Параллельные идиоты: современные варвары

Было ощущение, как будто я оступился, и на долю секунды земля ушла из-под ног. Опять стукнуло по ушам, прямо, как и в первый раз. Приподнявшись, я обнаружил себя сидящим на горке земли. Неподалеку были и остальные, примерно в таком же положении. Первый отплёвывался от почвы, которая попала ему прямо в рот, так как он лежал спиной вверх. Третий собирал в пакеты рассыпавшуюся еду. Четвёртый же ошеломлённо осматривался вокруг. Я решил последовать его примеру и, встав, огляделся. Лес куда-то исчез, мы оказались на просторном лугу, и на горизонте не виднелось ни единого деревца. Только сейчас я обратил внимание на то, что опять был день. Небо было чистым, без облаков и солнце ярко светило. И что происходит? Мне было совершенно непонятно творящееся. Нас что, неудачно вырубили, а потом пытались закопать, но передумали и ушли? Так что ли? Нет, определённо нет. Кому такое могло понадобиться? Хотя, число сумасшедших богачей в последнее время резко возросло. Кажется, я даже смотрел фильм, где один такой устраивал охоту на людей. Безусловно, это было придумано автором и снято режиссёром, но скорее всего кино основано на реальных событиях. Уж очень реалистично смотрелось. Точно! Так оно и есть. За нами охотится какой-нибудь свихнувшийся от денег и власти финансовый магнат! У такого вполне хватит средств и ресурсов на это безумие. Сейчас данная версия происходящего была наиболее приемлемой. − Опять это случилось! - Первым заговорил Третий. - И что же это такое было? К тому же где мы сейчас находимся? - Он продолжал спрашивать непонятно кого. − Что с едой? - Первый вопрошающе обратился к нему. − В порядке она. Вывалилась из пакетов при падении, но упаковка не повреждена, так что я положил её обратно. - Третий продемонстрировал всем поклажу в его руках. − Ну и где мы очутились? Я не буду спрашивать, как мы сюда попали, поскольку сомневаюсь, что у кого-то найдётся стоящий ответ. - Четвёртый был прав, ни я, никто другой здесь не знал, что случилось в лесу. − Слепой что ли? - По хамски, ответил тому Третий. - Мы находимся на равнине, причём довольно крупной. Время суток опять резко сменилось, так же как и температура окружающей среды. - Только после его слов я понял, что стало гораздо теплее, чем там в лесу. - Поэтому спешу сказать, что мы, скорее всего, присутствуем в другом часовом поясе. − Да ты что, шутишь? Как мы могли в один момент здесь оказаться? - На этот раз заговорил Первый. И почему именно он Первый? Выбежал на крики из кустов, начал таращиться на меня, орал и в конце провозгласил себя оным. Тут еще остальные клоны пришли и признали его оригиналом. Я был уверен, что все они являлись моими клонами. В крайнем случае, двойниками, получившимися благодаря скальпелю пластического хирурга, но это было менее вероятно, чем первый вариант. Лицо хирург-то может изменить, а вот насчёт всего остального я не был столь уверен. А можно ли в наши дни полностью клонировать человека? Запрет на деятельность такого рода во всём мире был официальным. Но остановило ли это ученых? Этого я и в помине не ведал. Но кому, сто ударов ему в ребро, понадобилось меня клонировать, да ещё и в тайгу отсылать? Наверняка, моё предположение о сумасшедшем олигархе было недалеко от истины. − Это обломок дерева рядом с тобой лежит? - Обратился ко мне Третий. Я повернул голову вниз, и под ногами увидел часть ствола от ели. По краям он был косо срублен, словно его срезали как масло острым ножом. Его длина составляла сантиметров пятьдесят, а сам он был больше похож на полено. - Не уверен. - Такой ответ пришел мне в голову. Нагнувшись, я взял его в руки, что бы тщательней осмотреть. По весу он был довольно тяжеловат. С концов медленно стекала смола. Значит, он был свежесрубленным. Но кто успел совершить это? − Тут ещё обрубки валяются. - Поспешил сообщить нам Четвёртый. Действительно, помимо небольших насыпей почвы, вокруг было довольно много обрезков стволов и веток. Меня вдруг заинтересовало, откуда здесь взялся весь этот хлам. Но узнать было не у кого. Может, стоит спросить кого-то из них? Но кого? Пожалуй, обращусь к тому, кто попросил посмотреть, что у меня под ногами. − А ты не знаешь, как всё это сюда попало? - У Третьего должна быть хоть какая-нибудь здравая мысль. − Ну-у-у... − протянул он. - Рискну предположить, что вместе с нами. Больше ничего на ум не идёт. − Да, но каким образом? - Спросил его Четвёртый. − Откуда я знаю?! - Прикрикнул на него Третий. - Ах, да! Ещё бы чуть-чуть и я забыл, что это ты поджег лес! Представьте себе, под предлогом нашего спасения! Да ты бы нас всех угробил! Как думаешь оправдываться? - Он пристальным взглядом смотрел на Четвёртого. − Какой такой лес? Мы сейчас в поле находимся. - Четвёртый решил строить из себя круглого дурачка. - Если где-то сейчас пожар, то точно не здесь. − Ты наглец! Ишь, чего удумал. Немедленно верни зажигалку, пироманьяк несчастный! - В ожидании Третий протянул руку. − Хорошо, хорошо. И не надо так злиться, пожалуйста. Подумаешь, всё равно бы мой план сработал. Такой огромный пожар наверняка бы привлёк хоть кого-то и нас спасли бы. − А кто отвечать за поджог станет? Это статья уголовного кодекса, если ты не знал. - Действительно, Третий был прав. За подобные дела в тюрьму сажают. А нас могли под суд отдать вместе с ним, как сообщников. А могут ли клонов судить по закону? Ведь это же один и тот же человек в принципе. Значит, если преступление совершено клоном, то отвечать будет оригинал? То есть я! Как несправедливо получается-то, о чем только законодатели думают!? − По этому поводу волноваться не следует. - Спокойным тоном начал излагать свои мысли Четвёртый. - Теперь мы уже не в том месте и доказать нашу причастность невозможно. Поначалу, нас могли бы подозревать, но реальные улики сгорят вместе с деревьями, оставалось только всё отрицать. И это с учётом того, что нас должны были обнаружить недалеко от очага возникновения возгорания. А теперь мы в другом месте. Разве не смешно будет, если гражданина Бельгии, который никогда из своей страны не выезжал, обвинят в поджоге техасской фермы? Последнее сказанное им, я не совсем понял. Причём тут Бельгия и Техас? − Интересно, а куда подевались эти простаки? - Первый начал оглядываться, ища кого-то взглядом. Кого он только что упомянул? − Да вроде все здесь. - Намекнул ему я. - Или ещё кто должен присутствовать? − А про тех, от кого мы ушли, ты уже успел позабыть? - Ответил он. Их-то я в свой расчёт и не включил. А что с ними сталось? Они так и остались в горящем лесу, или ещё куда подевались? − Может они теперь здесь? - Третий тоже начал оглядываться. − Нет, их тут. - Короткая фраза Первого оборвала наш зрительный поиск. - Лучше подумать, как наказать Четвёртого за его безумную выходку. Предлагаю на сегодня лишить его еды. А его порцию поделим между собой и съедим сами. Вот это предложение было гораздо лучше остальных. Получить больше за чужой счёт. Мне было безразлично, что делал Четвёртый, но ради бесплатного я поддержу Первого в его стремлении наказать виновного. − Ничего против такой справедливой кары не имею. - С нетерпением проголосовал я. − Я тоже. - Коротко высказался Третий. − Принято единогласно. - Вынес итог Первый. − Постойте, постойте! Никак не единогласно. Я категорически против этого! - Начал возражать нам Четвёртый. − Совсем голова пустая стала. Надо было сразу сказать, что на сегодня ты лишен права голоса. Можешь считать это своим личным тюремным заключением в одни сутки. - А ловко Первый повернул ситуацию под себя. На это сложно что-либо ответить, особенно если ты провинился. − Да вы что меня голодом заморить хотите?! - неожиданно начал вскипать Четвёртый. − Никто тебя убивать не собирается. - Спокойно продолжал Первый. - К тому же это только на один день, вот отбудешь свой срок и сможешь спокойно кушать со всеми. − Какой ещё срок? Мы не в суде находимся. - Четвёртый все ещё пытался сопротивляться. Но мы уже всё про себя решили. − Всё. - Жестко отрезал Первый. - Перейдем к следующей задаче. - На этом он замолчал. Очевидно, последующая задача ещё не была поставлена перед всеми. − Для начала уйдём отсюда. - Предложил Третий. И то, правда, стоять столбом посреди широкого поля не лучший выход из создавшейся ситуации. − И куда мы направимся? - Поинтересовался я. − Прямо пойдём. - Коротко ответил Третий. - А Четвертый потащит пакеты вместо нас. − Погодите! За одно деяние, следует назначать одно наказание. И за что же я должен волочить поклажу? - Он вопросительным взглядом посмотрел на нас. - Либо лишаете меня пайка, либо я тащу еду. - Выбирайте что лучше. Вот ведь стервец нашёлся. Выходит, он пакеты вообще не понесёт? Как удобно устроился! Первый начал думать, судя по выражению его лица. Наверняка, сейчас он находился между Сциллой и Харибдой. − Тогда ты получишь пищу, но будешь нести их два дня подряд. - Первый сумел выкрутиться из ситуации с успехом для меня. Если всё понесёт Четвёртый, то мне не придётся этого делать. Как же здорово выходит! − Согласен. - Шипя сквозь зубы, процедил он. Сражу же, Третий передал ему ношу, и мы выдвинулись в путь. Куртку пришлось снять и повесить на плечо, поскольку был солнцепёк. Четвёртый передал мне свою трубу, так как третьей руки у него не было. Она была не очень тяжёлая, и я закинул её на плечо. Трава здесь не доставала до колен, поэтому особо не замедляла движения. Вокруг стрекотали кузнечики, как им и положено природой в середине июля. Мобильная связь здесь тоже была недоступна, но я не терял надежды, что на экране телефона скоро высветится найденная сеть. Скоро за горизонтом показался лес. Мы взяли направление на него. Всё же лучше, чем совсем ничего. Но, оказалось, идти нам пришлось гораздо дольше, чем я ожидал. Прошло полчаса, прежде чем деревья стали более различимыми. − Как я и предполагал! - Обрадовано воскликнул Третий. − Что ты предполагал? - Мы с Первым одновременно сказали это, и получилось, как будто звучало эхо. − Лес широколиственный, а не хвойный. - Ответил тот. − И чем это поможет нам? Широколиственные леса много где растут. Наше точное месторасположение этот факт нам не укажет. - Четвёртый скептически отнёсся к словам Третьего. − А я ничего не говорил про наши точные координаты. Или мне нельзя вообще разговаривать кроме как о том, где мы находимся? - Третий решил поддеть Четвёртого с его же слов. По мне это была просто пустая болтовня, которая начинала меня раздражать. − Пойдём лучше к лесной опушке, нежели будем здесь попусту болтать. - Поторопил нас Первый. − Коли так, то вперёд, - согласился с ним Третий, и мы молча продолжили свой путь. Лес становился всё ближе и ближе, а мне захотелось пить. Может, стоит попросить передышки? Прямо-таки не знаю. Всем очень хотелось очутиться около леса. Я желал узнать, есть ли там хоть какая-нибудь дорога. Если бы мы только нашли её, не важно, какую. Она послужила бы превосходным ориентиром на местности. Тогда мы пошли бы прямо по ней и однозначно встретили людей, те проводили бы нас до населённого пункта, где должен быть телефон и тогда моё спасение не за горами. Кое-как добраться до намеченной цели мы смогли. К моему великому сожалению, никакой дороги там не оказалось, даже мелкой тропинки. Я был ужасно разочарован. Что это за необжитые цивилизацией леса и поля? Разве здесь не должны пасти коров, овец, коз или другой рогатый скот? Такая красота должна приносить пользу. Симпатичные цветочки растут, что бы быть съеденными либо животными, либо людьми и ни для чего другого. Ибо таков закон джунглей. Внезапно, мои размышления прервал Четвёртый, объявив следующее: − А давайте в лес не пойдём. − А для чего мы тогда сюда