Live Letters.

16.08.12 Он говорил. Он всегда говорил, что любит только меня, что ему больше никто не нужен, что наши отношения особенные... Он говорил. А я всегда верил. Дурак. Нельзя верить. Никому и никогда. Как только начинаешь доверять, тебя убивают. Он говорил тихо-тихо и прятал глаза... Хорошо, что за моей спиной окно - можно не встречаться глазами. Можно говорить, говорить, говорить, и представлять себе, что никого рядом нет. Что ты каждым словом не убиваешь того, кто рядом... Можно, в конце концов, просто не видеть глаз..и тогда не так стыдно. Он говорил, что это случилось всего лишь раз... что был пьян... Что не помнит ничего... Что он не любит ее, что не хочет ее... Но если был пьян, если был пьян настолько, что ничего не помнит, то как вообще у него с ней что-то получилось? Я не верю, не понимаю, не хочу знать!Я молчал и слушал...слушал. Теперь у нее будет ребенок... Пока ничего не заметно,но скоро будет... уж я-то знаю. И тогда он не сможет отказаться от нее и их малыша. Я не смог отказаться от своего, и он тоже не сможет. Слишком он любит детей. Это было всего лишь раз..а это много? или ничтожно мало? и если это ничего для него не значило, то может быть можно об этом просто забыть?? нет.... каких-то семь-восемь месяцев и забыть об этом не удастся никогда..Будет живое тому подтверждение, что не бывает идеальной любви.И в какой-то миг мне казалось, что я скажу " я все равно люблю тебя. Ничто не имеет значения, кроме этого".... но потом что-то внутри зашипело гадко , но на понятном мне языке..языке, который я так долго забывал рядом с ним, " прости один раз, и он будет знать, что именно он твой хозяин...что ты, как собака,приползешь на брюхе и будешь заглядывать в глаза преданно и с любовью, даже если тебя только что пнули. Это сейчас он просит простить его..сейчас. а потом даже и не вспомнит о тебе, когда будет трахать очередную шлюху! А ты будешь ждать его..каждый вечер, каждую ночь. Ты будешь убеждать себя, что он просто работает.... и все равно, в глубине души, знать, что это вранье. Что проще соврать самому себе и не думать об этом. "...... и всё. Я понял, что все кончилось. Мир наш, который мы так старались сохранить, рухнул. Ничто уже не будет как прежде. Но это не сразу....не сразу. Сначала наступило отупение и глухота. И я и не заметил , что наступил вечер... что я один. Где Саму? вот так вот. Комедия в двух лицах стала монологом. Занавес. наверно, ему просто наскучило успокаивать меня.. Надоело ждать восторженного прощения с моей стороны. Да он бы и не дождался. Дальше я сам. Найду выход. В конце концов всегда есть выход. Но так хочется затянуться покрепче дымом. Наполнить сердце сизой горечью напоследок. Все слова теперь смысла не имеют. Я никому не хочу отравлять жизнь своей горечью и болью. Это бесчеловечно все-таки. Можно же хоть раз в жизни проявить к себе каплю сострадания и помочь себе не терпеть боль?? кажется уж на это я право имею... не будет больше ничего. Все, что здесь описано - последнее, не хочу ни вспоминать, ни думать об этом. Каждое слово - огромный камень, что тянет на дно. и потому, нужно избавиться от слов. как избавиться от него и воспоминаний о нем, я знаю. И если после всего, останутся эти страницы...чтож. Пусть кто-то знает о том, почему я так поступил. Что это не сиюминутная блажь Маленького Принца, которому стало тесно на его крохотной планетке... Роза увяла и смысла жить больше нет. Это не наркотики и не жажда славы... Просто нет смысла длить пытку. я помню...Тьма не выдает ничьих секретов, она не знает ни стыда ни боли.Нам с ней по пути теперь.