Жить настоящим

Я была счастлива. Я отчетливо ощущала это. Мы были снова все вместе. Я, мама, папа… Вдруг я осознала, что в моей жизни нет ничего дороже семьи. Пусть мы редко с ними собирались вместе, но я всегда чувствовала их поддержку. Отец был для меня опорой и главным мужчиной в жизни, а мама всегда была другом. Сейчас я находилась в своей среде, и за все это время это был единственный момент, когда в моей душе было полное умиротворение. Эти трое весело о чем-то щебетали, а я полностью погрузилась в свои мысли и думала о том, как же мне сейчас хорошо. Рен был весел и беззаботен, что было странно, учитывая события недавнего времени. Но он не подавал виду, что какая-то вещь вывела его из состояния равновесия, и я была более чем уверена, что напомни я ему об этом, он сделает вид, что ничего не произошло. — А как твои ощущения, Анна? Тебе нравится жить семейной жизнью? — спросила мама, пристально на меня смотря. Наверное, она хотела прочитать мои эмоции, но я уже научилась себя контролировать и не подавать виду, что что-то не так. — Ну как сказать нравится — я усмехнулась, скосив взгляд на Рена — Могу сказать, что это весело. Рен готовит завтраки, и когда я вижу его сосредоточенное лицо в эти моменты, это поднимает настроение на целый день. А еще когда он злится. Видели бы вы как горят его глаза. Кажется, что они сейчас прожгут очки… — Рен посмотрел на меня своим взглядом из разряда «строгих», но меня это только рассмешило. — Когда мы с твоей мамой поженились, ее бесило, что я читаю по ночам в спальне. Какие скандалы у нас возникали на этой почве — папа весело рассмеялся. — Действительно. Это до сих пор меня раздражает — поддержала мама. — А как на работе? — спросила она. Рен, откровенно говоря, заржал. — Благотворительность ее конек. Мы теперь занимаемся программой по защите животных. Это первый опыт моей корпорации за много-много-много лет. — Ой. Ну доверь мне свои финансовые операции и в скором времени «твоей корпорации» и вовсе не станет. Считать у меня получается еще хуже, чем заниматься благотворительностью. – я, честно говоря, в какой-то степени даже обиделась на Рена — Нет, у тебя все хорошо получается. Акира, наверное, у нее в тебя такой дар убеждения — оправдался Рен — Хватит о работе. Я бы лучше обсудила вашу свадьбу. — вмешалась мама — Вы уже думали о том, какой она будет и где? — она особенно четно выделила «где». Видимо Ран уже поговорила с ней. — Нет — откровенно призналась я — Сейчас как-то не до этого. Рен много работает, я тоже. Еще пару недель и мне придется совмещать работу вместе с учебой. Как-то про свадьбу мы и не вспоминаем даже. — А вот и зря. Нельзя же жить просто так вместе бесконечно — сказал папа. Рен напрягся. Видимо пытался придумать повод отложить наше бракосочетание. Наш договор он, вероятнее всего, помнил, но родителям же о нем не скажешь. — Мы поженимся тогда, когда оба будем к этому готовы. Сейчас мы счастливы. Разве этого мало? — его рука под столом коснулась моей. Я восприняла это как призыв о помощи. — Да. Я подумала и решила, что это слишком ответственный шаг. Неужели всем мало того, что мы просто вместе. Если вы переживаете из-за слухов, то это ерунда. Тем более я приняла предложение. — В общем, думаю, вы сами со всем справитесь. Ты даже не пойдешь в свою комнату? Неужели не скучаешь по ней? — видимо папа решил не спорить с нами. В любом случае мы все сделаем так, как нам нужно. Я с грустью в глазах посмотрела на лестницу, которая вела на второй этаж и думала о том, стоит туда идти или нет. С одной стороны, мне хотелось снова оказаться там, но с другой, я не видела в этом смысла. Моя комната и этот дом напоминали мне о чем-то как будто забытом и далеком. Не знаю, как описать свои чувства, да и глупо говорить слово «далеком», учитывая, что я жила здесь буквально три месяца назад, но мне все казалось каким-то отголоском той, другой жизни. И изменилось не это место, а изменилась лишь я. В моей голове проскальзывали воспоминания, как я собирала вещи и мысленно ругала Рена всеми словами, которые только могла подобрать. Как я тщательно прятала старые фотографии в коробку с детскими игрушками, которые уже вряд ли кому-нибудь понадобятся. Мне стало так грустно от этого. Я вдруг осознала, что тогда была другой. Тогда я еще была Анной Киоями, а теперь уже превращаюсь в Анну Тао. А ведь прошло еще только несколько месяцев. И самое печальное было в том, что все мои мысли были только о том, что я и не хочу снова становиться той девочкой. Мой разум говорил мне, что я все делаю правильно, что надо впустить Рена в свое сердце раз и навсегда, что я заслуживаю счастья. А сердце вновь обливалось кровью, при мысли о времени, в котором я была действительно счастлива… — Нам пора ехать. — сказал Рен — Завтра мне предстоит уладить некоторые вопросы и в скором времени снова придется лететь в Китай. — Можете переночевать у нас — предложила мама. Ну нет, только не это. Я не хочу спать с этим человеком в этом доме. Не знаю, как сказать, но мне просто хотелось оставить это место чистым в воспоминаниях о моем детстве. — Придется утром вставать и ехать домой. Нет, мама, мы лучше поедем сейчас. Родители еще долго не хотели нас отпускать. Вероятнее всего, они просто соскучились по мне, ну и по Рену тоже. Все-таки он всегда был неотъемлемой частью нашей семьи. Папа действительно любил его как сына, а мама видела в нем сначала хорошего парня, а потом настоящего мужчину, который станет хорошей партией для меня. Когда мы сели в машину между нами повисло молчание. Прямо как тогда, когда он увозил меня отсюда с вещами. Мне правда нечего ему было сказать, а Рен, по всему видимому, и вовсе не хотел разговаривать… Но он все-таки на полпути нарушил нависшее молчание. — Знаешь, у меня какое-то чувство дежавю…- я коротко кивнула и потянулась за сигаретами. Мне надо было как-то снять внутреннее напряжение. — Дай мне тоже — попросил он. Я недоуменно протянула ему пачку. Рен тяжело вздохнул и закурил. — Не могу поверить, что уже столько времени прошло, как мы вместе. Это так странно. — Сам сегодня говорил, что это немного. — Вроде и немного. Просто я так долго этого ждал, что до сих пор не верю. — он улыбнулся и посмотрел на меня. — Говоря такие слова, ты заставляешь меня смущаться — странно, раньше подобное заставляло меня только злиться. Но в данный момент я испытала какую-то безысходность и стыд. Стыд за то, что мне могу ответить ему тем же Мы почти три месяца не говорили с ним на подобные темы. Вообще, если вспомнить, то получается довольно странно. Мы, вроде как, муж и жена. А живем как брат с сестрой, во всяком случае с моей стороны. В принципе, в моей жизни не произошло никаких изменений, кроме статуса «Госпожи Тао». Мы не вспоминали о Йо, о моей лжи, о наших разногласиях, о его поведении. Все это как-то само собой испарилось между нами. Или просто обоим было стыдно говорить об этом. Но видимо сегодня настал день нам обоим выговориться о том, о чем молчали несколько месяцев…