шли? - Третий имел полное право спросить такое. Ведь не поворачивать нам назад? − Как говорится: "Умный в гору не пойдёт. Умный гору обойдёт". Вот и нам необходимо обойти этот лес. Наш шанс набрести на населённые пункты или людей, возрастёт. Вы же не хотите опять продираться сквозь эти дебри? К тому же там наверняка обитают дикие животные. В том лесу нам ещё повезло, что мы их не встретили. Будем ли мы такими удачливыми в этот раз? - Четвёртый разразился очень убедительной речью, так что мне начинала нравиться его идея. А какая, собственно говоря, разница, где мы и куда нам идти? Всегда надо выбирать более простой способ. Так вернее будет. − Может, так оно и лучше. - Начал соглашаться с ним Третий. - Но, есть одно но! Где мы заночуем и разведём огонь, если сегодня никого не повстречаем? И на чём мы лежать будем? На голой земле? − Ближе к ночи можно будет зайти недалеко в лес. Там разожжём костёр и нарвём веток, чтоб было на чём спать. А утром, выйдем обратно и продолжим обход. - Первый сумел дополнить замысел Четвёртого, и теперь его идея являлась не столь однобокой. − Больше вопросов у меня нет, за исключением одного. - Продолжал Третий. - В какую сторону двинемся? Направо или налево? - Одним махом он озадачил всех нас. Лично я не находил никакой разницы между возможными путями. Для виду я принялся ветреть головой из стороны в сторону, тем самым чётко показывая свою неопределённость. − Для начала присядем и отдохнём. - Предложение Первого пришлось как ни кстати. Удобное время попросить попить. − Дайте попить, пожалуйста, меня жажда замучила. - Жалобным голоском начал клянчить я. Без такого унижения было просто не обойтись. Потребуй я что-то, и тут же начнутся крики и упрёки: "Скажи, пожалуйста"! и тому подобное. − Хватит ныть. Это жутко раздражает. - Третий в любой ситуации не упускал шанса съязвить или отпустить острое замечание в чей-либо адрес. − Я сопли не распускаю. Сложно дать газировочки глотнуть? У нас же осталась открытая бутылка, ещё со вчерашнего дня. Если её в скором времени не опустошить, то она испортится. Давайте сейчас её допьём, у нас и так много остаётся. Насчёт того испортится она или нет, я точно не был уверен, но мне вспоминался один документальный фильм, ещё советских времён, в котором рассказывалось о производстве газированных напитков. И там точно упоминалось, что после открытия упаковки продукт сохраняет свою годность в течение восьми часов. Я не знал в чём отличие современной газировки от продукции, выпускавшейся в прошлом. Но мне казалось, что различие лишь в названиях, нескольких ингредиентах и паре консервантов. − Как это испортится? - Косо посмотрел на меня Третий. - Ты имеешь в виду, то, что из неё газы выйдут? Бесспорно, газировкой она быть перестанет, но сей факт совсем не означает потерю пригодности как питья. Так вот оно что! Теперь-то я вспомнил, о чём говорилось в отрывке про сроки годности. Таким темпом и умереть от жажды можно. − Давайте всё же прикончим эту несчастную бутылку, тем более в ней осталось около половины. - В разговор опять встрял Первый. Вечно он лезет во всё. На данный момент я был этому только рад. − Странные у тебя выражения. - Чётвёртый, сдвинув в сторонку пакеты, разлёгся на траве. - Хочешь убить несчастную пластиковую тару? Чем же она тебе не угодила, мил человек? Но, выпив её жизненные соки, ты не разрушишь крепкую прозрачную оболочку, в которой и скрывается вся её суть. - Мне стало немного не по себе от такой шутки. Непонятно что в ней преобладало? Сарказм или же откровенная глупость. Понабрал всяких неподходящих слов, да и всё. − Как раз самое время пошутить. Вместо утоления жажды, никчемные шуточки. - Не сдавался Первый. - Тему переводить, прошу вас, не надо. - Официальным тоном сказал он. - Будем мы пить или нет? От этих слов мне ещё сильнее этого захотелось. - Давайте уже высосем остатки из этой бутыли раздора! - Я окончательно поддался зову природы, который неустанно повторял: "Пей, пей, пей"! − Послушай, Третий, ты же не отклонил предложение Второго, а просто поправил и подкорректировал его высказывание по поводу порчи данного продукта. Ты против использования наших ресурсов в данный момент или нет? - Наглый Первый, обязательно было упоминать о том, что я не совсем был прав?! − Наоборот, я тоже испытываю сильную жажду и не отказался бы от нескольких глотков. - Так Третий ничего не имел против моего предложения? А выглядело это совсем иначе. − А почему меня не спросили? - Обиженно вмешался Четвёртый. - Я тут самый крайний выходит?! − Как ранее и было постановлено. На один день ты лишаешься права голоса. - Монотонно повторил Первый. - И нечего тут нос задирать. − Обождите! - Я оборвал их милую беседу. Выходило, что все хотели пить и были согласны. Так почему мы не начинали, а всё переругивались, неизвестно по какому поводу? - Четвёртый, давай сюда бутылку, и приступим уже! Тот потянулся к пакету и, недолго покопавшись в нём, достал заветный сосуд. Финиш, я смогу испить этой амброзии, долгожданного нектара богов! Я потянул руки в надежде первым припасть к горлышку, но не тут-то было. Третий резко перехватил её и начал осушать её сам. Вот ведь быстрая крыса! Сделав четыре глотка, он передал бутыль мне. О боги, как я был рад этому! Вытерев её рукавом куртки от его слюней, я жадно начал глотать содержимое. Пузырьки не обжигали мне глотку, поскольку почти весь газ уже выветрился. Как же было приятно. Закончив, я вручил оставшееся Первому, тот мгновенно, даже не протерев горлышко, начал пить. Чётвёртый же торопливо терпел пока очередь дойдёт и до него. − Стоять! Четыре глотка сделаны. - Он вырвал бутылку у Первого и поглядел на то, что оставалось в ней. - Эй! Да тут не будет четырёх глотков, только на три максимум! - Начал возмущаться он. − Смотря как глотать. - Похоже, Третий хотел немного поиздеваться над ним, сказав, что всё по-честному. − Ничего себе разговорчики пошли! Это малое количество можно поделить хоть на пятьсот частей. Ты ещё скажи, что я слишком много выпил! - Договорив это, он быстро допил и завертел крышечку, будто испугавшись, что именно так и будет. − А чем тогда предлагаешь мерить? Я исходил из одинакового размера наших ротовых полостей, как емкости для потребляемой жидкости. Емкостей? Ну и словечки подбирает Третий, прям не человек, а машина. Точно! Они вполне могли оказаться роботами, киборгами или чем-то подобным. Как я сразу до этого не додумался? Но возможно ли такое? Могли ли учёные создать такие совершенные машины, как две капли походящие на меня? Они злятся, радуются, ведут себя как нормальные люди. Можно ли так запрограммировать их? В компьютерной технике и программах я был не особо силён, для меня главное было включить компьютер и запустить видеопроигрыватель, щелкнув на иконку с названием фильма или сериала, ну или зайти в интернет. Нет, никак. Такого просто не может быть. − Я не утверждал, что выбранная тобой мера неточна. Следите за ходом моей мысли. - Попросил нас Четвёртый. - Объем данной бутылки равен двум литрам. Если в первый раз мы, сделав каждый по четыре глотка, опустошили её наполовину, то остался один литр. Так как же так получается, что в этот раз, при таком же количестве глотков, мне достаётся меньше? Кто-то выпил лишнего! Подозревать нас? До чего он может докатиться в следующий раз? А будет ли он вообще? − Вообще-то там изначально было не два литра. Это объём тары, а жидкости в ней меньше. Обрати внимание на то, что она заполнена не до краёв, а у горлышка ещё остаётся место. - Ничего себе Третий! Ему что думать больше не о чем? − Вот черти! Хитрые производители. Везде, где углядят хоть малюсенькую возможность, пытаются надуть покупателей. Чтоб им пусто было! - Четвёртый что-то сильно раскричался, наверное, был недоволен тем, что его обделили, хоть и совсем чуть-чуть. − Это делается не ради обмана, а для того, чтобы не обливаться. При открытии жидкость пенится и выходит под давлением газа. Если будет заполнено по самые края, то точно обрызгаешься, когда крышечку начнешь откручивать. Опять Третий поражал меня до глубины души. Ну, кто задумывается над подобными проблемами?! − Все верно, - Первый в очередной раз умудрился встрять в не совсем светскую беседу. - Производителю незачем лгать рядовому покупателю, за него это делают продавцы! Ведь мы приобретаем товары в магазинах, те же закупают их у производителя либо напрямую, либо через посредников. Так что главный враг потребителя это обыденный продавец! Мы все привыкли ходить за покупками и видеть их за прилавком. Нам они кажутся нормальными и спокойными, но на самом деле они бешенные и наглые мошенники, готовые впасть в ярость в любую минуту и по любому поводу. Похоже, Первый недолюбливал местных торговцев. Касательно, продавцов, коих я знал, пожалуй, можно было так сказать, но не про всех сразу? О чем он только думает! − Тогда почему нельзя сделать объём заранее чуть больше, дабы включить погрешность недолива? - Четвёртый решил не отступать и обвинить во всем промышленников. Не удивлюсь, если он верит в теорию мирового заговора. − Допустим, это они виновны в том, что ты не получил один глоток. Но чего зря языком трепать, коль к ответственности ты их привлечь не сможешь! - Третий решил резко раскритиковать точку зрения Четвёртого, упрекнув его в бездействии. − Кто сказал, что не смогу? Конечно, по закону, эти мерзкие типы ответственности никакой не несут, но закон не всему голова. Иногда следует прибегать к суду линча и лично расквитаться с этими подонками! - Четвёртый говорил так, словно реально хотел разнести какой-нибудь завод на кусочки. − Это ты можешь. Тебе только волю дай, ты всё уничтожишь. Подумать только, умудрился с одной единственной зажигалкой пожар устроить. Даже и представлять не хочется, что будет если дать тебе в руки динамит. - Третьему было не наплевать на содеянные Четвёртым поступки, но он думал только о своей безопасности, как и я. − Была бы у меня взрывчатка, я бы здесь штаны не просиживал. - Равнодушно ответил тот. Что он подразумевал под сказанным? Он собирался что-то взорвать? − А где бы ты был сейчас? - спросил его Первый. − Кто знает. - Загадочно ответил Четвёртый. - Столько всего можно подорвать на этом свете, прямо глаза разбегаются от пестрящего количества целей. Так сразу и не решишь. − А на том свете ничего не хочешь разнести? - Попытался подколоть его Третий. − Ты что глупенький маленький мальчик, верящий в Деда Мороза? Никакого другого света нет. Просто кто-то, когда-то и где-то сильно головой стукнулся и окончательно свихнулся, а другие балбесы подхватили эту мерзкую идею, и понеслась она по всему миру. - Четвёртый в этот раз был особо груб, как тогда с Данилой Петровичем. − Да пошёл ты! - разозлился в ответ Третий. - Однозначно, рассказы о потусторонних мирах и тому подобное, не имеют ничего общего с объективной реальностью. Моё высказывание, само по себе, являлось сарказмом. − А я и не подозревал, что ты тоже атеист. - Гордо заявил Четвёртый. - В таком случае, добро пожаловать в мой клуб "Убей Бога". − И как ты собираешься убивать того, кого нет? - Скептически обратился к нему Третий. − Это просто название, чтоб позлить разных религиозных фанатиков, то есть всех, кто верит в подобную ерунду. Ведь они довольно нетерпимы к атеизму. Ясненько. Стало понятно, о чем думает Четвёртый. Довольно неплохие взгляды, учитывая то, что в последнее время развелось слишком много последователей мировых религий. Они мешали не только самим себе, но и кому не попади. Их численность кто-то обязан был уменьшить до необходимого предела. Здесь открывалось широкое поле деятельности для атеистов и просто неверующих. Я тоже в Бога не верил, но не из-за своих взглядов, просто