Заметки похищенного блогера

                    Интересно, сколько лайков набрали выложенные мной несколько часов назад фотографии из Нижнего Новгорода? А сколько восторженных комментариев просыпалось на мои странички и блоги? А ещё я хотел посидеть в «Ферме», у меня там деревья должны были как раз заплодоносить, урожай снимать нужно, полить, чтобы зацвели...       В дикой истерии, в миру известной как ломка, я заметался по кровати, которая вторила моим мысленным воплям скрипучими стонами. Судя по моему покачиванию и стуку железного изголовья о стенку, моё ложе оказалось примитивным видом койки. Сделав небольшую передышку, я злостно попыхтел, пережёвывая свой кляп, и понял, что на этот раз меня держат не в подвале. За плотно заклеенными фольгой окнами ощущался слабый отсвет фонарей.       «Котаны, представляете, я тут лежу связанный, беззащитный, и никому до меня нет дела...» — грустно обратился мыслями я к своим подписчикам, обиженно хлюпая носом. Как же мне необходим ноутбук. Хотя бы смартфончик... Хотя бы старый допотопный телефон с доступом в Интернет!       Столь печальные мысли поддали газу, и я вновь заскрипел кроватью. От моего злосчастного похитителя ответа не пришло, зато в стену чем-то яростно застучали и настоятельно потребовали прекратить трахаться, когда все добропорядочные люди жутко хотят спать и им завтра на рабство, то бишь на работу. Испугавшись грозного окрика, слишком похожего на голосище моего отца, я сжался в тугой комочек и даже пару раз кивнул головой в темноте.       А потом пришёл и долгожданный фидбек от моего киднеппера. За дверью послышалась новая порция отборного ядрёного мата, что-то заскрипело, что-то с грохотом упало, отчего сквернословие стало на октаву выше и колоритнее. Наконец под дверью появилась тусклая полоса света, и она широко распахнулась. Мне засветили в глаз фонариком — не в переносном смысле! — и я подслеповато прищурился.       — Хватит тут скрипеть, люди спать хотят! — свистящим шёпотом проорал мне мужчина, которого я не мог разглядеть. Босые ноги тяжело переступили через порог, похититель склонился надо мной, продолжая высвечивать моё благородное лицо, и я отвернулся, закрыв глаза, аки воспитанная дама. На киднеппере я успел скорее ощутить, чем увидеть традиционные семейники и застиранную, растянувшуюся майку.       На его вопль мне хотелось сказать только одно: я птица вольная и ночная, сижу обычно всю ночь в Интернете, общаюсь со своими подписчиками и друзьями, забиваю новости в паблики и вообще активно лазаю по Гуглу, Яндексу и... чему-то там ещё, но чему — не скажу.       А тут мне приходится лежать беспомощным червячком на чьей-то продавленной кровати!       — Ну? Чего тебе? — грубовато, но чуть потише поинтересовался мой похититель, направив свет фонаря в сторону. Я повернулся, приоткрыл один глаз и едва не подпрыгнул на кровати. Это идиот подсветил себе частично лицо, как в каком-то фильме ужасов, и как раз до ужасов меня напугал. — Эй, эй, ты чего?       При всем моём непробиваемом позитиве, тугодумие моего похитителя раздражало. Я недовольно и определённо ясно промычал ему об этом.       — Чего? — переспросил мужчина, вытянув наконец кляп из моего рта. Собрав все слюни, я промочил горло, сглотнув комок, и прошипел, стараясь так, чтобы недовольные соседи не услышали, не дай Бог!       — Я хочу Вконтакт! Срочно! И в Фейсбук, у меня там урожай уже созрел!       — Куда ты хочешь?.. — с явным недоверием и подозрениями на некий диагноз поинтересовался мой похититель.       Я только было собрался перечислить все адреса, но, воспользовавшись моей беззащитностью и открытым ртом, мой похититель поместил кляп на положенное место. У меня вырвалось невнятное меканье и беканье, и от обиды я стукнул ногами по кровати, позвякивая цепью и скрипя старыми пружинами матраса на сомнительную радость соседям сбоку.       — Хватит трахаться там! — застучали вновь люди за стеной.       — Всё, всё, больше не трахаюсь! — пообещал мужлан, похитивший меня, и пробурчал, вставая: — Блогер хренов. Либо в туалет, либо лежать смирно! — армейским звучным голосом скомандовал похититель, и я, задумавшись о мрачных перспективах, махнул пару раз головой. — В туалет? — уточнил мой экзекутор. Моя голова дёрнулась ещё пару раз, и похититель, тяжко вздохнув, словно это его тут истязали без доступа в Интернет, склонился и забросил меня на плечо, словно я был мешком картошки. При этом, зажав в зубах фонарик и подсвечивая им в темноте, мужик принялся ковыряться в морском узле, которым крепилась цепь от моей ноги. Конец он закинул на другое плечо и понёс нас куда-то в неизвестность, очевидно, хорошо ему известную.       