Live Letters.

Ну-у, где же отзывы :( 16.10.12 Если честно, то я не знаю, зачем ему позвонил. Наверно , от скуки. И он был неподдельно ошарашен. Словно и не ждал звонка. А я просто позвал его погулять, может, выпить немного. Он колебался, что меня даже задело немного. Но я же умею уговаривать, когда хочу чего-то...И было в лом бродить по улицам, потому я просто утащил его в кино..Он смущенно посматривал из своей шапочки и пытался быть смелым. Уже хотя бы в выборе фильма. Я на ужастики не ходил даже с Саму. Тьфу! Я не хотел о нем вспоминать и не буду!... Так вот мы сидели на последнем ряду, лопали поп-корн, и смеялись... Я давно не смеялся. Но с Онни , словно, попал на десять лет назад...Как-будто все еще впереди. мы ушли из кинозала, так и не досмотрев фильм, но на паром все-таки опоздали.. И я предложил ему снять номер в гостинице. Он пытливо посмотрел на меня и согласился. Я ...да, я хотел пойти с ним. И он это понял, наверно. Знаешь почему мужчины так любят невинных девушек?? дело и в анатомии, конечно..Но еще есть кое-что другое. Когда у нее это в первый раз, то и тебе передается этот адреналин,это волнение. Словно и у тебя это впервые... От него так и тянуло невинностью. И мне это невероятно нравилось. Он был робок... а я - нет. Он ждал от меня действий и я не заставил его ждать. И, Боги... я понимаю, почему Саму ни разу не позволил мне... Потому что от этого трудно отказаться. Покорить другого себе, заставить его делать то, что нравится тебе... Чувствовать свою власть над ним... И эта невинность... В глазах изумление и испуг, благодарность и восторг... Да, я отлично теперь понимаю, почему он так ни разу и не позволил мне... Потому что это в корне изменило бы наши отношения. Онни потом сказал " я не думал, что это ТАК... я думал... я столько об этом думал, а все оказалось совсем по-другому"...и когда я спросил, было ли в его мыслях лучше, он ответил " Нет. Теперь я знаю, как должно быть. Ты останешься до утра?"... и я остался. ) Все-таки, я знаю, зачем ему позвонил.... 17.10.12 САМУ: Становится все хуже и хуже. Я так ненавидел его...До безумия, до жажды его крови и криков. Чтобы он никогда больше не улыбался, не скалился... Чтобы никогда и ничему не радовался. Уничтожить его...Во всех смыслах. Раз я не могу обладать им до конца, то пусть он не будет нужен никому. Останется совсем один, чтобы понял, что же я чувствую. Как мне больно. Каждый раз, когда я ощущал чужой запах на его коже и смотрел ему в глаза, каждый раз мне хотелось убить его. Растереть в кровавую пыль! Чтобы не смел мне врать так безоговорочно бесстыже! Чтоб у него в душе шевельнулась хоть тень стыда и сожаления! но ни разу этого не случилось. А я все ждал... Но , когда понял, что он не остановится никогда, даже тогда не смог уйти. Каждое утро начиналось с надежды. Каждый вечер приносил разочарование. Смешно то, что я не переставал его желать. Каждый день, каждый час. И похоть побеждала все. Даже гордость скулила где-то на задворках сознания. самым важным было прижать его к себе, вдохнуть запах волос и знать, что вот именно сейчас, в этот момент он только со мной. Что в его шальной голове нет никого больше. А потом он должен уснуть и знать, что в безопасности. Это было до тех пор, пока я сам не нарушил свои же клятвы. Я сам сделал с ним все то, от чего спасал долгое время..Гнал от него мысли о прошлом, каждым поцелуем и прикосновением заглаживая его память..стирая воспоминания. А он, благодарный, улыбался мне сонно по утрам. Шептал ночью имя и прижимался доверчиво к груди. Такой чистый и такой порочный. Что бы я ни делал, все было зря. Он принимал меня и мою любовь как должное...как солнце, что точно встанет утром. Он не считал, что за нее нужно бороться, хранить ее.. И я не разубеждал его в этом, все ближе подходя к безумию. И когда все это случилось... Я не знаю. я не помнил себя. Бешенство овладело так внезапно, что я даже остановить себя не успел..И теперь. Что мне делать теперь? Он же верил мне. Он доверял мне. Он не вернется и не простит уже. А я смотрю на него из машины и боюсь, что он увидит меня. Гуляет с этим мальчишкой... Пихает его плечом и смеется. Он чувствует себя в безопасности с ним, потому что юноша точно не сможет его обидеть, даже если и захочет. А мне так хочется подбежать, оттолкнуть этого недоросля от него, обнять, прижать к себе, прошептать, что все, что я натворил это от любви... Что я с ума схожу от тоски по нему.. От раскаяния... Не отпускать его никогда. Никогда. Никогда не отпускать. К черту...пусть не будет со мной. Но пусть хоть простит! Пусть иногда встречается со мной взглядом и не смотрит с ненавистью, презрением и разочарованием!!! Пусть здоровается со мной за руку, а не целует бегло в щеку, как раньше при посторонних. Пусть смеется рядом где-то... Пусть иногда присылает смс-ку " Спи уже, зараза, хватит в сети торчать!"...и мне будет уже почти достаточно!!! Боги....я ведь не верю уже ни во что, кроме его смеха и голоса.