Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня.

В машине, как обычно, я оказался на коленях у кошмарища. Только я открыл рот, чтобы начать волну возмущения, как мне в руки всунули мороженое. Да это же крем-брюле! Моё самое любимое! Ням! Умеет же, сука, мне рот закрыть! Ну, ничё, я ща доем и устрою… Я даже забыл, что хотел сказать, лизнув морожку. Закрыв глаза, я стал наслаждаться своим самым-самым любимым лакомством, уйдя в астрал. - Мурз, если ты не перестанешь так лизать, я отымею тебя прямо в машине, - прохрипело чудище, и я открыл глаза. Лучше бы не смотрел! Это ж маньяк на выданье! Мало того, что я посмотрел, так я ещё и почувствовал нехилый такой стояк, упирающийся мне в моё самое стратегическое место. "Ну, ты, Федька, и дебил! Нашёл где и с кем жрать так мороженое!" - промелькнул в голове таракан с транспарантом в лапках. Читая надпись, я проворонил, когда извращенец стал тереться своим пахом о мою попку. Только открыв рот, дабы сказать всё, что я думаю об маньяке, мне в моську ткнули моим же мороженым. - Аааааа! Ты лоботомией не страдал( авт. это неправильное словосочетание изначально, но именно так и прикольно, хоть и не правильно, как и большинство тут ругательств и словосочетаний)?! Или у тебя в родственниках доберманы были?! - кричал я, весь выпачканный в мороженом. Вместо ответа моих губ коснулся горячий язык извращенца и принялся слизывать с меня крем-брюле. - Ты что делаешь? - завопил я, пытаясь отстраниться и сползти с колен извращенца. - Я тоже люблю крем-брюле, особенно на моём мышонке, - проурчал гад, продолжая вылизывать моё лицо. - Мне на работу нужно! Выпусти меня, маньяк! Свободу Мурзикам! Мурзики всех стран, объединяйтесь! - заверещал я, понимая, что ещё минуту и растекусь лужицей от ласки Виталика, а мой "предатель" порвёт ширинку. Не буду отрицать, что от его ласк у меня слетают тормоза, и если я это сейчас же не прекращу, то поддамся на его провокации прямо при свидетелях. - Ты там больше не работаешь, - произнёс извращенец, оторвавшись от вылизывания и глядя на меня своими невероятно зелёными глазищами. У него просто невероятные глаза! Как у кота при радиации! "Хватит! Соберись, тряпка! Какие на фиг глаза?! Вернись на землю!" - дал я себе мысленный подзатыльник. - Как это не работаю? Почему это? Меня никто не увольнял! - возмутился я, очухавшись. Ответа я не услышал, зато он нагло стал тискать меня и мой попец. - У тебя что, в детстве не было плюшевого медвежонка? Родители алкоголики не уделяли внимания? Деревянные игрушки, прибитые к полу? Насилие в семье? – включил я психолога, сделав умную моську, видел как-то в кино. – А может, проблемы сексуального характера? Хотя чего это я, конечно, проблемы сексуального характера! Секс без дивчины – признак дурачины! Думаю, в детстве была травма головы. В младенчестве не роняли? Может, били тяжёлыми предметами? Хм … Или всё намного проще! Во всём виноват аист! Этот пернатый тебя пару раз выронил, пока дотянул до места назначения. Я прав? - У меня не было такого плюшевого мышонка, - прошептал мне на ухо этот маньяк томным голосом, от которого у меня на загривке шерсть встала дыбом, а внизу живота сладко заныло. Вот с каких пор у меня «ныть сладко» стало от его шепота?! С каких, бля? - Вызови строителей, чтобы подлатали твою крышу и покрепче закрепили стропила! - ядовито прошипел я и попытался очередной раз сползти с колен этого гада. Спас меня вовремя зазвонивший мобильный извращенца. - Алексей, притормози тут, - властно произнёс кошмар водителю. Машина остановилась, мою тушку наконец-то вернули на сиденье, а извращенец вышел. Интересно, кто это ему звонит, что он даже из машины вышел. Во мне проснулась Варвара Любопытная. Интересно, с чего бы? Дернув за ручку дверцы, убедился, что она заперта. Замуровали, демоны! - Алексей, а вы не откроете, а то что-то меня укачало, мне бы проветриться, - вежливо попросил я водителя. - Извините, но