Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня.

- А ты не пырься на меня, демон! А то скукожу тебя до барби-сайз и отправлю во времена динозавров! И грабли свои от меня убрал, будущая котлета! - завопил я на чудище, который смотрел на меня глазами по блюдцу. Что? Не ожидал, что мышонок может быть саблезубым? Ха! Выкуси-ка! - Семёныч, тащи монтировку! Дамблдору я сам позвоню, договорюсь насчёт места, у него как раз под берёзками два свободных есть! – заорал я, пытаясь выкрутиться из лап этого аборигена. - Федь, а может не надо? - промямлил в шоке сосед. - Как это не надо?! Ещё и биту у Степанова прихвати! Я вручную такую тушу не завалю! - прокричал я Семёнычу, а сам попытался укусить за руку извращенца, который до сих пор держал меня. Попытка ни к чему не привела, он попросту не почувствовал - как слону дробина. - Мышонок, может, поговорим без свидетелей? - спокойно, как удав, спросил извращенец. - Я тебе сейчас покажу мышонка чернобыльского! Я те сейчас устрою, козёл рогатый! Конечно, без свидетелей! Семёныч, прихвати ещё и болгарку, тут одного свидетеля на пазлы порезать нужно! - проорал я застывшему соседу, а сам лягнул извращенца по коленке. На мой удар он также не отреагировал и, тяжело вздохнув, прижал меня покрепче к себе. - Мыша, ты сейчас успокоишься, и мы обо всём поговорим, - медленно и чётко произнёс мне на ухо извращенец. - Успокоиться?! Поговорить?! Я уже с одним поговорил! До сих пор губа болит и… - как всегда договорить мне не дали. Раздался рык, от которого у меня «ля» запало, и я забыл, чего хотел сказать, а бедный Семёныч предпочёл вообще ретироваться. - Убью эту суку! – проревел извращенец, и после этого рыка мой хилый организм потребовал аудиенцию с белым другом. Ну, всё, Федька, прощевай! Не поминайте меня лихом. Сейчас меня бедненького порвут на ошмётки. Я сам себе Чебурашку напоминаю - добрый, доверчивый, нежный, люблю ушами и общаюсь с каким-то кровожадным крокодилом. Хотя чего я сказал-то?! Всего лишь что губа болит, потому что, когда кусал директора, себе губу прикусил. Чего орать-то так?! Это я орать должен! И буду! Сейчас такооой скандал закачу! - Рррррррр! Достали! Все вы одинаковые! И заебали меня одинаково! И не надо из себя строить, типа ты тут голой жопой ёжиков давил! Махинатор хренов! Сначала мышонком называл, потом явился весь такой важный-влажный со смазливыми парнишками! А обо мне кто-нибудь подумал?! Кто-нибудь спросил, что я чувствую, что мне надо?! Я, может, никогда на Порше не катался! Я на Эйфелевой башне хотел автограф свой оставить! Я фотоаппарат себе хочу! У меня, может, мечта голубая… Нет, розовая… неважно! Я, может, хочу побывать на улице красных фонарей! Пописать, в конце-то концов, в Букингемском дворце и прыгнуть с парашютом! А ещё я … - что-то я от темы отошёл. Сейчас исправлюсь. Воздух в лёгких кончился, и, набрав новую порцию, я уже хотел продолжить, но меня перебили на полуслове, впрочем, как всегда. Чувствую уже себя неполноценным. Печалька. - Нет, – сказал спокойно извращенец, как будто не он только что хотел меня прибить. - Что нет?! - не понял я к чему это он. Я тут, понимаешь ли, такую речь двинул, чуть не умер от нехватки кислорода, а он… - С парашютом ты прыгать не будешь, убивать тебя я и не собирался, если только твоего директора, а смазливые парнишки - с сайта, на котором ты же меня и зарегистрировал, - так же убийственно спокойно ответил кошмар. Я даже забыл, что ругаться хотел. Вот как можно, оставаться таким, бля, спокойным?! - Эээээ.... Я в туалет хочу… - ляпнул я первое, что пришло в голову, потому как после всего этого мой мозг ушёл в отпуск. - Пошли, - сказал этот монстр и потянул меня за руку. - Что значит пошли?! Я с тобой никуда не пойду! – выпалил я, пытаясь выбраться из лап этого гада. Этот крокодил перекинул меня через плечо, как пушинку, и куда-то понёс. - Ааааааааа! Упырь, поставь меня на землю! Я в туалет хочу! - верещал я. Думаю, не стоит говорить, что меня как всегда проигнорировали, а моё бренное тельце сгрузили в знакомый черный мерседес. И откуда он тут появился? - Алексей, домой, - дал указания извращенец водителю и сграбастал меня в объятия. - Мичурина, пятнадцать, – вставил я свои пять копеек, а водитель посмотрел вопросительно на извращенца. С одного взгляда стало понятно, что мы едем не ко мне. - Я в туалет хочуууу! Очень хочу! Уже не могу терпеть! - ныл, не переставая, я уже в течение десяти минут, периодически поёрзывая на извращенце. - Если ты продолжишь свои телодвижения на мне, то я за себя не отвечаю, - прошептал мне на ухо мой личный кошмар. - Тогда отпусти меня, и я буду ёрзать не на тебе! - прошипел я. - Только попробуй! - прорычал этот гад. - Алексей, а вы не против… - только начал я. - Алексей, остановитесь вот тут, - перебил меня извращенец, указывая на "Макдональдс". "Макдональдс" - сеть бесплатных сортиров. Очень мило. Машина плавно остановилась у входа, и мы почапали в туалет. Вместе. За ручку. Два дебила - это сила! - Тебе не кажется, что я большой мальчик и могу самостоятельно решить все дела? Без тебя? - спросил ядовито я, глядя в зелёные глазища этого самодура. - Нет, - последовал короткий ответ. - А ты мне подержишь? - спросил я громко у этого гада, стоя в очереди в санузел. Ещё только утро, а уже и тут очередь! Ну и народ... Засранцы. - Конечно! Ты же мне всегда оказываешь такую услугу, мышонок! - громко ответил этот гад, улыбаясь во все тридцать три. - Рррррррррррррр! Спас меня от позора мобильный, зазвонивший у извращенца в кармане. - Только попробуй! - прищурив глаза, сказало моё личное чудище и мягко подтолкнуло меня в туалет, а сам остался снаружи разговаривать по мобильному. По поводу хотения в туалет я не врал, поэтому прямиком направился в кабинку. - Привет! - послышался незнакомый мужской голос откуда-то. - Здравствуй! - ответил вежливо я. - Как дела? - снова спросил голос. - Нормально…, а у тебя как? - ответил я в ахуе глюку. - Бля! Давай я тебе позже перезвоню, а то тут какой-то дебил в соседней кабинке мне отвечает! - раздался тот же голос. В соседней кабинке послышался шум воды, а потом кто-то быстро покинул туалет. И почему я всегда попадаю в такие нелепые ситуации? Сделав все дела, я подошёл к раковине. Странно. Там очередь стоит, а сюда никто не зашёл. И тут меня озарило! Я один и тут есть окно! Ха! Недолго думая, я открыл окно и, глянув, что не очень высоко - первый этаж как-никак, прыгнул вниз с криком: - Банзай! До земли я не долетел… - Я тебя заждался, мой сладкий мышонок, - усмехнувшись, сказал извращенец, подхватил меня на руки и понёс в машину. - Пиздец! Ну, почему?