44 〠
7 августа 2012 г. в 20:22
Уронили Федьку на пол,
оторвали Федьке лапу,
истрепали Федьке шкуру,
в жилы впрыснули микстуру.
В мёд подмешивали перца,
с ритма сбить пытались сердце,
наплевали Федьке в душу
и лапшой набили уши.
Лбом покачивали медным,
называли Федьку вредным,
слали к чёрту, слали к богу,
шили дальнюю дорогу.
Только хмурый и косматый
улыбался виновато,
словно он один виновен
в том, что мир жесток и тёмен.
Но пока не вбита крышка,
Землю в лапах держит Федька.
И легко ему под ношей,
потому что он хороший.
- Ты что с ним сделал, изверг?! Ты что, не понимаешь?! Он же теперь точно с нас живьём шкуру снимет, на кол посадит и скажет, что так и было! - голосил Никита, бегая вокруг меня.
- А Виталик - это псих тот? Вообще, какое он отношение к вам имеет? - спокойно спросил Вася, подкуривая сигарету.
- О! Этот псих имеет непосредственное отношение к вот этому дохлому, безрукому чуду! - ехидно произнёс Никита и тыкнул в меня пальцем.
- Как я понимаю, слово "имеет" - основное? - довольно скалясь, пробасил Боба.
- То есть, тебя волнует только это?! - взревел Никита и попытался отобрать сигарету у медбрата.
- Заткнись. Ещё раз попробуешь забрать сигарету, я тебе лицо обглодаю, - сказал Вася и выставил перед лицом Никиты здоровый кулак.
- А ты, Мурзиков, если сейчас же не перестанешь прикидываться, я тебя свяжу, поставлю клизму, дам снотворного, сниму всё на видео и закину ролик в интернет! - продолжил Вася, выпуская первую струю дыма изо рта.
- Параллельно ставить клизму и снимать видео ты не сможешь! - возразил я, заканчивая прикидываться мёртвым сусликом.
- Конечно, нет! Это с радостью сделает он! - довольно пробасил медбрат и указал на Никиту.
- Вася, да ты коварный тип! - восхищённо заметил я.
- Ты! Ты! Ты - засранец! Ты меня чуть до инфаркта не довёл! - закричал Биба (Никита) и попытался дать мне подзатыльник.
- А у тебя, Никита, я смотрю, настроение поднялось? И искра в глазах появилась. Снова мозг коротит, и попа требует приключений? - поинтересовался я у этого нервного неадеквата, уворачиваясь от подзатыльника.
- Я те сейчас устрою приключения твоей попе! - заорал он и принялся расстегивать ремень.
- Да ты затейник, оказывается! Виталюсечку позовём, или только Васяткой обойдёмся? - промурлыкал я и эротично провёл рукой себе по попе. Вася аж дымом подавился, а Никита покраснел и быстро застегнул ремень обратно.
- У меня просто слов нет! - только и смог сказать он.
- Нет слов - вот сиди, бублик чавкай! А ты, Вася, лучше бы мне второй наручник снял, чем ржать над тем, над кем уже природа поугарала! - наехал я на него.
- А я и не сниму его. Рука сильно отекла из-за травмы, боюсь повредить, - отсмеявшись, ответил Василий и стал пускать колечки из дыма.
- Эт на что это ты намекаешь, Боба? - подозрительно спросил я у него.
- А он и не намекает, он прямо тебе, болвану, и говорит: второй наручник нужно снимать с помощью ключа! - вставил свой пятак "родственничек".
- Вася, я на всё согласен, но к нему не пойду! Лучше синица в руке, чем журавль в жо… - договорить мне не дал Никита.
- Федя, я не знаю, как тебя терпит Вит, но я тебя уже сам готов придушить! Ты сейчас же идёшь к нему за ключами! - гаркнул он на меня, схватил под мышки и как серливого котёнка попытался вытолкнуть из кухни. Естественно, это у него не вышло: я упёрся ногами так, что фиг меня вытолкнешь.
Кстати, пора бы начинать свою провокационную диверсию против этих Любовькиных, а то совсем охамели! Для начала определим, кто у них в активе будет. У меня уже и идея есть по этому поводу. Хе-хе!
- Никита, а член у тебя какого размера?
- A какого надо? - спросил в ответ он, раздумывая, как меня выкинуть из кухни. Вот, блядь, еврей! Что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
- Он что, еще у тебя и регулируется?! - изумлённо спросил я и заржал, а Вася снова чем-то подавился и закашлялся.
- Э… Мурзиков! Что за вопросы?! Вали давай к своему извращенцу за ключом! - гаркнул Никита, поняв, про что я спросил.
- Вот и пойду! Поведаю ему, как его друг называет, заодно, что ты пассив. Вася, будь построже с этой горячей штучкой! - выдал я и, подмигнув медбрату, быстро смылся с кухни.
