Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня.

- "Нон лимитус хоминус долбоёбус" или "Нет предела человеческой глупости", Мурзик. На глаза навернулись слёзы, а в груди стало больно. К бабке ходить не надо, чтобы всё понять. И чего я собственно ожидал? Я не золушка, а он не принц! И коня у него белого нет! Приглянулся я ему, вот он меня и решил, того… Ничего, Мурз, не хныкай. Не бывает счастливых концов, особенно голубеньких. Честь ты всё равно уже потерял, осталось не потерять достоинство! Мы ещё покажем этой сосалке беспонтовой небо в алмазах. Надо для начала отсюда выбраться, а потом всё обдумать. Как говорится: как аукнется, так и отхрюкнется! В комнату зашёл довольный извращенец и прервал мои невесёлые думы. - Мышонок, твои новые вещи. Взамен тех, что я порвал, - сказал, виновато улыбаясь, упырь и положил на кровать новую футболку, джинсы и бельё. Гандон штопанный! И лыбится ещё. Ничего-ничего, подумаешь, извращенец! Да я себе таких тыщу найду! Нет, две тыщи! Или даже три! О! Даже шмотки принёс! Тонкий намёк, что пора бы мне и честь знать? Ну, да, там же любимый звонил! Теперь главное не показать ему, что я всё знаю. Усыпить его бдительность, одеться и смыться от этого придурка ластоногого. - Спасибо, котопупсик! – натянув улыбку, промурчал я, схватил вещи и попытался выйти. - Федечка, ты думаешь, я чего-то не видел? - так же проурчала эта сука. - Что видел? Когда? – опешил я. Он что, видел и знает, что я знаю? - Я тебя видел голым, в душе, и не только. Может, помочь тебе? – облизнувшись, как крокодил, спросил извращенец и начал медленно подходить ко мне. - Я сам! – выпалил я и выбежал из спальни. Надеюсь, он не попрётся за мной. Я просто наивный любитель потанцевать на одних и тех же граблях! Естественно, он попёрся! Упёртый баран! Схватил меня, заволок в комнату и стал одевать. Я ему, бля, барби, что ли? Пришлось, правда, терпеть и улыбаться сквозь зубы, хотя от его прикосновений меня просто колбасило. Самое печальное, что колбасило не от отвращения. На моей моське отразилось, видимо, что-то, потому как этот пингвин питсбургский на меня подозрительно глянул и поинтересовался: - Федечка, а ты мне ничего не хочешь сказать? Или, может, спросить? Из-под кровати вылез Дик, который и спас меня от жестокого убийства одного не в меру любопытного извращенского маньяка. - Ой! Совсем я про тебя забыл! Извини, Дик! – просюсюкал я и бросился тискать Дика. – Ну, не дуйся на меня. Хочешь, я тебя выгуляю, а то ты совсем засиделся? - спросил я и уставился на него. Дик заскулил и лизнул меня в нос. Сделав огромные жалобные глаза и похлопав ресничками для верности, я посмотрел на извращенца и спросил: - Я его выгуляю? Только бы согласился, только бы согласился… Извращенец недоверчиво на меня глянул, потом немного подумал и сказал: - Хорошо, мышонок, только не долго. Я так обрадовался, что чуть не выдал себя танцем опоссума. Конечно, не долго! Навсегда! Схватив Дика, я потянул его на выход. - Мыша, ты ничего не забыл? – раздался сзади голос этого маньяка. Неужто заподозрил что-то или догадался? - Эээээ… Да, нет! – недоумённо ответил я, даже не оборачиваясь. Меня схватило на руки это чудище и впилось мне в губы. - Пообещай, что ты не сбежишь? – спросил извращенец, оторвавшись от моих губ, и пристально посмотрел в глаза. - Ну, как я могу сбежать-то? Ты что, не видишь, я хожу как беременный утконос, благодаря некоторым! – возмутился я на этого гиббона, сделав глазки а-ля «белый пушистик». Внизу спины на самом деле болело и тянуло, доставляя дискомфорт при ходьбе, но я потерплю, главное - отсюда смыться. Поставив меня на пол, этот гад ещё раз на меня странно покосился и пошёл открывать дверь. Хм, интересно, что этот яйцекладущий замороженный трухлявый пень задумал? Пофиг! Пусть теперь за своим любимым носится и ему жизнь портит! Вот! Уже доковыляв до выхода и нацепив на Дика поводок с ошейником, я натянул улыбку до ушей. - Не скучай без нас! – наигранно весело сказал я и вышел к лифту. На душе было так погано и муторно, как будто кто-то ведро помоев на меня вылил. Я даже знаю, кто… Извращенец, постояв несколько секунд, видимо, что-то просёк и хотел схватить меня за руку, но зазвонил его мобильный, и он, глянув на звонок, снял трубку. А вот теперь надо очень быстро валить, пока он не очухался! Счастье есть! Лифт приехал почти сразу же, и мы успели вскочить и нажать кнопку. Я даже облёгченно вздохнул и на дрожащих ногах привалился к стеночке. Мысли разбегались, как тараканы, а перед глазами стояла надпись «Любимый». - Ну почему ж так хреново-то… Мимо охранников и консьержа мы прогалопировали, как лоси по кукурузе и, выбежав на улицу, понеслись дальше. Не знаю, сколько мы бежали, но я устал и валился с ног, а ещё моя попа приносила кучу новых ощущений. - Дик, я больше не могу, - прохрипел я и остановился в какой-то подворотне перевести дух. И куда податься? Домой точно нельзя, да и на работу тоже. Может, к Тёме с Лилькой? Думаю, пока там также не стоит появляться. Ну и ладно! Погуляю по городу, подышу выхлопными газиками и подумаю о бытие своём. Хотя чего думать? И так всё ясно. И тут мне в голову пришла замечательная идея. В одном из парков всегда собирается куча неформалов, и у меня есть там парочка знакомых, надеюсь, они там будут, и я смогу там потусить. Главное, одному не оставаться и не загоняться! Сказано-сделано. Правда, пришлось до парка добираться на своих двоих, потому как денег у нас нет, как и мобильного. Чувствую себя бомжом. Через минут тридцать мы оказались у нужного парка. Прямо у дороги на лавочках сидела шумная компания неформалов, в числе которых я узнал своего знакомого Дарика. Мы вместе с ним как-то сдавали в одно время хвосты по экономике, так и познакомились. Многих я так же видел в универе, поэтому проблем в общении не будет. - Мурз! Сколько лет, сколько зим! Ты чего, дружок, не весел? И соплю на нос повесил? – стихами спросил меня Дарик и заржал. Видимо, по моей моське сразу всё видно. - Да, так, не высыпаюсь, - отмазался я и присел рядом. - Куда ты не высыпаешься? – спросил, хихикая, Дарик. - Уже никуда, да и негде нам теперь с Диком, - промямлил я. - Переночевать, что ли, негде? – спросил один из парней, сидящих рядом. - У меня друг, с которым квартиру снимаем, на выходные уехал, так что могу помочь. Только вот с собакой могут быть проблемы. - Он не гавкает, чистоплотный, стирает, гладит, посуду моет, и вообще мы с ним можем на коврике спать! А по поводу денег, так я в понедельник отблагодарю, - выпалил я. - Если не гавкает и посуду моет, то тогда без проблем! Насчёт денег - сочтёмся! Сам когда-то был в такой жопе, - ответил парень, а Дарик мне в руку сунул бутылку пива. Моей радости не было предела. Ну вот, крыша над головой есть, а все остальные проблемы потом решать буду. - Сергей, - протянул мне руку парень. - Федя. - Ну, раз всё так прекрасно разрешилось, то предлагаю выпить! - радостно сказал Дарик, подымая свою бутылку. То, что нужно! Весёлая компания и пиво, а извращенца в сад! *Прошло два часа* Я вам песенку спою про алкоголь, и какую он играет в жизни роль! Он приятель приключений, и животных развлечений и вреда