. Дышу им. Не смотря на то, что он гнилой человек. Но он мой, гнилой человек. Я отчетливо, даже физически ощущаю, что снова не могу оставить его. - Дай мне еще один шанс… И я дала. Шанс. Веру. Сердце, снова. Любовь, не переставая. Ласку, что он так желает. Нежность, которая меня переполняет. Заботу, в которой он нуждается. Но… Он снова предал меня. На этот раз, окончательно разбив все в дребезги. На этот раз, я оставила его, казалось, навсегда. Но он вернулся. Буквально ворвался в мою жизнь именно тогда, когда я снова смогла почувствовать себя счастливой. Ощутила себя по-настоящему любимой. Возвращаясь к реальности, я уже знала что сказать. - Я давала тебе слишком много шансов, - смотрю в другую сторону. – Слишком много. Пару секунд, и я ухожу в спальню, оставляя Эндрю со своими иллюзиями и отголосками прошлого.Глава 18 - Дай мне шанс...
7 июня 2014 г. в 01:37
Tom Earwaker – Drifting(слушать)
Примечания:
* Автор стиха - http://ficbook.net/authors/Nami_Kasu
Спасибо большое за такое творение. У меня сложилось ощущение, что я специально просила вас его написать, потому что он как по мне настолько подходт сюда...даже, жалею, что раньше чуть-чуть его не увидела.