Кстати, а откуда этот некультурный мужлан знает о том, что я блогер? Мне почему-то казалось, что меня похитил деревенщина, который совершенно не шарит в современных технологиях и цивилизованном мире. Но как-то же он меня нашёл! Хотя я хорошо законспирировался и вообще никто не знал, что я приехал в Нижний Новгород. Кроме моих подписчиков, которым я слил информацию.       Это среди моих пушистых котанов есть такое?! Которое похищает людей и требует за них выкуп?!       При внесении меня в туалет пострадала моя голова, стукнувшаяся о косяк. Я поморщился от боли, и пока думал о своей несчастной судьбе, меня усадили на крышку унитаза, включили свет и быстро освободили руки. Пока я протирал запястья, мой похититель вышел в коридор. Дверь осталась чуть приоткрытой: кусок цепи мужлан забрал с собой, словно я был выгуливаемой собачкой на поводке.       — Давай там. Только быстро, — послышался окрик из коридора. Обиженно прошептав пару неласковых слов в его адрес, я поднялся, расстегнул ширинку и приспустил штаны. Делая своё дело, я насвистывал, за что получил указание следующего содержания: — Не свисти в доме — денег не будет!       — Будут, — проворчал я, — ещё как будут. Двоим другим же досталось... И тебе отсыпят, и моему заду отсыпят...       — Ты там всё?! — грубовато поинтересовался мой киднеппер. Из моей груди вырвался печальный вздох.       — Послушайте, дядя похититель, — начал я канючить, подражая маленькому ребёнку. — Понимаете, у меня психологическая зависимость от компьютера, телефона и Интернета. А ещё номофобия. Знаете, что это такое? Это когда человек очень боится остаться без компьютера или мобильного. Так вот, начинается дикая одышка, повышенное потовыделение, расширяются зрачки... Вот, я прямо чувствую, как они расширяются! Вы посмотрите только!       Киднеппер, очевидно, не жаждал смотреть в мои честные напуганные глаза и вырубил свет. Я заорал благим матом и вскочил на крышку унитаза, предварительно захлопнутую мной. Что-то надрывно треснуло.       — Чего ещё ты боишься? — грозно поинтересовались из коридора.       — Темноты! — пискнул я. — У меня сейчас резко разовьётся клаустрофобия, ахлуофобия, акрофобия... — я запнулся, никак не в силах вспомнить ещё фобии. — Айлурофобия?       Свет зажгли, и я с облегчением сполз на кафель туалета.       — Теперь всё?!       — Да, — покорно икнул я, и цепь натянулась, выдёргивая меня из туалета. Я со вздохом потащился в свою темницу, трясясь от пережитых ощущений. Ну зачем же так со мной обращаться?! Я хороший!       Руки мне связывать, к счастью, не стали, лишь цепь приковали снова к кровати. Я свернулся клубочком под одеялом и хмыкнул носом.       — Хотя бы какой-нибудь телефончик... Пусть даже дохлый...       — Ну ты маньяк, — поразился моей зависимости киднеппер и вышел. Через несколько минут он вернулся и сунул мне старенький и нерабочий телефон, очевидно, ещё с допотопной монофонией. Я с радостью вцепился в него и прижал к щеке, как любимую игрушку. — Только чтоб тихо и без всех... этих... Ну ты меня понял! — напоследок бросил похититель.       — Спасибо! — восторженно поблагодарил я. В ответ громко хлопнула дверь.       Вероятно, благодаря телефончику я смог уснуть. Проснулся несколько усталый, но улыбающийся. Потянувшись в кровати, почувствовал, что мне весьма жарко в несвежей и помятой одежде, да ещё и под одеялом. Из-за фольги тянулись длинные тонкие солнечные лучи, из чего я сообразил, что уже ближе к полудню. Зевнув, я перевернулся на другой бок и прижался щекой к подушке, а потом испуганно вскочил, выискивая телефон, потерянный во время беспорядочного сна. Моя бесполезная игрушка нашлась под кроватью, и я ткнул в её жестко пружинистую кнопку. Дохлый мобильный. Но хотя бы можно постучать по клавишам, представляя, как набирается текст на каком-нибудь сайте:       «Привет, мои пушистые котаны! А я тут... один... без вас... и без Интернета. D: Как люди живут оффлайн?! Помогите советами, как выжить тут или хотя бы продержаться пару дней?»       