Дневник ебанутого

      Однажды я переиграл в Half Life и заметил, что главный герой, Гордон Фримен, за всю игру не проронил ни слова. "Наверняка, в этом и есть причина его невероятной крутости," - думал я. Вместо того, чтобы тратить время на лишнюю болтовню, он упарывался молчанием и громил врагов направо и налево. Теперь-то мне ясно, как стать крутым.       Следующим утром, вместо привычного пробуждения с диким криком «Мамочка!», я проснулся тихо и спокойно, молча пошёл в сортир, молча подрочил, молча посрал в кошачий лоток (родители всегда охуевали, как маленький котёнок может высрать говнокучу в пять раз больше себя, я тоже делал недоумевающий вид и кричал, что это очень сильное колдунство). Затем молча принял душ, вместо привычных песен и плясок со шваброй, и молча проследовал на кухню. Я чувствовал, что становлюсь сильнее с каждой минутой молчания, и это неслабо придавало мне уверенности. Ведь я ничего более не желал, как поскорее стать крутым, как Гордон Фримен.       Молча позавтракав селёдкой под шоколадом, я отправился на прогулку. Я чувствовал себя невероятно крутым, молчаливым и серьёзным парнем. Для суровости мне не хватало только монтировки, чтобы быть стать совсем крутым, как Гордон Фримен. Но я думаю, он и так бы гордился мной. По пути моего триумфального шествия мне подвернулся магазин. В него я и направился.       Все просто охуели, когда в магазин, выбив дверь с ноги, вошел такой крутой парень. Пнув отвалившуюся дверь и оттолкнув в сторону какую-то бабку, я вошел в магазин. Не проронив ни слова, я стал деловито прогуливаться вдоль витрин, высматривая, что бы прикупить. На самом деле, я ничего не хотел, и денег, кстати, у меня тоже не было. Вы чё, блядь, откуда? И только тогда я стал думать, нахуя я вообще всё это сделал, навёл столько шума и привлёк дохуя лишнего внимания. Но тут я вспомнил, что со мной дух Гордона Фримена. И стало как-то полегче.       Быдловатый охранник пристально наблюдал за каждым моим шагом. Я сунул руку в карман, схватился покрепче за х*й, сделал грозное лицо и продолжил обход витрин. И чем дольше я вдоль них ходил, тем больше охуевал от того, что не знаю, как выйти из этой щекотливой ситуации. Я заметил, что охранник, потеряв терпение, двинулся в мою сторону. Тогда я принял единственно верное решение.       Разбив ногой витрину холодильника, я вывалил оттуда половину коровьей туши и забрался на её место, свернувшись калачиком и пытаясь прикрыться свиной башкой. Быдлоохранник с диким матом стал пиздить меня по голове и тащить за руку наружу, но я ни за что не собирался покидать своего убежища. Охранник орал что-то про психушку, пидоров, и про хуёвую работу. - Внемли мне, я Гордон Фримен!!! — орал я, закрываясь от ударов свиной башкой. - Долбоёб ты отлетевший!!! — кричал мне в ответ охранник.       Битва длилась минут десять, в магазине уже толпился народ, внимательно наблюдая за схваткой добра и зла. Впоследствии охраннику удалось выбить меня из моего укрытия, и теперь я бегал от него по магазину, отмахиваясь свиной башкой. Внезапно я вспомнил, что уже полдня, как я не проронил почти ни слова, поэтому давно должен был стать крутым и сильным. Проверяя свою догадку, я бросился на охранника, намереваясь одним ударом вырубить его несчастное тело. Однако…       Приехавший через полчаса наряд милиции увидел такую картину: я лежал на полу, с криками пытаясь вырваться из лап огромного охранника, который, старательно и усердно пыхтя, пытался засунуть мне в жопу свиную голову. Когда менты остановили его, он бросил эту голову на землю и убежал прочь с идиотским смехом. А я потерял сознание.       Пролежал в больнице две недели. Охранник, говорят, до сих пор бегает по городу с криками и смехом. Всё-таки идея моя прогорела. А жаль. Гордон Фримен, прости меня.