от алкоголя - ноль! Алкоголь, алкоголь, если вы еще не в курсе, алкоголь, алкоголь привлекателен и вкусен! Алкоголь, алкоголь, разобраться если строго, даже слабый алкоголь может сделать очень много… Алкоголь, алкоголь, если вы еще не в курсе, алкоголь, алкоголь привлекателен и вкусен! Кто практически не курит и не пьет, вряд ли в обществе фурор произведет, а прокуренный и синий, ты смешней и агрессивней, обаянье - прямо так и прёт! - пропел я песенку заплетающимся языком и захихикал. - Ну, ты Мурзик и даёшь! Талантище! Даже Дарик впечатлился! - только и ответил Сергей, а Дарик и вся компания от смеха просто «валялись» и не могли произнести и слова. - Да, Серёга… Когда мне плохо, я пою, а когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо. Слушай, какая положительная у меня логика... и положить мне на всех! Особенно на некоторых извращенцев! - выдал я и чуть не свалился с лавки. - Значит, положить? - О! Ещё как! Положить, наложить, намазать, накласть, навалить, – стал перечислять я, загибая пальцы на третьей руке. - Виталик, а ты уверен, что это пьяное чудо твоё? - раздался какой-то незнакомый голос за спиной, а потом и смех. - Моё, и сейчас оно так отгребёт! Мало не покажется! – прорычало сзади. Знакомое рычание. Где-то я уже слышал… Вся развесёлая компания как-то странно притихла и уставилась мне за спину. Я медленно повернул голову, прищурил один глаз, а то всё двоится, сфокусировался, рассмотрел, громко икнул и, повернувшись к Серёге, начал ржать. - Тебе смешно?! - пророкотало над головой. - Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы, - выдал я и снова стал ржать. - Класс! - снова раздался незнакомый голос. - Ага! Я классный! А ещё я такой притягательный! Ко мне даже шторка в душе липнет! Подтверди-ка, Дарик, моим глюкам, какой я классный! Ик! И как ко мне шторка прилипает. А то они не верят… - обиженно протянул я и схватил новую бутылку пива. Никто так и не подтвердил, зато раздался такой рык, что у меня уши заложило. - Мне нужно с тобой поговорить, - раздалось шипение у меня за спиной. - Я с глюками не разговариваю! И вообще, изыди! Иди вон гадюку купи и шипи с ней. Ребят, а ни у кого закурить не будет, а то так выпить хочется, что аж переспать не с кем? - спросил я сигарету и захихикал. - Сломаю руку… - снова прошипел глюк извращенца, а из протянутой руки Дарика выпала сигарета. - Ну… Чего вы слушаете мои глюки?! Они ж глючные! - Мурзик, может, ты поговоришь со своим глюком, а то он как-то очень плотоядно на меня смотрит и потирает кулаки, - сказал Дарик и указал кивком головы мне за спину. - Ладно. Всё сам, всё сам. То извращенец на мою голову, то глюки его, а разбирайся мне. Совсем эти глюки оборзели! Отдохнуть не дадут. Ик! Что я, фея, блядь, крёстная? - бухтел я, пытаясь встать с лавочки. Долго возиться не пришлось: чьи-то лапы схватили меня за шкварку, и через секунду я оказался в объятиях извращенца. Извращенца?! Это не глюк? - Что за нах?! - А это, Мышонок, твой глюк! - зло ответил мой личный кошмар и куда-то меня поволок. - Аааааааааа! Отпусти меня! Убери свои лапы, клювокрылый синепоп! – заорал я и начал бить извращенца. Ага! Бью, а ему как мёртвому припарка. - Вит, ты где такое чудушко выкопал? – снова раздался где-то сзади незнакомый голос. - Там больше нет, - спокойно ответил кому-то извращенец. - Может, хватит обсуждать меня за спиной? Ик! Хотя, обсуждайте! Заодно можете поцеловать меня в зад! – выдал я с гордым видом. - Доедем до дома, и я обязательно это сделаю, - прошипело кошмарище. Сзади снова раздался смех. - Дик, Фас! - крикнул