мне и так неплохо жилось, а зачем лишний раз перетруждать себя походом в храм, молитвой и другой тягомотиной, вроде празднования рождества. Лишь одного я не понимал, почему у нас, в православной России, празднуют день Святого Валентина? Это же католический святой и никакого отношения к православию он не имеет. Православные его отмечать не могли, так же как и атеисты с неверующими, и представители других конфессий. Католиков на территории России проживает мало. Так почему же этот день отмечали многие, и по телевидению об этом шла речь? Мне становилось совершенно неясно, во что именно верят люди, поступающие так. И неожиданно меня осенило. Они попросту не знали, во что верили! Это оказалось так просто. На самом деле, храмы заполнены неверующими, но не осознающими сей факт индивидуумами. Теперь я был на все сто процентов уверен в том, что если спросить любого рядового адепта мировой религии подробно об истории её возникновения и становления, а так же о содержании священных текстов, то он мало что сможет сказать по этому поводу. Они знали, лишь повседневные ритуалы и несколько молитв, регулярно посещали проповеди, на которых священники без конца говорили какую-то чушь, либо читали. Но, вождение автомобиля не делает водителя его конструктором. Для переубеждения таких последователей не требовалось много усилий. Достаточно было уничтожить место их собрания, изъять нужную литературу из местной печати, выгнать прочь священнослужителей, и дать им другое занятие. Почему же тогда их число неуклонно растёт? Видимо, атеисты слишком добры по своей натуре и жалеют несчастных и сирых. − А ты Второй, случаем не верующий? - С подозрением обратился ко мне Первый. Интересно, с чего вдруг это его заинтересовало. − Смотря во что. - Размыто ответил я. − В Бога. - Подкорректировал он свой вопрос. − Нет. Это уже слишком для психически здорового человека. А ты во что веришь? - В ответ решил спросить его я. − Ничего себе. - Первый удивлённо посмотрел на меня. - Не предполагал, что ты попадешь прямо в яблочко. − Ты это о чём? - Меня заинтересовало, где именно я был прав. − Молитвы и тому подобные символические ритуалы общения с всевышним, никак не меньше чем шизофрения. Только из-за массовости этого явления таких людей не признают сумасшедшими, а так все признаки на лицо. Какие, однако, радикальные взгляды были у Первого. По правде говоря, отношение этих обывателей к действительности немного пугало и настораживало. − Молодец, им всем место в психушке, пусть там своему богу и молятся, а другим не мешают. - Поддержал Первого Четвёртый. − Ты так и не ответил на мой вопрос. - Первый посмотрел на меня. − Даже не знаю, стоит ли отвечать. - Засомневался я. То, что я считал правдой, было больше похоже на бредни умалишённого, с точки зрения других. − Говори, не стесняйся мы здесь все свои. - Подбодрил меня Первый. Кажется, я понял, чего он хотел, а именно объединить всех нас под общим интересом. Ну, тогда не стоило себя сдерживать. − Так-с. С чего бы стоит начать? К примеру, момент из библии, где Марии является ангел, и сообщает, что та будет матерью Бога, потом она вынашивает его и рожает, хотя является девственницей. Непорочное зачатие, если быть точным, вполне может оказаться искусственным оплодотворением. А сделали это пришельцы из космоса. Ангел на самом деле зелёный человечек. То есть, её похитили как подопытную в эксперименте по созданию гибрида инопланетянина и человека. Но, местный царь узнал про хитрый план гостей из далёкой галактики и решил этому помешать, поэтому приказал убивать младенцев, используя это как крайнюю меру по уничтожению мутанта, способного завоевать человечество. Но, ему это не удалось, и образец номер пятьдесят появился на свет. Тем не менее, его биосигнатура была потеряна с экранов радара, и изъятие не состоялось, а Мария и Иосиф скрылись. Следующий этап, по вживлению боевой и тактической информации в мозг гибрида, провалился. Воспитали его нормальным мужиком, но при половом созревании его сверхспособности пробудились. Он понятия не имел что происходит, но с помощью телепатии смог обнаружить сохранённый банк данных с информацией по покорению Земли. Оказалось, после своей неудачи, пришельцы сменили план и надумали проникнуть в высшие эшелоны власти Римской империи и, используя её, захватить мир. Естественно, ему это не понравилось, и он принял решение бороться с мерзкими захватчиками, используя их же технологии против них. Организовав подпольное сопротивление из двенадцати апостолов, которым открылась истина, он начал собирать народ под видом мессии. Мерзавцы, испугавшись реальной мощи его мозгов, контратаковали, инициировав информационную войну. В конце его схватили и убили. Но он регенерировался! И, применив людей как биологические усилители для своей телепатии, выжег всем пришельцам в галактике сознание, тем самым свергнув их, а сам при этом ретировался в другое измерение. Но, в те времена, люди не знали, кто такие пришельцы и с технологиями летающих тарелок были незнакомы, поэтому и восприняли всё происходящее как нечто божественное. - Я закончил излагать. Надо было перевести дыхание, после молниеносного монолога без пауз. − Даун. - Одним словом обозвал меня Третий. − Можно сказать, фантазия у тебя довольно богатая. - Попытался приободрить меня Первый. − Очень походит на фантастику. - Четвёртый был абсолютно прав, и стоило ему это сказать. − А вся библия есть не что иное как дешёвая фантастика. - Для меня это было именно так. Единственное хорошее, что находилось в ней, так это огромное количество сюжетов для фантастических фильмов и сериалов. Богу место на киноэкране, в роли героя, а не в реальной жизни. − А когда она была написана, не подскажешь? - С чего бы Четвёртому понадобилось это узнавать? Всё-таки не стоило тянуть с ответом. − Ветхий завет был написан около тысячи восемьсот лет до нашей эры, а новый завет уже в нашей эре. - Получалось, не зря я это запомнил. − Тем самым ты хочешь сказать, что первым в мире литературы появился жанр фантастики? - Никогда бы не подумал, что Четвёртому придёт в голову такое. А, впрочем, эта теория имеет место быть. − Именно это я и имел в виду. - Гордо задрав подбородок, ответил ему я. − Не могло такого произойти. Жанр под названием "фантастика" возник к концу девятнадцатого - началу двадцатого веков. Основывался он на научном представлении о мире как результат резкого развития науки и технологии. - Парировал Четвёртый. − Ну а какой тогда жанр подойдёт для библии? - Я вопрошающе посмотрел на него. − Фэнтези. - Резко ответил он. − Эй! - Жестом руки я попросил его остановиться. - Я же говорил про пришельцев из космоса, а это никакое не фэнтези! Если ровнять по данному показателю, то римляне должны были быть орками или злобными гоблинами, а Мария с Иосифом эльфами, а их сын легендарным эльфийским магом, который, согласно пророчеству серебряного дракона, должен свергнуть тёмного лорда Цезаря, правящего своей империей зла. - Лучше прекрати. Итак, надоедает слушать обычные христианские бредни, а тут ещё ты масла в огонь подливаешь. - Скрипя зубами, предупредил меня Третий. - С этим я вполне согласен. - Кратко выразил своё мнение Четвёртый. - Ура. Не одному мне это надоело выслушивать! - Обрадовано воскликнул Третий. - Да не с тобой, а со Вторым. - Прекратил его ликования Четвёртый. - Не понял? - Изумился Третий. - Как с ним можно вообще согласиться? - Насчёт того, что библия относится к Фэнтези и всё. - Уточнил он. - Нашёл козёл капусту в огороде. - Начал ворчать Третий. - И что ты хочешь этим мне сказать? Я обнаружил пищу для ума? Возможность рассуждать хоть над чем-либо? Обзываешь меня жвачным животным, которому без разницы, что в рот засовывать? Или всё это вместе? - Четвёртый закончил свои перечисления. - Он нашёл пищу для рассуждений, но только для себя и Второго. Очевидно, это подразумевалось под козлом и капустой. А Третий у нас не травоядный. Вот и всё. Никаких вам оскорблений. - Как Первому только удаётся так входить в чужой разговор? Но, это было шансом для меня продолжить начатую беседу. - Спешу заметить, я не утверждал, что полностью принимаю точку зрения Четвёртого. Иногда люди способны значительно опережать своё время и изобретать такое, о чём в те эпохи и помыслить не могли. И фантастика относится к такому явлению. Просто она оказалась столь гениальна для мысли людей проживавших тогда, что они восприняли её как слова божьи и стали поклонятся, и верить в вымысел автора. - А почему бы и нет? Иногда, даже обычный фильм так может затронуть чувства, что невольно становишься фанатом и фактически поклоняешься киноактёрам. Для меня вполне уместная аналогия. - Вот только не надо трогать знаменитых изобретателей, пожалуйста. - На этот раз Третий попросил, хоть и не совсем вежливым тоном. - Гениальный писатель, наверное, ты хотел так выразиться. - Поправил меня Первый. - Да, спасибо за подсказку. - Отблагодарил я его. Теперь-то я понял его истинные замыслы. Он хотел, что бы мы все поближе познакомились, в положительном смысле этого слова. Только, вот для чего ему это было нужно, я не знал. - Хочешь сказать, что автор был настолько умён, что у него сформировались современные взгляды на мир и, исходя из них, он основал этот тип жанра? Всё же, что он так цеплялся за фантастику? Может он её любитель? Однако Четвёртый умел затягивать в спор, а я не любил проигрывать. - А почему, люди, живущие в тех отдалённых эпохах, не могли иметь продвинутого мировоззрения? Если взять в пример эпоху Римской империи, то уже тогда люди обитали в домах и, даже пользовались канализацией, а не по пещерам с каменными топорами бегали. - Я противопоставил ему этот аргумент. − Вы вообще уверены, что это фэнтези или фантастика. - Третий, похоже, решил отстоять свою точку зрения в этом вопросе. Но, этого нельзя было допустить. − Ну а к каким жанрам её ещё можно приписать? - Четвёртый ответил вопросом на его сомнения. − К научной литературе однозначно нельзя, ибо с наукой ничего общего библия не имеет. К публицистике? Тоже нет, первые газеты только в шестнадцатом веке появились в Италии. Деловой литературе? Это просто смешно. Остаётся художественная, а именно фантастика или фэнтези. - Против сего ничего нельзя было возразить. − Да хоть к кулинарным книгам! - Обиженно прошипел Третий. − Не сметь кулинарию обижать! - Прикрикнул на того Четвёртый. - Для меня она куда святее какой-то неопределённой книжонки. − А ты значится, поклоняешься пирожкам да тортам? - При этом Третий злобно усмехнулся. − Это куда полезнее, чем просто в пустоту языком молоть. Да, кулинария мой царь и бог. - Не похоже было, что бы он гордился сказанным, а ответил лишь из принципа, притом неясно какого. − К сказкам её приписать что ли? - Я начал думать вслух. − Совсем обнаглел? - раздражённо упрекнул меня Четвёртый. - Не смей относить её к сказкам. Если "такое" детям на ночь читать, им потом кошмары снится, будут, и прямая дорога тогда к неврологу или психотерапевту. − Вот что, правда, то, правда. - Не удержался Первый. - Стоит подвести итоги нашего диалога. А они таковы: Библия ровным счётом ничего не стоит и не значит, у неё даже жанра нет. Абсолютно бесполезная вещь. − Вот с этим я ещё могу примириться. - Третий отвернулся и полностью разлёгся на траве. Я предпочёл промолчать, Четвёртый повторил за мной. Выходило, что Третий ответил за всех нас. − Который час? - Первый ещё не успел позабыть о времени. Достав из кармана мобильник, я взглянул на экран. − Три часа и двадцать четыре минуты ночи. - Незамедлительно сообщил я. − До сих пор не дошло? - Повернулся обратно Третий. - Мы определённо находимся в другом часовом поясе. Притом неизвестно где