Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня.

Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот, кто последний говорит: "Пиздец!" Вот как я так лоханулся?! Сделал минет мужику! Ещё мне кончили в рот! Нет, я, конечно, понимаю, член не нос - назад не шмыгнешь, но бля! Позор! Как я Дику в глаза посмотрю после такого?! Да он меня из дому выгонит! Стоп! Дик! Я совсем про него забыл, а он там один, голодный весь, неумытый, обка… Мозжечок художественно нарисовал мне жуткую картину. Горе мне, горе! Шакал я паршивый! Мне стало так стыдно и жалко моего Дика, что глаза непроизвольно наполнились слезами, а в горле встал ком. Первая горячая слезинка скатилась по щеке. Извращенец смахнул её, потом нежно провёл большим пальцем по моему носу. - У тебя веснушки на носу - тебя солнышко поцеловало, - тихо сказал Виталик и улыбнулся. - А Артём говорит, что меня тараканы обосрали. Ик! - ляпнул я, как всегда, не подумав, зато икота, мать её за ногу, вернулась. Теперь надо как-то смотаться из этой обители зла, а не реветь тут как девка, думаю, он меня не отпустит просто так. Может ему жертву принести? - Федь, когда ты бегать от меня перестанешь? - Ик! Я тебе нравлюсь? Вот и прилагай усилия сам... Ик! Я за тебя за мной бегать не буду! Ик! - ответил я на его вопрос. - И когда ты перестанешь встревать в неприятности? Ты меня вообще слушаешь или опять мёртвым прикидываешься? - решил завалить меня вопросами этот растлитель. - Ик! Ты любишь орально-церебральный секс?! Ик! И поэтому ипёшь мне мозг? – спросил я у этого монстра, посмевшего отвлечь меня от гениального плана побега. - Сейчас, мой сладенький, я попробую с тобой все виды секса, а потом скажу, что мне больше всего понравилось, - ласково проворковал Виталюсисечек и расплылся в знакомой плотоядной улыбке. - Ик! Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. Ик! - почти на одном дыхании выпалил я. – Если проще - отсовокупись от меня! Ик! И вообще поставь на место! Ик! Не видишь у ребёнка Ик! Кота! – проикал я. На пол поставили меня уже в ванной. - Ик! Стой тут котопупс, я сейчас приду! Ик! Сбегаю за тархуном и вернусь! Ик! - попытался я смыться. Только вот в меня вцепились мертвой хваткой и стали раздевать. Если что-нибудь не придумаю, Дик останется один и умрёт с голоду. Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения, поэтому, собравшись с духом, я повернулся к своему кошмару и выдал: - Апчхи! - Ну вот, чихнул, так чихнул! Чуть губы не оторвались, и забыл все, что хотел тебе сказать, – шмыгнув носом, расстроенно сказал я. Не прошла даром моя ночная прогулка, кстати, моя икота прекратилась. Правильно, в моём организме всё взаимозаменяемо: икота прекратилась, зато чихать стал. Этот гад, пока я тараканов по голове гонял, ловко стянул с меня последние вещи и затолкал в душевую кабинку под тёплую воду. - Аааааааа! Отпусти меня изверг! Мне домой надо! У меня Дик не кормленый! - кричал я. - Тише, мой сладкий, - прошептал мне на ухо извращенец и прикусил мочку. От такого по позвоночнику протанцевало стадо мурашек, а внизу живота начало разливаться тепло. Эдак у меня уже на его голос скоро «предатель» вставать начнёт. Попытка вырваться ни к чему хорошему не привела. Меня развернули лицом к стене и прижали, а этот гад ещё намылил мне волосы и стал нежно массировать мне голову. Нашёл мою ахиллесову пяту, извращюга! От такого массажа и теплой воды, меня растащило и размазало моськой по плитке, глаза стали слипаться, тело стало, как пластилин. Если бы меня не поддерживал за талию кошмарище, я бы точно уже упал. - Вот сейчас ещё минуточку, и я буду разрабатывать новый план побега… - еле ворочая языком, проговорил я. - Вредина моя, я теперь тебя никуда не отпущу, - где-то на периферии сознания услышал я голос извращенца. - Лучше быть врединой, чем никому не нужным совершенством, - последнее что я смог выговорить, и моё сознание уплыло. Проснулся я от дикого холода и сушняка. В комнате темно, хоть глаз выколи, а в голове мои «божьи коровки» утреннюю дойку устроили и вёдрами гремят. Интересно, сколько времени? Кое-как попробовал встать с кровати. Неудачно. Алкоголь действительно увеличивает половое влечение, вот так упадёшь на пол и никуда вставать не хочется. В углу комнаты что-то зашуршало и стало приближаться ко мне. Темно, ничего не видно, но кто-то явно ко мне подползает. От страха у меня волосы на голове зашевелились, а мышцы парализовало. Ну, всё, конец тебе Федька пришёл. - МммммммамммВввввииииииттттттаааааааааалик! - заорал я во всё горло, закрыв глаза. Через секунду в комнату кто-то влетел и взял меня на руки. - Мышонок, ты чего кричишь? - Тттттам, - только указал я куда-то пальцем, боясь открыть глаза. - Федь, что там? - Темно там. - Ты хочешь сказать, что ты боишься темноты? - Бббббоюсь темноты и стоматологов! А в темноте знаешь сколько сссстоматологов?! Вон, один ко мне уже подкрадывался! - проблеял я, но в ответ услышал сдавленный смех. - Мыш, глаза открой, я свет включил. Открыв один глаз, я увидел знакомую спальню извращенца и обиженную морду Дика. - Дик! - завопил я в ухо моему кошмару, пытаясь слезть с его рук. - Пусти меня, извращенец! Меня поставили на пол, а я бросился тискать Дика. Через минуты три, когда Дик уже начал скулить, закатывать глаза и вываливать язык, в комнату вошёл Виталик со стаканом воды и спас моего пса от смерти. Я вцепился в стакан и в один глоток осушил его. Мне показалось, или это не просто вода? В голове зашумело, веки стали тяжёлыми, а тело лёгким. - Мышонком называл, а как в доме завёлся, так отравить решил? - зевая, спросил я у этого гада. В ответ недовольно зарычали, а мою тушку, уже в который раз сгребли с пола, уложили на кровать, укутали в одеяло и властно поцеловали в губы. - Мммм... Дик отвали! - Мой сладенький мальчик проснулся?! - раздался над ухом довольный голос моего кошмара, а в мои губы снова впился этот упырь. - Мммммм… Женись сначала, а потом приставай! - Хорошая идея, мышонок! Раз ты согласен, съездим в Голландию и распишемся! - ответил этот извращенец. Ну, чего я фигню такую несу при нём?! - Я?! Замуж?! Да ты что! У меня даже хомяк сдох … А тут муж - такая ответственность! Ага! После этого, я даже поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван и не женюсь! Да-да! - закончил я. - По поводу нашей свадьбы поговорим потом, а сейчас я отъеду по делам ненадолго, а ты приведи себя в порядок, – сказал спокойно этот упырь. - Да, совсем забыл! Спасибо мышонок за цветочки, а по поводу вылаканного тобой абсента, мы поговорим позже, - договорив, чудовище впился в мои губы, пока я был в шоке. Провел языком по нижней губе, слегка прикусил её и, поднявшись с кровати, быстро умчался. - Ты же пошутил по поводу свадьбы?! - заорал в истерике я. Только мой вопль никто не услышал.