- И ради этого ходячего недоразумения Вит хотел купить у меня машину?! - раздался возмущённый голос Никиты из кухни.
Я в шоке?! Нет! Я в ахуе!
Это Виталик собирался купить у Никиты машину? А при чём тут я? И нафиг ему вообще Ламборгини? Почему столько вопросов и ни одного ответа?! Мой мозг окончательно перестал соображать и вскипел.
- Не сцы в компот - не делай пены, для начала надо наручники открыть, а потом и подумаем над всем этим дурдомом. А лучше всего взять "языка", например, Никиту и устроить ему допрос с пристрастием, - успокоил я себя и на ватных ногах пошёл искать своё кошмарище.
- И куда, блядь, идти? Я пока тут блуждать буду, у меня рука сама отвалится! А я не ящерица - новая не вырастет! - бухтел я себе под нос.
Ноги сами привели меня в уже знакомую спальню. В комнате никого не оказалось, а дверь на балкон была приоткрыта.
А если он того? И от него на асфальте только контур остался? Задумался я и остановился перед самым входом на балкон.
"Ты трус, Мурзик!" - заговорила моя совесть. Проснулась, паскуда! Завтра же объяву кину: "Найдена совесть, почти не б/у, в отличном состоянии, пользовались пару раз". И внизу припишу: "Очень прошу, заберите эту гадость!"
"Ну-ну… Тряпка!"
У меня совесть, как хомяк - или спит, или грызет…
- Я не тряпка! - пробурчал я.
Эх, была не была, авось пронесёт! Перекрестившись, я зашёл на балкон. Да уж! Вид был просто потрясающий! Весь ночной город как на ладони! Я даже поближе подошёл.
Оторвавшись от разглядывания, вспомнил, что пришёл сюда по делу. Оглянувшись, я увидел Виталика. Он сидел на полу, облокотившись на стену, попивая коньяк прямо из горла.
Стою, как идиот, пялюсь на него и молчу, а у самого сердце чуть не выпрыгивает из груди. Бля, нужно что-то сказать!
- Эээ… А поехали со мной автостопом в Конго, только возьми с собой АК-47 на кухне, а за Никиту и Васю не переживай, я их уже продал цыганам… - протараторил я первое, что пришло в голову.
Виталик даже не посмотрел на меня, достал из кармана ключ и отдал его мне.
Он издевается?! Моему возмущению не было предела, я даже засопел от негодования.
- Я тут боюсь его, понимаешь ли, а он…
Выгнув бровь, он вопросительно на меня посмотрел.
- Я лох? И сказал всё это вслух? - дошло до меня, и я покраснел, надеясь, в темноте он не заметит.
- Я думал, что ты и без ключа справишься, - спокойно произнёс извращенец, сделал глоток и стал любоваться видом с балкона.
- Думал он! А что ты ещё думал? - язвительно сказал я. Бля! Ну почему рядом с ним мой рот работает без мозга?
- Думал, что ты снова сбежал и уже на полпути в Антарктиду или Конго, - снова спокойно произнёс он.
- А ты бы так взял и отпустил… Ой! - ляпнул я и, спохватившись, закрыл себе рот рукой.
Меня моментально сгребли в охапку и усадили к себе на колени.
- Я проколол себе шину и заехал на сервис поменять колесо, - начал тихо говорить Виталик. - Все были заняты и попросили молодого парнишку, который совсем недавно там работает, заняться этим. Я разговаривал по мобильному, когда услышал, как меня матерят так, что притих даже мой собеседник. Обернувшись, я увидел вихрастое, чумазое чудо, вытаскивающее запаску. Мало того, не удержав колесо, парнишка уронил его мне на ногу, ещё и сказал, что не фиг тут под ногами крутиться, а то понаедут тут всякие, а потом домкраты пропадают.
"Конечно, пропадают! А выплачивать потом нам! И я не знал, что этот мужик хозяин машины!" - мысленно возмутился я.
- От наглости этого чумазого чуда я выронил сотовый. Хотел уже идти к директору сервиса, как раздался мат, а потом мне в руки вручили грязный гаечный ключ, выпачкав мою рубашку, со словами: "Открути-ка эти гаечки, а то у меня сил не хватает".
"Эээ… я вообще-то думал, что там Семёныч стоит".
- Я тогда чуть дар речи не потерял, а когда уже хотел высказать этому мальчишке всё, что о нём думаю, увидел, как, когда он наклонился за каким-то инструментом, у него на самом интересном месте треснули штаны.
"Вот это был позор!"