именно, так что перенастраивать часы пустая трата сил. − Знаю я об этом, не дурак. - Нагло соврал я. - Меня спросили сколько, я и ответил, вот и всё. −Мне как-то не по себе от этого. - Поёжился Четвёртый. - Как нас сюда занесло, неужели Второй прав и мы на самом деле телепортировались? − Опять вы за своё. - Возмутился Третий. - Рискну предположить, что нас вырубили каким-то образом, а потом транспортировали. − И я так считаю. Наверное, какой-то богач надумал развлечься и подстроил такую ситуацию. - Свершилось, мне удалось поделиться с остальными своей теорией. − Лишнего не нужно. - Оборвал меня Третий. - Пока лучше предполагать, что нас кто-то оглушил, а затем переместил. Для старта этого достаточно. − А как насчёт нашей невероятной схожести друг с другом? Даже личных вещей. - Первый оборвал всю мысль Третьего, а про клонов мне говорить как-то не хотелось. − Сходство мог обеспечить пластический хирург, причём не одно лицо. Предметы тоже можно дублировать. Мы же явно отличаемся друг от друга и одним человеком быть никак не можем. Этого достаточно? - Третий был уверен в своих словах и в чудные догадки не пускался, а постарался приблизить всё к реализму. −А как насчёт того, что мы всё в одной квартире живём? - Вот на такое утверждение Четвёртого лично у меня ответа не было. − Вот здесь становится гораздо сложнее. - Третий сейчас явно напрягся и изо всех сил мыслил. - Нам могли мозги промыть или загипнотизировать. − Насчёт промывки мозгов, ничего сказать не могу, но загипнотизировать вполне возможно. - Первый помог Третьему в его исканиях. − И когда же мы отойдём от гипноза? - Меня вдруг стало это тревожить. А если всё это правда? − Неизвестно и точно предположить нельзя. - Вот так Первый, неужели нельзя хоть как-то выяснить это? − На этом и завершим наш отдых. - Заключил Третий. А сидели мы никак не меньше одного часа, а пролетел он так быстро, что я и не успел заметить. И мы продолжили идти дальше. А не забросили ли нас в безлюдную местность? Ведь глупо охотиться на людей в лонах цивилизации. Скорее всего, отправили куда-нибудь к черту на куличики. Плохо, очень нехорошо получиться, если это взаправду. Тогда нам не найти связь и вызвать помощь не удастся. Но если это так, то скоро должен был появиться человек с ружьём, который примется отстреливать нас словно дичь. Понятно, почему нас оставили в поле. Так гораздо легче целиться в подвижную мишень, нежели в густом лесу. Но отчего сначала мы оказались именно там, где трудно попасть в кого-то? Ясно! Эта неожиданная мысль пришла мне в голову, эти придурки, от которых мы отделились, остались там. Значит, настал их черёд побыть в качестве зайцев, по которым будет палить из ружья пузатый магнат. А на более крупную добычу необходимо охотиться в поле и открывать огонь с вертолёта. Но зачем нам четверым сделали пластическую операцию и промыли мозги? Как это будет сочетаться с охотой на нас? Что-то непонятно. Я призадумался над этим. Кто из животных обитает на лугах и полях? Мышки полёвки, другие грызуны... в точку! Рогатый и другой скот! Ведь есть и дикие коровы, лошади, а они образуют стада и пасутся на этих просторах. А все они на одно лицо, как две капли воды похожи друг на друга. Тут я неожиданно понял, что у того богача начисто отморожена голова и от денег он окончательно сошёл с ума. Он хотел поохотиться и на зайцев в лесных чащах и на дикий скот на бескрайних равнинах, не знаю, как они называются, ну да это и не важно. И только для этого он приказал подправить наш внешний вид и мозги, чтоб мы походили на тягловую скотину. А не слишком ли это муторно? Совершить такое, только ради минутного развлечения? Хотя, кто знает, что в головах у этих безумцев, опьяненных золотом и властью. Это было самое рациональное объяснение всему происходящему со мной. Значит, когда Четвёртый организовал пожар, нас быстренько эвакуировали оттуда, дабы не портить шкуру ещё не убитых людей. А остальных успели отвезти или этот денежный мешок решил, что в горящем лесу будет гораздо забавнее пострелять? И вообще они потушили загоревшееся или всё так и оставили? Сомневаюсь, что у них с собой была пожарная команда, а вызывать кого-то со стороны, означало срыв операции "Дичь", как я её уже про себя окрестил. Но, на горизонте не показывались, ни вертолёты, ни джипы, ни хохочущие от восторга и адреналина охотники. Что-то у них там пошло не так. Для меня это было хорошо, я бы успел уйти подальше и скрыться. Но допустят ли это организаторы столь незаконной забавы? Они могли снабдить нас скрытыми устройствами слежения на случай побега из допустимой зоны свободного передвижения или запустить в нашу группу предателя. Прямо как в том фильме. От них никуда не убежишь. Но кто бы мог им оказаться? Проклятие! Я не знал этого. Мне было известно лишь то, что это не я. Может, стоит попытаться вычислить его своим могучим интеллектом? Точно, как в кино про детективов, я выявлю преступника, и его накажут! Но с чего мне начать расследование? Сообщить об этом другим? Тогда злоумышленник будет сразу прибегать ко всяческим ухищрениям и уловкам, дабы скрыть своё истинное лицо и намерения. Лучше всего подойдёт дедуктивный метод. Составлю портрет негодяя, его истинные мотивы и возможные действия, а потом просто подгоню кого-нибудь из присутствующих под это описание. Ну, с внешностью выходят проблемы, ведь мы все одинаковые, как макароны в пачке. Отлично, одним пунктом меньше. Перейдём к мотивам. Самый примитивный из них: жажда крупной наживы. Наверняка, ему обещали заплатить огромную сумму денег в качестве вознаграждения. Это могло означать лишь то, что он жаден до чёртиков, и своего шанса прихватить приличный кусок пирога не упустит. Конечно, я бы тоже не отказался от такого заманчивого предложения, тем более, если ещё хорошо вознаградят, но речь шла не обо мне, ибо это был не я. Всё ясно, надо искать алчного человека среди них. Ещё один пунктик можно считать закрытым. Оставалось самое сложное - возможные действия врага. Тут надо тщательнее все обмозговать. Первым делом необходимо отвести от себя подозрения. Кто из них всё время это делал? Конечно же, Первый! Он мне с самой первой минуты не понравился, всё время старался убедить нас в том, что он там раньше оказался и поэтому мы должны его так величать. А лучший способ отвести от себя глаза других это открыто заявить о том, что он здесь был заранее и сговаривался со своими помощниками. Он же предложил уйти от остальных, как бы невзначай упирая на то, что так будет лучше и нам достанется больше продуктов. Знает чем других привлечь! И вообще, откуда у него взялась еда? Уж не с самого ли начала он её заготовил, поскольку знал, что мы будем далеко от населённых пунктов? Ошибки быть не может, это точно он! Однако, как молниеносно я вычислил истинного злодея. Моему острому уму и великолепному вниманию позавидовал бы сам Шерлок Холмс! Оставалось лишь сбросить с него маску. Погодите! И что мне с того? Ну, разоблачу я его, и ничего кроме гордости у меня не останется, а на неё роскошной жизнью не заживёшь. Наверняка, ему заплатили авансом, а значит, денежки у него водятся и его можно спокойно шантажировать и выжать себе неплохую сумму. А на неё, я-то уж заживу припеваючи! Ох, что тогда можно будет сотворить! Купить себе кинотеатр я, наверное, не смогу, но вступить в долю владения каким-нибудь из них определённо возможно. И тогда я смогу бесплатно, когда захочу ходить в кино и ещё получать с этого дивиденды с процентами и богатеть на глазах! Вот это здорово! Теперь я полностью понимал продажных чиновников и коррупцию в целом. Она приносит счастье всем людям и тем, кто дал взятку и тем, кто её получил. Просто поверить не могу, почему это до сих пор не узаконили, а настоятельно борются с такими идеями. Ох, если бы я был чиновником или государственным сотрудником. Но, хватит мечтать о шкуре ещё не убитого медведя. Стоило намекнуть Первому, что я знаю его тайну и охотно пойду на сотрудничество, если он поделится со мной ровно половиной своего гонорара. Немного погодя, я поравнялся с ним и тихо шепнул ему: − Я знаю твой секрет, и что ты скрываешь от нас. Охотно промолчу об этом, если ты отдашь мне ровно половину и возьмёшь меня в долю. - При этом Первый не стал восклицать и отрицать что-либо, он так же тихо ответил мне. − Как ты узнал об этом? - Значит, я на сто процентов прав насчёт всей ситуации и Первого. Кто бы мог подумать! − Это же очевидно, я понял, что ты замыслил и если отдашь пятьдесят процентов, я промолчу и буду тебе помогать, только выберемся отсюда, а на остальных можно и наплевать и ничего им не говорить, а действовать дальше согласно твоему плану. - Теперь-то, когда он уличён и ничего не отрицает, ему некуда деваться. − Уяснил. - Коротко ответил тот. - Потом об этом поговорим, а сейчас притворись, словно мы пытаемся беседовать о чём-то другом, постепенно повышая громкость голоса, тем самым мы избежим лишних подозрений. Ничего себе, настоящий матёрый волк по обману людей, надо быть с ним настороже, а то, как бы он меня вокруг пальца не обвёл и не убил потихоньку ради деньжат. − Неужели. - Уже чуть погромче сказал он. - Ты всё-таки считаешь библию фантастикой тех дальних времён. Определённо, твоя точка зрения заслуживает некоторой степени внимания, даже с моей стороны. - Заговорил совершенно про другое, да ещё таким деловым тоном, как будто ничего и не произошло. Стоило ему что-то сказать в ответ, иначе было бы странно вот так вдруг услышать лишь одно предложение из диалога. − Всё же настоятельно рекомендую обсудить этот вопрос более тщательно. А вы как считаете? - Обратился я к Третьему с Четвёртым, которые топали впереди нас. − Ты что дурак? - Грубо огрызнулся Третий. - С какого рожна я обязан обсуждать твои больные фантазии, тем более на ненаучные темы из библии, да любой учёный тебе скажет, что это детские сказки и рассмеётся в лицо. С тем, что это сказки я не стал спорить, но как говорил Первый, они не для детей, а для психически неуравновешенных личностей, склонных к тяжёлым душевным заболеваниям и галлюцинациям. Оказать достойный отпор Третьему, считавшему себя во всём правым, было для меня сейчас делом принципа. Если он так любит науку, стоит указать ему, что она бывает разная. − Ученые, говоришь? - Начал подзадоривать его я. - А как же доктора богословия и изучающие религию люди, йогу и многое другое, о них ты позабыл что ли? - Интересно, что он скажет на то, что и среди учёных есть подобные индивидуумы и специальности? − Тоже мне "профессора кислых щей". - С презрением произнёс он, при этом демонстративно сплюнув на землю в знак величайшего презрения к ним. Мне сделалось абсолютно непонятно, что за выражение он использовал, и я решился спросить о значении сего. − И что это за профессора такие, если быть более конкретным? В чём смысл-то? − Ты недалёкий человек. Неужели ты не понял значения. Так давай я тебе объясню дорогуша. - При этом Третий насупился так, словно собирался выдать грандиозную речь перед огромной толпой, так ждавшей услышать его. - Это люди, изучающие кислые щи. Они почти всё про них знают, умеют изготовлять их, но кислые щи, как были кислыми щами, так ими и останутся навсегда. То есть вещью существующей, но не заслуживающей столь большого внимания и глубокого разностороннего познания, поскольку это лишь кулинарное блюдо, широко используемое в народе просто для пищи, не более и не менее. А всё что добавляют эти презренные, лишь абстрактные и не применимые к реальности надбавки. Они лишь только всё усложняют для того, что бы тешить своё самолюбие и дурить головы ничего не сведущим идиотам, которые с такой легкостью покупаются на высокопарные речи этих надменных и