Когда больно...

*** Можно притворяться сколько угодно, что не больно. Но какой в этом смысл, если не перед кем. Ради себя самого? Можно делать вид, что живешь как раньше. Существуешь между рутинными повседневными вещами, что незримо наполняют твою жизнь. То, что ты делаешь на автомате, не задумываясь, не останавливаясь и не колеблясь. То, что называется привычками. То, что называется нормальной жизнью. Твой обычный день от начала и до конца. Функционирование твоего организма. Как все легко это ломается, если чего-то не хватает. Как рассыпается искрами и осколками тупая боль в пустых местах. Когда организм не функционирует в естественном режиме. Когда пытается компенсировать утерянное, притвориться, что оно все еще на месте. Опираться на опору, которой больше нет. Ухватиться за то, за что уже нельзя ухватиться. Услышать звук, которого не существует. Увидеть цвет, когда зрение черно-белое. Почувствовать запах, когда воздух стерильно чист. Прикоснуться... Мозг пытается все это компенсировать. Злая шутка. Фантомная боль в оторванной конечности. Ноет, ноет, ноет и ноет. Заставляет мечтать о том, чтобы ее больше не было, и боль ушла вместе с ней и одновременно радоваться, что, пока больно, хоть что-то еще чувствуешь. Особенно если это было чем-то незыблемым, непоколебимым, постоянным и неизменным долгие-долгие годы. Естественное продолжение тебя. Неотъемлемая часть. Но разве об этом задумываешься, сидя тихим вечером за чашкой кофе или стаканом виски, во время планирования собственного будущего? Разве отмечаешь, что все на месте каждый день в своем дневнике? Производишь мысленную инвентаризацию всех своих органов и частей тела? Нет... Их отсутствие становится сюрпризом. Простым, болезненным, неперевариваемым. Шокирующим и внезапным. Перетряхивающим все твои внутренности вместе и каждое в отдельности. И каждое твое движение отдается фантомной болью в том самом пустом месте. Каждое твое чувство дергается в его сторону и не получает обратного сигнала. Вместо него приходит только боль. Нервный импульс, отправленный в пустоту... Ничего нет... Нет ответа... Только боль... Больно проснуться утром в полной тишине, когда мозг привык к приглушенным дверями шумам. Шагам по прохладным каменным коридорам, звукам закрывающихся и открывающихся дверей, шорохам. Тишина давит на уши, как низкое давление. Вот-вот лопнут барабанные перепонки. От того, что нечему разбудить тебя, кроме твоего собственного дыхания. Вакуум. Там, где была музыка из телефона, поднесенного к уху, там, где был стук в дверь с криком "Проснись и пой", там, где был голос... там пусто и больно. Сигнал туда, тишина обратно... обрыв связи. Обрыв нерва. Ошибка и замена. Затычка-боль. Больно идти в ванную комнату, где все пусто и сухо. Где не текла вода минуты назад, не шумела и не переливалась через край, смывая с кого-то сонливость. Идеальный, нетронутый порядок. И не потому, что кто-то прибрался, но потому, что некому устроить беспорядок. Некому. Зрительный сигнал - черно-белый ответ. Пустой холодный кафель, зеркальная стерильность. Еды теперь слишком много. Зачем ее так много? Никто ничего не ест. Орган, ответственный за поглощение пищи, не найден. Обрыв сигнала - здравствуй, боль. Щемит где-то в самом центре так, что кусок в горло не лезет. Стоит взглянуть в одну сторону, и там стоит пустая чашка, из которой он пил кофе. Стоит взглянуть в другую - стул, на котором он любил сидеть. И, какая глупость, хочется подойти и сесть на этот стул, будто он все еще может остаться теплым, потому что он только что встал с него и ушел. Сигнал, тепло... обрыв связи. Нет тепла больше. Нет больше кофе, заваренного на двоих. Нет больше глупых завтраков спозаранку, потому что у него бессонница. Нет полуночных ужинов, потому что слишком поздно вернулись. Каждый предмет... каждый гребаный предмет на кухне с его отпечатками пальцев. Он до всего здесь дотрагивался. Абсолютно. Что ни возьми в руки, будто током бьет. Пронзает ощущение или, может, воспоминание... Не существующее... Сигнал, прикосновение... обрыв связи. Больно... Очень больно в библиотеке. В ней живут призраки. Ошибочные визуальные фантомы. Вот он есть, сидит в кресле, закинув ноги на стол... а вот его нет. Кресло пусто. Холодное, деревянное, неподвижное. Все вокруг застыло как на фотографии. Стоп-кадр. И обманы, сплошные обманы. Сядешь за стол, возьмешь книгу, опустишь глаза... а мозг ждет голоса справа из соседнего кресла. Тело ждет ладони, хлопающей по плечу. Будто вот-вот... и нет ничего. Сигнал ушел в пустоту. Не пингуется... нет ответа. Нервный импульс в оборванном проводе. Сжимается все внутри, жжется. Ребра перетираются друг о друга, перемалывая нервные окончания, дышать невозможно. Виски на столе, незаконченная бутылка. Вот он тянется за ней... а вот его нет. Рука обхватывает горлышко, звякает стакан в сладком с ним поцелуе. Стоит все неподвижно. Можно протянуть руку, чтобы потрогать стакан, но ощутить его? Ударит током в ответ. Отдернешь руку от пустого места. Нет сигнала, фантомный обман. В воздухе пусто. Воздух высасывается куда-то, оставляя невидимые вмятины вокруг. Только не ходи в его комнату. Это боль за гранью пытки. Это неизмеримая адскими муками пустота. Один шаг и будто падаешь в черную дыру... кружит, кружит, кружит и ХРЯСЬ! Одни ошметки от твоего самообладания. Густые теплые брызги от твоей силы воли на стенах. И горло сводит в попытке вдохнуть воздух, которым он здесь больше не дышал. Который застыл, будто отравленный смертью лёд вокруг него. Вокруг неподвижного тела, которое здесь лежало... мертвое, холодное, пустое... Оболочка... Протяни руку и почувствуй, что он все еще здесь. Ударит током. Нет сигнала... обрыв связи... Нет связи... нервный импульс, отосланный в никуда... нервные волокна, обожженные в агонизирующей вспышке, оплавленные, визжащие и кричащие, что больно... БОЛЬНО, ПОТОМУ ЧТО НЕТ. Нет... Фантомная боль в груди, там, где должно было быть сердце, но его больше нет. Фантомная боль в глазах... что больше не видят. Фантомная боль в руках... что больше не коснутся. Фантомная боль в душе, что больше не может хрипеть и выть... не может заткнуть ту дыру... зияющую с драными лохмотьями рану... кровоточащую непрерывным густым тяжелым потоком вниз, на пол, под непослушные ноги. Кап, кап, кап без конца и начала. Пока не доберется до глотки и не вползет туда... А там... там пусто. Внутри пусто. Сигнал... нервный электрический импульс, отосланный во тьму... в ничто. Нечему его принять обратно. Вырван хребет вместе с проводами-нервами, выжжены узлы и схемы... Лишь бедный мозг в отчаянии пытается восполнить пустоту. Заменить ее фальшивкой. Обмануть себя самого. Вот он здесь, ты его видишь, слышишь, чувствуешь. Вот он, твой жизненно важный орган. Вот он, отсутствующий кусок твоей души... Ошибка связи... нет ответа... нет сигнала назад. Только боль... Только боль... Фантомная боль там, где больше ничего нет...