я. - А он у тебя с юмором… - через секунду раздался крик. - А ты, упырь, поставь меня на землю! Я с тобой никуда не поеду! Ик! И вообще, ты мне напоминаешь океан, и меня от тебя тошнит. А если не поставишь на землю, то стошнит на тебя, - выдал я заплетающимся языком извращенцу и захихикал. Н-да, весёлое пиво какое-то было. - Может, кто-нибудь скажет этой собаке, чтобы меня отпустила?! - раздался опять злой незнакомый голос. Моё пьяное тельце поставили около ближайших кустиков, а извращенец, как ни странно, просто встал недалеко. - Дик, фу! Выплюнь эту гадость, а то глисты заведутся! – сказал я Дику, а сам, мурлыкая под нос песенку, стал расстегивать ширинку. Пива сегодня я высербал очень много, и держать всё в себе больше не было сил. - Помочь? - снова за спиной раздался незнакомый голос. - Только попробуй! – раздался рык извращенца. - А вы, собственно, чьих будете? - спросил я, закончив все дела, и обернулся наконец-то посмотреть на того оленя, который постоянно вставляет свои пять копеек. Посмотреть, конечно, было на что: рост примерно как у извращенца, комплекция, правда, подкачала, далеко ещё до кошмарища, короткие каштановые волосы, торчащие в разные стороны, пронзительные серые глаза, прямой нос, немного пухлые губы, и одет с иголочки, короче - весь из себя. - Никита … - Точно! Никита! И как я сразу не узнал, – это ж ты в кафе «Солнышко» всегда за всеми доедаешь! – довольно перебил его я. Ой, как я соскучился по таким офигевшим моськам! Эх, жаль пора отсюда сваливать, а то я бы ещё полюбовался. - Ладно, спасибо, что довели до туалета. Ик! Пойду творить добро! Чао, крошки! – махнув им рукой, я подозвал Дика и ломанулся в кусты. - Мурз! – рявкнул извращенец, а мне, как назло, попалась коряга под ногу, и я рухнул в колючие кусты. - Ух ты ж, бля! – только и смог сказать я. - Мыш! Ты как? Что болит? Где? – схватил меня на руки подбежавший извращенец и стал заваливать вопросами. - Ну почему мне так не везёт-то?! Ик! То одно, то другое, то извращенец на мою голову с гаремом! – стал причитать я. - Вит, ты когда это гаремом успел обзавестись? Поделись, а? Я тоже себе такого Мурзика хочу… - спросил Никита у извращенца. - Протянешь к нему свои ручки, не посмотрю, что мы друзья! – рявкнул на Никиту кошмар так, что он и я благоразумно заткнулись. - Набери Алексея, пусть едет сюда, срочно. Поедем в больницу, - дал указания извращенец Никите, а сам усадил меня на лавку и стал осматривать. Тут-то на меня просветление и нашло... - Всё! Хватит с меня! Я не хочу в больницу и не поеду туда! Упал я вообще-то из-за тебя, и жить мне теперь негде тоже из-за тебя, и куча всех остальных бед – из-за тебя! Иди лучше к своему «любимому» и его осматривай, а от меня отстань! - зло рявкнул я и отвернулся. - Мыша, почему ты мне сразу не сказал, что видел, кто мне звонил? "Любимый" - это он, - весело сказал извращенец и указал на Никиту. - Гениально! Ты ещё и любовника своего притянул! А чего ж ты жену свою не зацепил, пятерых детей и десять внуков? – ядовито поинтересовался я. - Вообще-то «Любимый» это моя фамилия, а этому «извращенцу», как ты выразился, я прихожусь давним другом. Если не веришь, вот паспорт, - влез в наш спор Никита и сунул мне под нос паспорт. - И что? Это ничего не доказывает! С вашим баблом паспорт легко подделать! - А зачем? – спросил недоумённо Никита. - Затем, что спор с вами превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы. У меня нет ни того, ни другого, поэтому давайте, до свидания! - высказался я и попытался встать. Извращенец меня опередил, молча поднялся и ушёл.