фанатичных лунатиков. Как всегда, я опять ничего не понял. Зачем устраивать культ из кислых щей и ставить их в роли богов? − Опять вы затрагиваете кулинарию, что в ней такого плохого-то? За что вы все ненавидите её, бедную и несчастную? Лучше смейтесь над убогой пищевой промышленностью, которая может выдать только уродливые выкидыши в виде различных брендов и популяризованных колбас с добавлением значительной доли соевой массы. Им попросту не сравниться с теми шедеврами, что создаются поваром из неказистого на вид сырья. Но запустите это творение на конвейер, как вся уникальность будет убита кривыми металлическими формами и блестящими упаковками. Вот что заслуживает осмеяния. - Четвёртый вмешался в нашу дискуссию, при этом начал указывать, о чём нам разговаривать. Непростительно! Надо включить и его в спор и осмеять кулинарию в его образе! − А ты что ли повар, коль так говоришь? - Я повернул голову в его сторону. − Нет, не повар, но это не означает, что я не могу готовить и знать различные рецепты. - Саркастически ответил он. − Да ты только пока визжишь о неприкосновенности кулинарного дела и всё. Ни о каких рецептах и речи не заходило. - Третий зло улыбнулся, будто опроверг существование самого Четвёртого. - А вам так непременно нужно знать процесс приготовления какого-либо блюда? - Четвёртый вопросительно посмотрел на нас. − Давай, валяй. - Поторопил его Первый. Видимо, все ещё хотел отвлечь внимание от нашей с ним тихой беседы. Ну и хорошо, в пути полагается либо петь, либо выслушивать всякие россказни, что бы шагать было не скучно. − Ну, если вы так настаиваете, то я раскрою вам парочку личных рецептур. - С наигранной важностью согласился Четвёртый. − Давай уже не тяни резину. - Поторопил его Третий. − Итак. - На этом он сделал паузу. - Внемлите. Для начала стоит взять большую кастрюлю и налить туда воды. Затем, берём марлю или чайное ситечко и кладём туда лавровых листов с корицей, и когда вода закипит, делаем отвар из этого. Потом добавить уксуса с солью... - На этом его прервал Третий, решивший вставить свой язвительный комментарий. − И что же за отрава в результате получиться? Никогда не слышал о том, что бы уксус мешали с корицей тем более ещё и варили при этом. Ты что, действуешь по принципу, поместим всё в одну колбу, а там и посмотрим, что произойдёт? - Причём тут была колба, когда говорилось о кастрюле? − Не обрывай меня на полуслове! - начал кричать Четвёртый. - Это тема творчества, а не точных расчётов. − Когда твоё "творчество" тесно связано с химией, при неуёмной фантазии и полном пренебрежении здравым смыслом может получиться нечто вредное для здоровья, а то и того хуже что-то высокотоксичное. - Третий всё никак не мог уняться и жутко преувеличивал свою критику. На мой взгляд, от этого умереть было нельзя, да и заполучить раковую опухоль тоже. Максимум неприятный привкус во рту, изжогу или диарею. − Я вообще-то ещё не окончил излагать последующие действия, будьте добры выслушать до конца. - Скрипя зубами, Четвёртый попросил Третьего. − Давайте послушаем его, всё-таки интересно узнать, что там дальше будет. - Обратился я к остальным. Мне серьёзно хотелось познать эту бытовую мудрость. − Продолжаю. - Уже без энтузиазма в голосе он возобновил свой рассказ. - После того, как зальёте четыре столовых ложки уксуса, засыпьте щепотку соли и варите в отваре спагетти, пока они не будут готовы... − и снова Третий прервал его. − Какие ещё спагетти? Ты бы ещё сказал, что готовить их следует в вареве из зверобоя с ромашкой. - Третий попытался пошутить, но неудачно, это было тупо. Что может появиться в результате этого? − Довольно! - На этот раз Первый решился прикрикнуть на Третьего. - Пусть он сначала поведает, чем всё окончится, а потом уже делай что хочешь. − Хорошо, хорошо. Но, только с условием того, что меня тоже никто не будет останавливать на полуслове, что вы собственно и делаете. - Опять он ухитрился сказать что-то в ответ, интересно у него когда-нибудь закончатся грубые словечки? Тем временем Четвёртый продолжил. − После того, как спагетти сварятся, берёте большую сковородку с антипригартым покрытием, наливаете на неё растительного масла и вываливаете макароны, равномерно распределяя их по поверхности, так, чтобы получился круг, похожий на пиццу. Следом, обильно посыпаете тертым сыром, плотно накрываете крышкой и на полном огне жарите в течение восьми или десяти минут. В результате получается отличная "сырная макарошка", с хрустящей корочкой снизу и мягким плавленым сыром сверху с немного острым вкусом, который так приятно щекочет язык. Делать пиццу из макарон? Это что-то воистину революционное. Кому бы пришла в голову такая идея? Мне сразу захотелось попробовать сие изделие, не ради вкуса, а только из возросшего интереса. − А вот теперь настал мой черед. - Как-то недобро сказал Третий. - Начнём с того, что это никакой не рецепт, а просто болтовня, имеющая нечеткую последовательность в своей структуре. Вначале следовало указать перечень продуктов, которые надо использовать в процессе приготовления и их количество, а потом инструкции, как их применять. Вот это и был бы настоящий рецепт. И что за название в виде комбинации наименований ингредиентов? Творчеством тут и не пахнет, потому что ничего не придумано, а просто немного изменено имя. М-да, как некоторым удаётся всё испоганить, по сути. Стоило прямо высказаться на этот счёт, но мне было неохота. − Тем не менее, это очень вкусно. - Четвёртый попытался противопоставить личный опыт жалкому критиканству Третьего. - Прежде чем осуждать попробовал бы сначала, из тебя плохой оценщик получиться. − ООО... − протянул тот. - Сразу становится ясно, что вы просто не привыкли к критике. Ой, бедненький, видите ли, перечат ему, ты ещё поплачь, - ироничным тоном почти проблеял он. Следовало приструнить его да поскорее, но опять же мне с этого ничего не перепадало, кроме возможной порции грубых изречений. − Как там в этой фантастике сказано? "Не судите, да не судимы будете". Здесь намёк на конфликты, которые возникают в результате скоропостижных выводов. Хоть и обличено это в простецкую форму и извращено до неузнаваемости. Однако хороший пример поставил Первый перед Третьим, представив это в научной форме, как раз для такого как он. − "Не судите, да не судимы будете", что за смиренные речи жалких неудачников?! - гневно прикрикнул Третий. - Судить надо всех всегда и везде. За завтраком, за обедом, за ужином, по праздникам и по будним дням, по поводу и без повода, в хорошем, плохом в любом настроении. Вот как должны поступать разумные люди, стремящиеся стать ещё умнее и приобрети критический склад ума. А остальное никчёмные отговорки лентяев и глупцов. И в этот раз ему удалось что-то противопоставить, лучше всего с такими людьми либо дружить, либо вообще не общаться, потому, что заполучить его в свои враги не каждому пожелаешь. Зато найдется, чем припугнуть Первого, если он откажется сотрудничать. − Думаю, что его комментарии сначала стоит принимать к сведению, а уже опосля поразмышлять над ними. - Первый предложил отличную идею, тихонько игнорировать этого Третьего, говоря ему, что мы обдумаем его заявления. − Хорошо, что вы поняли, что суждениям стоит уделять внимание. - Уже мирно согласился с нами Третий. Тем временем я приметил впереди нечто, что вселило в меня радость и ликование. Это была дорога! Она ещё плохо виднелась издалека, но, несомненно, это была она. − Эй вы! - Я подпрыгнул на месте, что бы привлечь их внимание. - Смотрите, там дорога! Следовательно, населённые пункты или проезжие автомобили должны быть, где-то рядом. − Действительно, это так. - Третий тоже пригляделся и согласился со мной. Скорее поспешим к ней. - И мы, ускорив темп, почти побежали в её направлении. Всё-таки некоторая усталость давала о себе знать, а тут ещё и солнцепёк. Капельки пота проступали у меня на лбу, но мне было наплевать на это, главное сейчас − дойти до этого следа цивилизации, оставленного на земле. Добравшись, мы остановились в десяти шагах от неё, дабы перевести сбившееся дыхание и передохнуть, хоть сколько-нибудь. Тяжелее всех дышал Четвёртый, ведь он несся с пакетами в руках. Поставив их на траву, он прилег рядом. Отдохнув, мы, наконец, вышли на саму дорогу и стали осматриваться. Она была очень пыльной, посередине её были две параллельные рытвины по всему протяжению, на расстоянии друг от дружки примерно полутора метров. Виднелись следы конских копыт. − Вот чёрт подери! - Воскликнул Третий. − Что такое? - Обратился к нему Первый. − А разве не видно? − Всем что-то видно, зависит от того, на что смотришь. - Как-то туманно ответил тот. − Гляди, посередине следы от проезда многочисленных телег, и отпечатки копыт тому лучшее подтверждение, а от автомобильных шин не заметно что-то. О чём это нам говорит? − О том, что по ней на машине не проедешь, вот и колесят на повозках. - Небрежно брякнул Четвёртый. А ведь точно, автотранспортом здесь и не пахло. − Очередная порция тупизма. - Констатировал Третий. - Разве не видно, что проехать по ней проще некуда даже на авто городского типа. А отсутствие сего говорит о том, что это глухая сельская местность, где ещё пользуются допотопными средствами передвижения и до современной техники руки у них не доходят. Вот ведь как получается, и телефона у них может не иметься в наличии. Что ж нам тогда дальше делать? Ну, по крайней мере, найдётся приличный ночлег, а уж в еде-то местные жители нам не откажут. Мы попросим их отвезти нас в город или какое-нибудь сельпо, где есть почта с телефоном, а там уж дозвонимся до дома, и нам вышлют помощь. Главное напирать на бескорыстную подмогу, чтоб вознаграждения не потребовали в случае чего. Но, тогда почему нас дислоцировали рядом с населённой местностью? Разве не лучше ли было закинуть куда подальше? Или из-за загоревшегося леса вся охота сорвалась и нас, как ничего не подозревающих, просто увезли подальше, тем самым избавившись от проблемы? Значит, у Первого останется только его аванс? Но в таком случае, почему он остался с нами? Для конспирации? Вполне возможно. Ладно, надо постараться выжать из него сумму побольше, тысяч сто пятьдесят или двести рублей у него точно будет. Надо затребовать половину, тогда определённо не прогадаю. − И куда мы теперь направимся? - Обратился я к Четвёртому. Тот, немного посмотрев по сторонам, пожал плечами. − То есть, как это ты не знаешь?! - повысил на него голос Третий. - Смотрите, в одном направлении она уходит глубоко в лес. Там однозначно никто не живёт, ну кроме зверей и птиц. А с другой стороны она идёт в поле, а оно не бесконечное, за ним наверняка находятся жилые дома. Верно! На телеге пускаться в долгое путешествие безрассудно. Близко, близко! Долгожданная телефонная трубка! А Третий всё продолжал: - Идти надо именно туда. − Ну, я допускаю, что это именно так. - Проворчал Четвёртый. - И сколько примерно по времени мы будем туда топать? − Нашёл что спрашивать. Откуда мне это известно? Я с местностью не знаком и карт у меня в кармане нет. - Саркастично ответил ему Третий. А у Первого могли быть нужные сведения! Обратиться к нему, как бы чисто случайно, и тогда он тоже "угадает" сколько нам ещё здесь торчать. − Первый. - Позвал я его. − Чего? - Настороженно откликнулся тот. − А ты как считаешь, долго отсюда идти до близлежащего села? - Наивным голоском начал я свой допрос. − Понятия не имею. Да и все здесь присутствующие, по-моему, тоже. − Да ладно. - Елейно протянул я. - А так навскидку по твоему мнению? − Здесь его мнение никого не волнует. - Вмешался Третий. Проклятая затычка в каждой бочке! Он то и не догадывается, что из уст Первого прозвучат точные данные. − А пускай