помочь в этом вопросе я не смогу, если только так... - ответил, улыбнувшись, Алексей, и приоткрыл мне окно с той стороны, где сидел извращенец. Ну, хоть так! В голодное время и червяк – мясо. Извращенец стоял недалеко от машины и с кем-то разговаривал по телефону. О чем, мне слышно не было, а жаль. Через минуту моё кошмарище, довольное, как слон, вернулось в машину. С чего это вдруг столько радости? Ладно, потом всё равно узнаю. - Алексей, домой. Я отполз на противоположный край сиденья и вцепился мёртвой хваткой в ручку дверцы, мало ли, вдруг он опять захочет меня к себе на колени усадить и потискать? Извращенец только удивлённо приподнял одну бровь на мои манипуляции с дверью, хмыкнул, схватил меня резко за ноги, уложил на сиденье, а сверху «прилёг» на меня сам. Вот так и лежим: я, вцепившись руками в ручку дверцы, с бешеными глазами камбалы, дыша через раз, и довольный упырь на мне, скалясь в свои тридцать два протеза. - Федечка, отпусти ручку, - промурлыкал этот гад и лизнул меня в губы. - Не-а. Ни за какие коврижки! - сквозь плотно стиснутые губы прошипел я. - Уверен? – спросил извращенец, явно замышляя пакость. Задуматься над ответом я не успел: неожиданно меня куснули за шею, не больно, но ощутимо. - Вампирюга! Больно же! – заголосил я и выпустил ручку. - Я позже у тебя попрошу прощения, - подмигнув, сказал этот гад. - Кстати, мы уже приехали. Машина остановилась у знакомого подъезда. Бедного меня закинули на плечо, как барана, некоторые маньячные личности и понесли. - Я сам умею ходить! Куда ты меня тащишь, ирод? Поставь на землю! - орал я во всё горло так, что мышцы на жопе дрожать начали от напряга, а ему хоть бы хны. Крича, брыкаясь и матеря этого … этого… бля! Даже слов подходящих для него уже нет, мы незаметно добрались до квартиры. - Ты с утра завтракал? - спокойно, как ни в чем не бывало, спросило кошмарище. Всё! Я обиделся и больше разговаривать с ним не буду! Я объявляю голодовку! Вот! Мурзик сказал - Федька сделал! Подумаешь, не поем! Бе-бе-бе! Я – студент, а это звучит гордо! Да нас даже на медкомиссии взвешивали по пять человек в один заход! Поняв, что отвечать я не собираюсь, меня транспортировали на кухню. Через минут десять на столе появилась целая куча всяких вкусняшек. Чтобы отвлечься от еды, я отвернулся и начал мысленно вести интеллектуальный спор со своими таракашками на тему: есть ли извращенцы на Марсе? Короче, мне это не помогло. Моё слюноотделение работало без участия моего мозга, а желудок выводил «Панихиду» Бетховена. - Ну, как вижу, ты не будешь, - констатировал извращенец через некоторое время, наблюдавший молча за мной. Вот гад! Даже не предложил ни разу ни одной вкусняшки. Тут мимо моей носопырки медленно проплыла тарелка с жареной курицей. – Раз ты не хочешь, Дик, думаю, не откажется, - спокойно сказало чудище и позвало Дика. Долго ждать не пришлось, на кухню прицокал Дик. Как он её ел! А с каким звуком хрустел костями! Моя нервная система вечно голодного студента еле выдержала такую пытку. Оказалось, это были цветочки. Этот садист стал скармливать Дику со стола всё подряд. - Я тоже хочу! – жалобно сказал я, увидев как предпоследний кусок мяса исчезает у Дика в пасти. - Мышонок прекратил играть в голодающих детей Африки, - победно улыбнулся извращенец и стал меня кормить. - Теперь в душ, - произнёс довольно извращенец, закончив «кормление дитятка», и понёс откормленного пингвина, в моём лице, в ванную. - Как в душ? Зачем? Там же … Буль-буль! Ох, ё-маё! - дошло до моего расслабленного мозга, куда мы направляемся. - Если ты о потопе, то я, вообще-то, не спал с утра и всё прекрасно слышал, - оскалившись, сказал он, запихивая меня в душевую кабинку. - А ещё, у меня для тебя подарочек, Баро посоветовал. Перед моим носом показались наручники, только вот они были кожаные, и пока я хлопал ушами, ловким движением рук меня пристегнули к трубе. - Ты чего это удумал?!