- Мальчишка застыл сначала на месте, а потом, мило покраснев, дал дёру. Колесо в итоге поменял я сам, но самое интересное было дальше. Спросив у менеджера, где тут туалет, чтобы привести себя в порядок, я ошибся помещением и зашёл в душевые. Всё бы ничего, и я уже собирался уходить, только когда раздался душераздирающий вопль, я решил посмотреть. Увиденное я не забуду никогда: голое вихрастое чудо, всё в пене, стоит в углу кабинки, из душа под большим напором льётся кипяток, а он с закрытыми глазами не может найти вентиль. Пришлось помочь, - наигранно печально вздохнул Виталик.
"Да с этими душевыми всегда какая-то лажа происходит! Я не виноват!"
- Парнишка даже и не увидел, кто ему помог, из-за пены на глазах, - продолжил он, - только пискнул спасибо, но тут у него разъехались ноги, и он упал передо мной на колени. Руку помощи я протянул ещё раз, только вот он её не заметил и схватился за…
- Всё! Стоп! Дальше не надо! - не выдержал я, вспоминая, как схватился за его член, а он, стиснув зубы, не проронил ни слова, только отцепил мою руку и помог подняться. Промыв глаза, я увидел хозяина той злосчастной машины. От стыда я покрылся бордовыми пятнами и из душа вылетел, даже до конца не смыв пену.
- А потом я узнал, что вихрастого чумазика зовут Федор Мурзиков, - ещё тише сказал мой кошмар и сделал глоток из бутылки.
От его рассказа у меня ля запало, а мои уши просто горели.
- Это было первое знакомство с тобой. Потом я ещё не раз заезжал на автосервис, но каждый раз, когда я приближался к тебе, постоянно происходило что-то: то ты мне на ногу наступишь, то кофе обольёшь, то случайно ключом треснешь, то ещё что-то. И всегда ты меня не замечал, как будто я ноль или пустое место. И да, я тебя не отпущу никуда, - проникновенно закончил он.
Я, наверное, сплю и мне всё кажется, ведь не может же извращенец вот так всё рассказать? Да? Или может? Или это не всё?
- Ладно, Мыша, теперь твоя очередь рассказывать, - проурчал извращенец и заглянул в мои глаза. Ну вот! Так и думал, что это неспроста! Вот он гад!
- А что рассказывать-то? Особо и нечего: меня током шандарахнуло, ему двадцать швов наложили, а он мне конфету поджёг, а Дик ему за это горло перегрыз, а ещё он мне битой треснул и позвоночник хряснул, а тот ему в челюсть дал за то, что меня изнасиловал, а Биба ему по кумполу настучал за домогательства ко мне, а ты вообще молча взял и бросил меня, а менты меня посчитали не свидетелем, а уголовником, но тут пришло добро и зло восторжествовало, и мы поехали бассейн копать, а Боба мне повязку тугую наложил, а Дик сказал, что будет всё хорошо и до свадьбы с маньяком заживёт. Вот, - на одном дыхании быстро рассказал я всё как на духу. Рассказ получился немного сумбурный, но какой есть, главное - я рассказал всю правду. Посмотрев на Виталика, я понял, что он нифига не понял, и если он меня не прибил до этого, то сейчас Федьку скинут с балкона.
- Котопупсик, а ты мне снимешь наручник, а то если ты не снимешь, мне руку отчекрыжат, - жалобно посмотрел я в почти черные от гнева глаза.
Он перевёл взгляд на мою синенькую руку и выпал в осадок. Схватив мои руки, он быстро открыл наручник, схватил меня в охапку и понёс куда-то.
- Звони в скорую! Я тебя просил за ним присмотреть, а не гробить! - рявкнул Извращенец, влетев на кухню и чуть не снеся дверь с петель.
Медбрат, как всегда, подавился, а Никита вообще выпал из реальности, но быстро спохватившись, тыкнул пальцем в медбрата и сказал:
- Так уже вызвал. Он - медбрат.
Извращенец сначала недоверчиво посмотрел на медбрата, но через несколько секунд пришёл к выводу, что сгодится и этот.
К моему телу он никого не допустил, только гаркал на всех, когда кто-то пытался ко мне подойти. Через полчаса мою несчастную руку с помощью прикладывания льда и лёгкого массажа привели в более-менее нормальный и дееспособный вид, а Никита посоветовал пописать на неё и даже щедро предложил свою целебную жидкость.
- Дик! Откуси ему его волшебный сосуд, в котором хранится та целебная жидкость, а то этот жмот даст мне только пару капель! - сказал я Дику.
Никита, заметив Дика, моментально подскочил и умудрился своей штопаной задницей плюхнуться на стол, на котором лежали осколки от какой-то тарелки.
- Мурзик! Зараза! - взвыл Никита.
- Любимкин, ты в этом доме просто незаменим! - восхищённо сказал я, увидев, как медбрат кинулся подымать вопящего Никиту со стола.
- Правду мне мама говорила: не садись на стол, примета плохая! Удивляюсь, как это не я туда уселся? Или проклятье перешло на Никитку?