это будет предположение, а не мнение. - Я решился отвадить его от Первого, пока он не отбил у него желание выложить правду под эгидой гипотезы. − Ждем с нетерпением ваших мыслей господа. - Опять он хамит! Вот ведь гад нашёлся. Но не стоит его попрекать этим, а, то ещё сильнее нагрубит или ещё чего доброго драться полезет. − Ну..., − задумался Первый. - Э-м-м... - А хорошо он играет свою роль ничего не ведающего и несведущего. - Приблизительно часа три-четыре пешком, плюс минус полчаса. - С неуверенностью сказал он. − Великая гипотеза. Можешь подать заявку на нобелевскую премию в Нюрнберг! - И Третий начал смеяться, как будто увидел перед собой клоуна на цирковой арене. − Подожди-ка, погоди-ка. - Прекратил его веселье Четвёртый. - А разве нобелевский комитет не сам решает, кто будет претендентом? Никакие заявки там и в помине не берут. - Вот Третий и оплошал. Наконец-то будет, чем его заткнуть! − А вы шуток не понимаете как всегда. Естественно, я это знаю, и если кто-то так поступит, то выглядеть он будет очень глупо и его самонадеянность все осмеют. Вот в чём вся суть сего юморка. - Странный всё же каламбур у него получился. Что за человек способен выдавать такие оскорбительные шутки? − Очень смешно. - Первый попытался задеть его за живое, но такового у него не оказалось. − А ты и не должен получать удовольствие от этого, это лично для меня шутка сотканная мной же. - Трудно поспорить с человеком, которому есть что возразить, причём для него неважно, что именно. − Покончим с тупыми шутками и жалкими догадками, пора выдвигаться в путь, надеюсь не столь долгий. - Охолодил наш пыл Четвёртый. Никто не посчитал нужным сказать, да, и вправду пора. Вместо этого всё молча, зашагали по сухой, запыленной дороге. Шли мы около одного часа, и я жутко устал. Какого дьявола я должен переться в такую даль, причём ещё неизвестно, сколько времени осталось шагать? Кроссовки и нижняя часть джинсов сильно покрылись пылью из-за того что я начал шаркать ногами, последние пятнадцать минут пути. Откуда мне было известно точное время сего процесса? Просто я постоянно поглядывал на экран мобильника, в надежде, что высветится найденная сеть. А по бокам всё плыли и плыли бескрайние луга, которые, крайне зрелищно смотрелись для меня, городского жителя. - Хватит поднимать пыль на дороге! - Повышенным тоном окрикнул меня Четвёртый. - Не один тут находишься. - Я оглянулся и посмотрел на него. Его светло-синие джинсы тоже покрылись слоем пыли, но не из-за того, что он устало, волочил ноги, а потому что шел позади меня. Однако сильно же я пылил. - Не нравится, тогда иди впереди. - Я резко прервал его ненужные наставления. - Я ещё пакеты нести обязан, забыл что ли? Это ты перестройся позади меня, тогда получится, что я пойду впереди. - Ещё чего! Тебе надо, ты и обгоняй. - Хотя, зря я сказал это, потому что итак устал, а тут появилась возможность сбросить скорость передвижения. Теперь ничего не поделаешь. Придётся гнуть свою линию обороны до конца! Иначе я буду выглядеть податливой тряпкой, о которую можно спокойно вытирать ноги. - Ты итак явно выбиваешься из сил и уже еле передвигаешься, глупо будет отказываться. - К несчастью он приметил этот факт. Ничего, я не жалкий половичёк для обуви, сейчас я ему покажу кто в доме хозяин! - А вот и не правда, на самом деле я не устал. - При этом я нарочно приободрился и немного прибавил ходу. - Так ты что мне назло что ли?! - Начал горячиться Четвёртый. - Ах ты, упырь сволочной! Ну-ка быстро поменялся со мной местами! - Если я сейчас соглашусь, то, точно буду выглядеть хлюпиком, на которого чуть прикрикни и он уже на все готов. Настоящий мужчина выстоит до победного конца! - Нет, и ещё раз нет. Если тебе так хочется, то поравняйся со мной, а на большее я поскуплюсь. - Я поклажу тащу в руках и мне тяжелее идти, а ты вон как кузнечик скачешь. Немедленно пошел позади! - Вот настырный выискался. И когда это я скакал? Что-то не припомню. Он ещё и поиздеваться надо мной решил в отместку за такую малюсенькую случайную оплошность. Ну, уж нет! Теперь, мало противостоять ему, надо перейти в контратаку. - Ничего не поделаешь, придётся тебе поднапрячься и обогнать меня. - Никогда не уступлю ему! Ни за что! - Ах ты, несчастный! - с досадой выпалил он. - Я тебе покажу, где раки зимуют! - С этими словами он перехватил полиэтиленовые ручки пакетов покрепче, и быстро обогнав меня начал с такой яростью вприпрыжку танцевать впереди, создав большое пыльное облако, направленное на меня. Я немного закашлялся от такого оборота событий, но не сдался на милость этого мстителя без маски. В два счёта я очутился в стороне от него и как бы он не старался, ему было меня не достать. - Эй вы! Дети малые. - Окликнул нас Третий. Оказывается, он с Первым успел уйти на приличное расстояние. Подойдя к нам быстрым шагом, он принялся распекать нас по полной программе. - Детский сад да? А нормально нельзя передвигаться, вы два паяца только задерживаете всех. В детстве, не наигрались что ли? - А лучше нам было сразу перейти к кулачному бою или простой драке? - Съехидничал Четвёртый. - Уж лучше подраться, чем такой ерундой заниматься. - Спокойно предложил свой вариант тот. Махать кулаками мне как-то не хотелось, вдруг ещё поранят, а скорой помощи в такой глуши днём с огнём не сыщешь. - Для серьёзной потасовки причин не достаточно, но и пропустить это мимо ушей тоже нельзя и в результате мы имеем такую вот ситуацию. - Ничего умнее я придумать больше не мог, а хоть какая-то отговорка мне позарез была нужна. - Так это вы так проводите время в дороге? Нашли чем заняться два олуха. Вы не в том положении, чтобы так себя вести. Мне плевать, что вы делаете, пока это не сказывается на мне, а задерживать себя я не позволю! - В конце предложения он добавил громкости голосу. Тем временем к нам уже спешил Первый и хотел что-то сообщить, но вместо этого начал переводить сильно сбившееся дыхание. Наконец он сумел процедить несколько слов. − Там кто-то идёт из местных! Присмотритесь внимательнее! - он указал нам пальцем немного в сторону от дороги. Я же, хорошенько посмотрев туда, увидел небольшое стадо коз, которых погонял какой-то паренёк. Точно, далеко он их угнать не мог, да в этом и нет необходимости. Значит, поселение было где-то рядом. Оставалось только попросить его отвести нас туда, и мы дознаемся, где находимся в данный момент. − Что-то я ничего не вижу. - Третий с подозрением в глазах повернулся к Первому. − Ты слепой что ли? - равнодушно спросил его тот. − Я не слеп, иначе бы как я тогда так свободно передвигался всё это время. - Уклончиво высказался, на сей счёт Третий. − Да не важно. - Прервал их я. Сейчас следовало думать о том, что сказать этому встречному сельчанину. - Как объясним ему наше положение? − Проще простого. - У Первого уже нашлось, что передать тому человеку. Быстро, однако, он. - Попросим его привести нас туда, где он живёт, а там уже спросим, есть у них связь с городом и позвоним. Не стоит сразу говорить о том, что мы заблудились или что-то вроде этого. - Какой делец выдался всё же. Как только бы парнишка пронюхал, что мы в серьёзной беде, мог затребовать денег за оказание помощи, а так у него не найдётся повода содрать с нас три шкуры за простую услугу. Приободрившись, мы направились к нему. Уже на подходе я заметил, что у него босые ноги. Он был одет в какие-то поношенные светло-коричневые штаны, препоясанные вязаным пояском темно-коричневого оттенка. На верхней части была надета сероватая рубаха без пуговиц. В левой руке он держал небольшой завязанный узелок с чем-то внутри, а в правой длинный прутик, которым он погонял козочек. Ну, прямо как с картинки из книжки сошёл. Мне аж стало любопытно, в какую глухомань мы попали, если люди здесь одеваются, словно в позапрошлом веке. Связи у них могло и не быть, но, во всяком случае, они должны были знать, где находится почтовое отделение или соседний населённый пункт. Тот, завидев нас, остановился и присмотрелся. Мы уже подошли к нему. Он был светловолосым и веснушчатым. Наконец, к нему обратился Первый. − Прошу прощения, вы, похоже, местный житель. Не окажите ли вы нам милость, подсказав, где ваше поселение, нам нужно воспользоваться услугами почты. - Какой плут Первый, ничего себе выдал фразочку. Такому палец в рот не клади! Пастушок тем временем начал нервно осматривать нас, а затем заговорил на каком-то иностранном языке. − Мех тер кра тоек? - Визгливым вопросительным тоном ответил он. − Что? - Странно взглянул на него Первый. - Я спрашиваю почта, где у вас находится? Тем временем тот начал немного пятиться, назад выронив при этом свой узелок. Он чего, русского языка не знает? А в России ли мы вообще? Об этом я как-то не подумал. Если нет, то всё значительно усложняется. Ну, тогда он должен знать английский, в других странах больше людей должны уметь общаться на нём, если это только не восточные государства. Ну, этот пастух на алжирца, китайца или японца не походил. А был он похож на англичанина или шотландца. Ну, скорее всего голландец. Там у них вроде есть какие-то гетто и закрытые общины вроде американских мормонов. В своё время мне пришлось подучить английский. Не потому, что я хотел улучшить свои оценки или уезжал за границу. Лучшие новые фильмы и сериалы выходили именно на нём, ну или с субтитрами, а ждать русского перевода не хотелось. Так что после просмотра около тридцати часов видео со словарём в руках, я мог спокойно наслаждаться этими произведениями современного кинематографа, не томясь в ожидании. К тому же уже после я стал замечать в русском переводе некоторые неточности и шутки в комедиях звучали уже не так как на исконной звуковой дорожке. Решено, он просто должен знать его! И я поспешил на помощь сконфуженному Первому. − Ду ю спик инглиш? - С надеждой кивнул ему я. − Фара ару! - Истерично заорал парень. И со всех ног бросился бежать от нас, при этом так истошно вопя, будто его преследовала стая голодных волков. Через минуту он уже скрылся из виду. А мы так и стояли, силясь понять, что же всё-таки произошло. Первым начал разговор я. − Ни русским, ни английским он не владеет. Так чего же так голосить и убегать от нас? − Да, как-то не совсем понятно. - Согласился со мной Первый. − Выходит, мы в другом государстве очутились? - Поинтересовался Четвёртый. − Не стоит делать столь поспешных выводов. Не забывай, хоть у нас по конституции русский является государственным языком, никто не обязан его учить, и может изъясняться на своём родном наречии. - Закончил свои доводы Третий. − Получается, он из какой-то малой народности, населяющей нашу столь просторную страну. - Четвёртый мог оказаться правым. Как я мог забыть о такой очевидности. − Тогда почему он был так одет? Понимаю, разговаривает на ином языке, но наряжаться подобным образом, с какого перепугу? - Первый подметил очень важную деталь в ситуации. Почему тот тип был так одет? Он пастух, а сбежал и отставил своих коз, которые тем временем успели разбрестись в разные стороны. А у нас тоже полно всяких сект и фанатичных общин. Может этот полоумный принадлежит к одной из них? Но к какой именно? Мне вспоминалась лишь одна. − А может он старовер? - Моя гипотеза вполне могла быть правдой. − Это ещё кто? - С интересом спросил Третий. Отлично! Хоть что-то он не знает. Так уж и быть не стоит хранить молчание, пока он не разозлился и я поторопился всё объяснить. − Ну, помнишь из уроков истории, после православных реформ патриарха Никона у нас произошёл раскол на старообрядцев и тех, кто по новым правилам в церковь ходил. Вот этих отколовшихся и не желавших принимать новое сейчас и называют староверами. - Я закончил свой короткий монолог. − Они