Я совершенно не помнил, как протянул в прошлые похищения, но и тогда меня жестоко ломало. Ах да, я вспомнил. Мне дали телевизор и кучу порнухи, чтобы я беспрерывно их смотрел и никого не трогал.       Если и тут подсунут порнуху, то, надеюсь, хоть гейскую... А то на обнажённые женские прелести я уже смотреть без страха не могу.       — Ты проснулся? — влез в мои депрессивные мысли голос моего похитителя. Я повернул голову и ошарашенно уставился на него. Сначала мне казалось, что меня похитил какой-то старпёр, однако мои ожидания не оправдались. Это был скорее парень лет двадцати семи-двадцати девяти, в общем, сомневаюсь, что ему перевалило за тридцатник. Мускулистое, покрытое загаром за лето тело скрывали лишь чуть спадающие семейники в ромашку и растянутая серая спортивная футболка. Мой завороженный взгляд прилип к перекатывающимся мышцам на предплечьях, к выдающемуся кадыку и широкой шее, просто бычьей шее! Тёмные, слегка вьющиеся волосы спускались ниже покрытого щетиной подбородка, и мне показалось, что киднеппер только вышел из душа.       — А... — неопределённо открыл рот я, ощущая обильное слюновыделение. На лице похитителя появилось недоумение, потом оно исказилось озарением, и он грозно предупредил:       — Даже не думай обо мне в этом смысле! Я не гей!       — А я гей, — расплылся я лучезарной, чрезвычайно много говорящей за меня улыбкой. В принципе, я этого не скрывал, да и невооружённым глазом все видели мою нетрадиционную ориентацию. К тому же большинство моих подписчиков являлась поклонниками этой части моей мужской харизматической натуры.       — Я в курсе, — заявил киднеппер, настороженно косясь. Моя улыбка стала шире настолько, что заболели уголки рта. — Я сейчас звоню твоему отцу, ты ведёшь себя хорошо, и тогда я тебя накормлю. Усёк?       Получив мой великодушный кивок, похититель набрал номер, и повторилась вчерашняя ситуация. В основном говорила мама, перечисляя всё, на что у меня есть аллергия и как бороться с моим нежеланием есть общественно-полезную пищу наподобие борщей, вареников и пловов. Я обычно предпочитал фаст-фуд — пиццу, хот-доги и суши; мама, конечно, этим была недовольна.       Желая поскорее окончить затянувшийся разговор, мой похититель пообещал выполнить все требуемые условия моего жизнеобеспечения, но напомнил, чтобы с деньгами разобрались побыстрее.       — А как вас зовут? — задушевно осведомился я, решив начать полноценное знакомство. Парень ошеломлённо посмотрел на меня, и я заглянул в его карие с жёлтой каймой глаза. Кажется, с похитителем мне на этот раз сильно повезло!       — Отвали, — коротко и предельно ясно отрезал киднеппер и вышел из комнаты. Я вскочил с кровати и побежал за ним, но вынужденно застрял в дверях в позе «ласточки», так как одна нога, прикованная, не хотела расставаться с изголовьем.       — Эй! — крикнул я вдогонку. — А как же я?!       — Жрать хочешь?! — грубо поинтересовался, вернувшись в коридор, киднеппер. Словно желая устрашить меня грозным видом, он вперил руки в бока и уставился исподлобья. Правда, на меня он произвёл противоположный эффект. Мой Терминатор восставал из штанов, желая продолжить знакомство как можно теснее.       — Хочу-у-у! — протянул я. — О-очень хочу! А что есть?       — Ещё ничего нет, потому дай приготовить! — рявкнул мой суровый похититель и, шумно топая ногами, исчез за дверью кухни. Поджав губы, я вернулся к кровати и подёргал кусок цепи. Бесполезно, моя физическая форма явно уступает моему киднепперу. Интересно, он в качалку ходит или просто грузчиком подрабатывает? А может быть, он строитель или автослесарь? Представив себе лежащего под капотом полуобнажённого темноволосого мужчину, перепачканного в машинном масле и с инструментом типа ключа в руках, потного и недовольного, я понял, что у меня давнишний недотрах. Со своим последним парнем мы расстались полтора месяца назад после того, как он не выдержал натиска танкового взвода моих фанатов и поклонников.       Обернувшись через плечо, словно преступник на месте преступления, я присел за кроватью и принялся за онанизм. Кончив дело, аккуратно вытерся найденным полотенцем и, пока мой похититель стучал сковородой на кухне, ловко забросил махровую тряпку в распахнутую настежь ванную комнату. Я вернулся в хорошее расположение духа, но тут же вновь поник, желая пообщаться с котанами Вконтакте и Твиттера.       