ещё остались? А я думал, что их всех тогда истребили. И правильно делали! Идиоты должны уничтожать себе подобных особей. Так они вскоре все вымрут. - На недоброй нотке окончил он. − Ну, ты даёшь. От некоторых тогда избавились. Другие же ушли в лесную глушь, да там и остались, чтоб их тоже не убили. И по сей день у нас есть такие граждане. Про них даже документальный фильм сняли. Как они живут в своих общинах, телевидения, телефона, радио, электричества и другой техники у них нет. Они её из принципов не используют. Их дети не ходят в школу, они их сами учат по каким-то своим книжкам. Передвигаются на телегах. Медицинскую помощь тоже не используют. В общем, современные дикари по собственному желанию, если можно так выразиться. И этот субъект мог вполне к ним относиться. − Что!? - Удивлённо воскликнул Третий. - Да их следует всех посадить в тюрьму! Какое право они имеют лишать своих детей достойного образования, только потому, что им, видите ли, хочется растить из них таких же как они сами дураков! Ещё и не допускают к ним квалифицированную медицинскую помощь. Куда смотрит государство?! Этого ни в коем случае нельзя допускать. Я это просто так не забуду и в своё время обязательно займусь этими сбрендившими фанатиками! - Он яростно брызнул слюной по окончанию очередной тирады. − Простите, что прерываю, столь августейшего и любящего свободу других, человека, но сейчас речь идёт не о том. - Четвёртый, раскачиваясь на ногах, прищурено поглядывал на Третьего. Потом, повернувшись ко мне, заговорил. - Я тоже смотрел эту передачу. И, хоть они и жили примитивно, но были одеты вполне современно, а не как этот встреченный нами. Может он не имеет к ним никакого отношения? - Взаправду, в фильме они были одеты и обуты хорошо. А тут как не посмотри, а одежка, словно в историческом музее. − Съёмки-то происходили в зимнее время года, летом они, наверное, полегче и попроще одежду используют. К тому же их специально могли загримировать, что бы так уж дико не выглядели. - Это всё объясняло, и тот несчастный опять перекочевал из разряда неопределённых личностей к фанатикам. − Не думаю, что их специально переодевали. Но, в летнее время года, они действительно могут так ходить. - Четвёртый отверг половину мною сказанного, но, в общем, он поддержал меня. Тем временем Третий опомнился и принялся критиковать нас. − Нашли о чём трендеть. Сейчас не это имеет значение. Надо последовать за ним. Пусть даже там будет примитивная община, они-то должны знать, где город находится. Ежели у них есть телеги с лошадьми, то пускай нас туда отвезут. Маловероятно, что они будут долго нас терпеть, и из них хоть кто-то должен разговаривать на русском, в этом я уверен. − Допустим, это так. - Медленно процедил Первый. - А не будет ли агрессии с их стороны? Можно представить, что этот тип испугался того, что мы похожи друг на друга как два глаза на одном лице и того что говорим на другом языке. Если он адепт какой-то секты, то вполне мог воспринять нас как нечто сверхъестественное. Такие люди и простых близнецов порождениями дьявола называют, не говоря уже сразу о четверых. − Да пошёл он, куда подальше со своими дурацкими суевериями! Почему я должен страдать из-за дурости других? Вот поэтому их и надо всех либо по тюрьмам рассадить, либо по психушкам. Знающий и умный человек не подвержен влиянию такой примитивщины! Даже, если он столкнётся с необъяснимым явлением, он примется его изучать или строить цельные гипотезы и даже теории, а не убегать с криками из-за собственной глупости и бессилия ума. − Агрессия может быть с нашей стороны. - Саркастично выразился Четвёртый. - А если точнее, то от Третьего. Уж очень он таких людей не любит. − Ты бы лучше коней попридержал и, когда мы дойдем, не говори им все, что о них думаешь, а то получим мы по морде. Намёк понят? - Первый настоятельно выпрашивал положительный ответ. − Я хоть, и глубоко ненавижу их, но я не полный балбес. Понимаю, что одному или нескольким их не переубедить. Я займусь этим позже, как и планировал. − Вот и славненько. - Наиграно похвалил его Первый. - Не стоит стоять столбом, давайте, всё им объясним, и тогда недопонимание ликвидируется само собой. Пойдёмте уже. - Я же тем временем приметил узелок в панике оставленный тем пареньком. Интересно, а в нём находится еда? Ведь, они следуют таким правилам, то и пищу носят не в пластиковых пакетах, а по старинке. И что же предпочитают верующие дикари? Зуб даю, что там есть сало! Мм... сальце. У меня слюнки потекли от предвкушения. Нагнувшись, я поднял его с земли и аккуратно развязав, заглянул внутрь. Там оказался кусок ржаного хлеба, явно домашней выпечки, два яйца, скорее всего варёных, и большая луковица. А сала не было. Они что ещё и вегетарианцы? Только этого не хватало. Я всегда считал этих любителей овощей индивидуумами с больным и неполноценным желудком, в котором мясные изделия плохо переваривались. Поэтому они разводили много речей о том, что животных есть нельзя, это грех и тому подобное, только чтобы прикрыть свои недостатки перед другими, здоровыми людьми. Коли этот чудик оставил свой обед нам, то я на совершенно законных основаниях обязан его съесть, по крайней мере, яйца с хлебом. А всем скажу, что ничего не знаю и ничего не видел. Пока двойники шагали впереди и не оглядывались на меня, я положил луковицу в карман и принялся счищать скорлупу. Избавившись от неё, я откусил половинку яйца и закусил её хлебом. Как же это было вкусно, жаль только, запить было нечем и глотать стало чуть труднее обычного, но это окупалось с лихвой. Когда я умял все яйца, в руке у меня ещё была половина хлеба. На вкус он пришёлся немного странноват, но кто откажется от экзотики на халяву? Доев, я засунул ткань узелка туда же куда положил луковицу. И принялся нагонять их, поскольку в процессе трапезы я немного отстал. − Кстати. - Нарушил молчание Первый. - А они не предъявят нам в вину, то, что их козы разбежались? − Не смогут, и пусть только попробуют! - С какой-то радостью успокоил того Четвёртый. - Мы не хотели причинять никому вред, а ответственный покинул своё рабочее место без веской на то причины. Ему и выкажут все претензии, если не они, то мы. - С таким компаньоном можно далеко пойти, и если я не был столь умным, то наверняка привлёк бы его к шантажу Первого. − Да что они вообще могут?! Бьюсь об заклад, они не знают что такое вина и законы нашего государства. - При этом Третий неодобрительно фыркнул. − Тем более. - Вдруг насторожился Первый. - А как мы им тогда объясним нашу великолепную схожесть? Мы и сами-то толком не понимаем в чём тут дело, а они тем более. Не поэтому ли тот парень убежал от нас? А ведь точно, я сначала тоже испугался данного феномена. Но потом понял, что это могут быть клоны или жертвы богатых и безумных. А эти ребята в жизни своей не видели таких прекрасных фантастических фильмов. Я не был убеждён, что они хоть раз смотрели телевизор или слушали радио. Откуда же им брать варианты происходящего с ними? Следовало придумать какое-то оправдание специально для их умов. И тут у меня в голове возникла очередная гениальная мысль. − Скажем им, что они настолько отстали от современной жизни, что не знают, об успешном клонировании людей в двухтысячном году, а за несколько лет эту технологию запустили в массы и теперь по земле ходит много таких как мы, то есть клонов! - Обмануть таким образом можно, особенно тех, кто не дружит со своими мозгами. − Ах, ты... − на этом Третий запнулся, видимо у него от злости дыхание сбилось. Выровняв его, он уже более спокойно начал свои изъяснения. - Какие к чертям клоны? Крыша совсем поехала? Не было такого никогда, хватит выдумывать глупости. Достаточно сказать им, что мы четверняшки, этому ещё они смогут поверить. − Четверняшки? - Удивился Четвёртый. - Где ты видел таких, тем более вживую? Я близняшек-то и то по телевидению только наблюдать мог, а ты сразу удваиваешь и реализуешь. Такого быть просто не может! − Безусловно, вероятность подобного явления невероятно низка, но все, же не ровняется нулю. И только поэтому её нельзя полностью исключать. Никуда они не денутся, мы всё-таки не полярные медведи, чтоб нас чураться. Всё можно растолковать, даже таким как они. - И Третий не был лишён определённой доли авантюризма. Но её явно недостаточно. − Но мы не родственники и это очевидно как пень. - Оказывается, Четвёртый тоже мог странновато разговаривать. − А о том, что мы просто соврём, сложно догадаться? - Третий сделал недовольную гримасу. − Тогда стоит тщательно проработать нашу ложь и согласовать её между собой. И единственное, что нужно исказить, это наши имена. У нас они одинаковые, а даже для близняшек это необычно. И как тут поступить? Мне стало абсолютно непонятно, что делать. − А чем тебе не понравились наши временные номерные имена? - Указал на это Четвёртому Первый. − Так никто не называет людей. У них могут появиться лишние вопросы. А нам это не нужно. − По-моему, лучше именовать номером, нежели буквенным сочетанием. Сам рассуди, сколько человек на планете Земля имеют имя Лёша? Смею сказать, что больше ста тысяч. И это только Лёш. И что в этом хорошего? Возникает путаница и недопонимание. Не лучше ли вместо имени иметь номер? Он неповторим и уникален, тебя не с кем и никогда не перепутают. В документах не будет столь много ошибок связанных с именами. Я не понимаю, почему многие считают, что это нечто ужасное и плохое. На самом деле, так удобнее для всех. Кто бы мог представить, что Первый так думает. Завёл весь этот диалог, только потому, что сам номер один. Готов поспорить был бы он каким-нибудь "два миллиона четыреста пять тысяч триста вторым", так не орал бы об уникальности из-за столь длинного произношения. − Ты тоже так считаешь? - Третий посмотрел на него как на давно потерянного и неожиданно найденного товарища. Так он разделяет его взгляды? Наверное, из-за того, что он тоже имеет короткое произношение. Так может и мне согласится? Я же Второй не какой-нибудь там "Пять тысяч шестьсот девятнадцатый". − Я поддерживаю вас в вашем стремлении. - Гордо сказал я. − Ну, а ты оставайся Лёшей. - Первый озорно выделил Четвёртого. - Наш Лёёёша. - Натужно протянул тот. − Да пошёл ты, лучше уж я буду Четвёртым, нежели позволю таким как вы искажать своё имя. Вот так мы и решили пока попридержать такие названия, для лучшего удобства обращения и наглой лжи тем, к кому мы направлялись. В этом был свой шарм. Некоторая нумерация давала перчинку в обычные разговоры, и они уже не казались столь обыденными. Пока, на горизонте не показалось никаких домов и их обитателей. Вскоре я заметил небольшой холмик в стороне от дороги. А за ним ничего не было видно, кроме очередного луга. Однообразный какой-то пейзаж, подумалось мне. − Смотрите. - Оживлённо оборвал моё любование Четвёртый. - Вон там кто-то идёт нам на встречу. - Вдалеке уже проглядывались силуэты людей, направляющихся к нам. Пастушок решил позвать своих знакомых, посмотреть, кто там ему помешал. − Что-то мне не нравится их настрой. - Взволновался он. - У них в руках палки и дубинки и движутся они как-то странно. - Я уже мог различить, что они были одеты примерно так же как и тот, кто удрал от нас, он же и возглавлял их шествие. - Кажется, нас сейчас будут бить. Это был плохой прогноз, и я решил замедлить свой ход. − Не тревожься. Просто так никто на нас нападать не станет. Смотри и учись, как следует решать конфликтные ситуации. - Первый вышел немного вперёд нас, вытянул руку и сделал останавливающий жест ладонью. Надвигающаяся на нас толпа остановилась метрах в десяти. - Вот как надо поступать в таких случаях. - Он обернулся и подмигнул нам. Повернувшись обратно к тем людям, уже с явным любопытством, осматривающих нас, он обратился к ним: - Прошу прощения, если где-то возникло взаимное непонимание. Мы просто мимо проходили и хотели вон у того гражданина, − Первый показал на мальчика пальцем, − узнать, где у вас тут почта находится. Он видимо принял моих братьев за каких-то недоброжелателей, поэтому позвал вас на помощь. Но спешу заверить всех здесь присутствующих, мы мирные граждане и никому зла не желаем. Надеюсь на ваше понимание и сотрудничество. - Закончив свою длинную речь, он уставился на них. Всё случилось быстро. Неожиданно что-то промелькнуло между ними и Первым. Тот немного пошатнувшись, как от легкого толчка, продолжал стоять и начал что-то тихо бормотать про себя. Потом, когда он медленно поворачивался к нам, я увидел, что в его грудь воткнулась стрела, а он произносил: "Хоть чуточку правее и я труп", при этом кривя улыбку. Я прямо обалдел от увиденного зрелища: это действительно была стрела, пущенная кем-то их тех людей. Они всё стояли, видимо в ожидании, когда Первый свалится, но этого не произошло. Неожиданно для меня, он резко и яростно взревел: "Сволочи"!!! Так что эта небольшая толпа опешила. Следом он со всей силы размахнулся и запустил свой металлический поручень прямо в их сторону. Тот, сделав несколько красивых оборотов в воздухе, попал своим острым концом прямо в глаз какому-то впереди стоящему мужчине, при этом отскочив от его головы. Показалась обильно льющаяся кровь и пострадавший с поросячьим визгом, схватившись за лицо, упал и начал дергаться в конвульсиях. Первый в тот же миг развернулся и крикнул нам: − Убегаем отсюда!! - Затем дернул в сторону холма. Мне и Третьему ничего не оставалось кроме как последовать за ним. Четвёртый же уже давно бежал впереди, при этом, не выпуская пакетов из рук. Я никак не ожидал такой теплой встречи со стороны местных жителей. Похоже, это была какая-то секта, пропагандирующая насилие или фашизм и жившая вдали от нормальных людей на натуральном хозяйстве. Как же легко бежать, когда ты чертовски напуган. Я постоянно оглядывался в страхе, что нас преследуют, но почему-то погони не было или мы так быстро убежали, что эти психи потеряли нас из виду? Скорее всего, я прав, или Первый так напугал их, что они решили повременить и не гнаться за нами? За холмом текла речка. Через неё был перекинут подвесной мост. Четвёртый забежал уже на середину, неуклюже перебирая ногами по доскам. Третий и Первый тоже начали пробираться на другую сторону. У этой реки довольно быстрое течение и четко слышалось журчание воды под мостом. Но все, же у меня не осталось выбора, а вдруг нас всё-таки догонят, если они решили отомстить и погнались сейчас? Шумно сглотнув, я вступил на шаткий мостик, который остальные уже успели расшатать своими столь поспешными действиями. Он неприятно поскрипывал и если бы не широкие верёвки по бокам, я бы давно свалился в воду и был унесён течением. Кое-как, оказавшись на другой стороне, я упал от усталости и принялся жадно глотать воздух. Третий же принялся что-то делать с мостом. И меня это заинтересовало. − Эй! Ты что творишь? - Спросил я его. − А разве не видно!? - Отрывисто сказал он. - Перекрываю путь на случай преследования. - Теперь-то я заметил, что тот резал веревки, на которых держался мост тем осколком стекла, что он подобрал в лесу. Одна уже оборвалась. − Правильно, правильно - Поддакнул ему Четвёртый. - Надо всеми возможными способами скрыться от этих ненормальных, кто знает, что у них на уме. − Тогда помоги мне. Так быстрее будет. - Настоял Третий. − У меня нет инструментов для обрезки. - Заныл Четвёртый. − Так уж и быть. - Третий недовольно достал зажигалку и протянул её ему. - Перепали их огнём, только не переусердствуй, а то газ закончится, а она нам ещё может понадобиться. − Ладненько! - Четвёртый быстро подскочил к нему, выхватил из протянутой руки зажигалку и защелкал ей. Я же обратил своё внимание на Первого, который выковыривал сильно застрявшую стрелу. Она даже при беге не отвалилась. Так крепко засела. Он что, броню носит на себе? Впрочем, это неудивительно, если он тайный агент олигархов. Надо бы поинтересоваться у него, что это за выкрутасы такие. Когда я приблизился к нему, он уже вытащил стрелу и начал её внимательно осматривать. Мне тоже стало любопытно, никогда не видел настоящих стрел вблизи. В музее помимо витрины была ещё и изгородь, так, что экспонатами должным образом не полюбуешься. Древко было деревянным и хорошо обструганным, наконечник оказался железным и хорошо заострённым. На другом конце крест-накрест были расположены обрывки сероватых перьев, для ровного полёта. Ничего себе в сектах умельцы водятся такие вещи изготовить. − Хорошо хоть из ружья не выстрелили. - Со вздохом облегчения сказал Первый. − А как это ты уцелел? - недоумённо спросил его я. - Ты, что бронежилет носишь? − Чуть не забыл про это. - Спохватился он и, расстегнув джинсовку, полез что-то извлекать из неё. Тут я и подметил, что она была испачкана какой-то жижей вокруг отверстия от вошедшей стрелы. Он что, биоробот? Но я глубоко заблуждался, он достал из внутреннего кармана повреждённую банку тушёнки и протянул её мне. - Держи, забирай всё, хоть ты и хотел половину, но мне такая уже не нужна. И больше не приставай ко мне, выклянчивая что-либо, это всё что у меня есть. Я был ошеломлён таким заявлением. Не думая, я взял её и принялся разглядывать. С одной стороны банка была сильно разорвана, скорее всего, это случилось, когда он вынимал стрелу. С другого оборота чуть-чуть пробита поверхность, так что кончик бы только слегка высовывался. Выходило, что Первый спрятал её от нас заранее, а потом хотел в одиночку съесть. Это-то и помогло ему избежать верной гибели от рук этих полоумных. Значит, он не был никаким шпионом, подосланным к нам. О нет! Никаких денег и в помине не было. Не разбогатеть мне. Вот невезуха! Я взглянул на свои руки: они были перепачканы в соке и говяжьем жире. Гадость. И, замахнувшись, я бросил искорёженную банку в речку. Та, с громким всплеском, быстро погрузилась под воду. − Что ты там кидаешь в нас!? - Не прекращая работать, крикнул мне Третий. − Ничего, просто камешек, проверить, насколько глубоко здесь. - Нагло соврал я. − Купаться, что ли собираешься? - Усмехнулся он. − И мысли такой не было. - Уже честно отрапортовал я. - Просто, а что, если они вброд её пересекут? − Окончательно рехнулся? - Принялся за своё Третий. - Тут течение очень быстрое, никак без моста не перебраться на другой берег. - С этими словами последние верёвки не выдержали и оторвались. Мост обрушился в речку. - Вот и отлично. - Обрадовался Третий. - Погони можно уже не опасаться. Пойдёмте отсюда куда подальше. − А куда, если быть конкретнее? - Полюбопытствовал Четвёртый. − Ну, уж точно не на ту сторону. Направимся прямо перпендикулярно от этого берега. - Третий изволил изъясниться геометрическими терминами, но так обычно делают, когда есть карта местности, а у него её, скорее всего, не было. − Спешу обратить твоё внимание на то, что ты тоже поранил человека. - Четвёртый обратился к Первому. - Что на это скажут правоохранительные органы? Он был серьёзно ранен, как я успел заметить, возможно уже умер. Что делать будешь? − Самозащита и всё тут. Пусть слёзы свои глотают от гнева, а мне они ничего не припишут. Кому поверят? Мне или этим шизофреникам? - Этот вопрос больше был риторическим, нежели обращённым к кому-то конкретному. - У меня есть физическое доказательство. - И он продемонстрировал стрелу. − А как она тебя не задела? - Третий принялся вглядываться в куртку Первого. - Смотри, как разорвана, стрела должна была пробить рёбра и войти в лёгкое. Почему же этого не случилось? - И тут он мог узнать про банку тушёнки, упрятанную им, а Первый наверняка сдал бы и меня как подельника. Тогда Третий опять будет орать на всех и возможно размахивать кулаками. − Она попала в кошелёк, а мне нравится набивать его до отказу десятирублёвыми купюрами, так солиднее смотрится. - Он решил солгать, поскольку остальные понятия не имели о содержимом его внутреннего кармана и надеялся, что я буду его покрывать. Я так и поступлю, не хочется лишнего шума. − А его он уже выбросил, потому что всё содержимое было испорчено. - Так они не смогут попросить показать бумажник. − Зачем выкинул?! - Почти взвыл Четвёртый. - Кто так поступает? Разорванную банкноту можно обменять на целую купюру. Если только на ней сохранился серийный номер. Такие вещи должен каждый знать, дабы попросту деньги не терять. О-го-го. А из этого можно извлечь нехилую прибыль. Два человека рвут одну денежку пополам, и каждый идёт в разный банк получать целую. В результате сумма удваивается. И если всё четко продумать и распланировать, то можно здорово нажиться на этом. А если всё раскроется, всегда можно сказать, что нашёл её на улице и пошёл поменять. Идеальная отговорка. Главное всё отрицать. Теперь я понял, как можно умножить свой капитал, ничего не делая. Ах, если бы я узнал об этом раньше. Но я обязательно так поступлю. Это идеальное мошенничество. Остается лишь найти верного подельника. − Горевать о уже содеянном поступке глупо, если это нельзя исправить. - Мудрые слова, однако, могут выходить из уст Первого. − Да плевать я на это хотел. - И Третий сплюнул при этом. - Убираемся отсюда. Сейчас главное вызвать милицию и доложить им, где находятся эти фанатики староверы. Я не упущу шанса разогнать какую-нибудь религиозную общину. Всегда ненавидел их, и продолжу ненавидеть в будущем, независимо от обстоятельств. - Он имел полное право отрицать религию и бороться с ней, благо у нас современная конституция, позволяющая такое. - Пойдем уже. И снова мы шагали по очередному лугу, иногда озираясь по сторонам. А я всё думал, если же это не проделки подлых и гнусных мешков с деньгами, то кому и зачем это понадобилось? Пластическая операция, гипноз, высадка в лесу, потом рядом с какими-то дурными людьми вооруженными дубинками и луками и агрессивно настроенными и говорящими на незнакомом языке. Где-то я уже такое видел. Но где? Ещё раз соотнесём факты. Я сидел в кинотеатре и вдруг оказался в лесу окруженный своими двойниками. Даже наши ключи и брелки совпадали. Потом мы появились на этой равнине и повстречали странных людей, которые начали пускать в нас стрелы. Что бы это могло означать? Гипнотизеры способны на подобное? Маловероятно. Тогда что же? Массовая галлюцинация? Но из-за чего? Может это был двадцать пятый кадр, встроенный в фильм, который я смотрел? Тоже не подходит. Минуточку! Фильм, что-то похожее я видел в кино в своё время. Как же оно называлось-то? Да не в названии суть, вспомнить бы содержимое. Я просмотрел столько сериалов, что уже начинал путаться в них. И тут я неожиданно вспомнил, про один такой, где группа людей путешествовала по параллельным вселенным. В ходе странствий они встречали своих альтернативных двойников, живших в других реальностях. На экране монитора это смотрелось здорово. Так ли это на самом деле? Получается вот эти, которые идут рядом со мной другие версии меня же самого? Вот это да! Понятно, почему так быстро утро сменилось на день. Мне вдруг захотелось убедиться, настоящие ли они. Я приблизился к Четвёртому и начал тыкать его пальцем. − Ты чего делаешь? Хватит меня трогать. - Он раздражённо отстранился. − Ух, ты! Он ещё и разговаривает. - Почему-то удивился я. − Это как понимать следует?! - Уже более агрессивно отреагировал он. − Послушайте меня! - Громко позвал я остальных, при этом встав на месте. Они тоже перестали шагать и вопросительно посмотрели на меня. Сейчас-то все и прояснится! - Я знаю, где мы находимся! В пара... - Но я не успел договорить, как вдруг опять...