И тут я увидел его.       Чёрненький, с клавиатурой под серый металлик, совсем новенький ноутбук, опутанный проводами мыши, роутера и наушников. На его небольшом экране — всего семнадцать дюймов по диагонали — была открыта страница Вконтакте с моей счастливой мордашкой в очках на аватаре паблика. Интернет!       Тихонько вскрикнув, я рванул на всех парах к компьютеру, забыв, что являюсь пленником кровати, в результате чего растянулся в дверях, словно древесная лягушка. Дёрнув пару раз ногой, я едва не взвыл. Ноутбук стоял на старом корпусе из-под телевизора, который ещё не представлял себе, что такое LCD, в другой комнате, заменявшей, вероятно, вторую спальню или гостиную. И чтобы добраться до неё, мне нужно отгрызть себе ногу.       Я оглянулся на дверь кухни. В окошке-витраже виднелась тень похитителя, который сновал туда-сюда, оттуда шёл запах свежеприготовленной пищи и несравнимый перезвон чугуна, нержавейки и деревянной лопатки. Я дёрнул ногой и услышал лёгкий, почти незаметный скрип. Более того — я ощутил пять миллиметров свободы. Дёрнув ещё раз ногу, я увеличил себе ещё сантиметр. Так, по отслаивающемуся от пола линолеуму, отыскав неизвестно откуда силы, я полз, как партизан в тылу, работая локтями, пока кровать не застряла в косяке двери.       — Эй, ты что там творишь? — послышался окрик с кухни. Зашуганный, словно заяц, я застыл неподвижной статуей и потом, стараясь не выдать голосом свой ужас, если не доберусь сейчас до ноутбука, ответил:       — Ничего... Просто у меня... утренний стояк. Поможешь?       — Нет!       Выдохнув, я пополз дальше. Ну и ладно, сам уже справился! Я был настолько близок к цели, что, извернувшись, смог дотянуться до края телевизионной коробки и подтянуть к себе. Мои глаза горели, я поставил перед собой ноутбук и прямо там, лёжа, подперевшись локтями, принялся листать паблик и читать комментарии.       «Ах, мои любимые котаны! Знали бы вы, как я по вам соскучился!» — едва не прослезился я. Многие волновались, что меня долго нет онлайн, и опасались, что отец меня снова поймал и лишил доступа в Сеть. Так уже случалось несколько раз. Знаете, какое самое страшное наказание в моём детстве? Поставить меня в угол, где не ловит домашний вай-фай!       Мои пальчики нависли над клавиатурой, и тут я вспомнил, что это не моя страница. Заинтригованный, я вышел из паблика и посмотрел на страничку профиля. Анатолий Зарубин, 19ХХ года рождения! Так он старше меня на семь лет!       На аватаре стояла неотфотошопленная фотография моего похитителя в чёрных очках, полосатой тельняшке и закатанных по колено джинсах у реки с удочкой. В железном не крашенном ведре лежал неплохой улов, на который заглядывался серый кот.       Со стороны кухни послышался какой-то грохот, и я в страхе замер, даже дышать перестал, испугавшись, что киднеппер меня сейчас найдёт, а я даже не сказал своим котанам, что жив и здоров. Пока что. Выходить из странички похитителя — последнее дело, и я быстро открыл самый непопулярный браузер последнего поколения — Интернет Эксплорер — и быстро ввёл свой пароль и логин. Сколько же писем, сколько лайков, сколько отметок! Я, счастливо улыбаясь до ушей, быстро настрочил сообщение:       «Всем привет, мои хорошие! Это снова Кирочка Непредсказуемый, и вы не поверите, что со мной случилось! Кое-кто уже догадался, кое-кто ещё не в курсе! Так вот — меня похитили и приковали к кровати! В третий раз! Но вы бы видели моего похитителя! Жгучий брюнет, загорелый, брутальный, а какое тело — ну просто настоящий самец! Только вот я буду редко выходить на связь, потому что он не даёт мне доступ в Инет! D: Но я найду способ с вами, мои котики, связаться! Оставайтесь со мной! Всех целую, всех люблю ♥ »       Кайф, нирвана, эйфория... Я буквально кончал от комментариев, от сообщений своих друзей, от их переживаний. Едва я выложил сообщение, продублировав его в Твиттере, Вконтакте и других социальных сетях, как пошло бурное обсуждение. Все хотели увидеть фотку моего самца, многие пошли́ли и слали многозначительные гифки. О, как я не хотел уходить! Я находил всё новые и новые отговорки, интересные темы, отшучивался на сообщения друзей, и тут позади раздался страшный рёв, заставивший меня похолодеть:       — Убью-ю-ю!