Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня.

Под разливы деревенского оркестра, Увивался ветерок за фатой, Был жених серьёзным очень, а невеста Ослепительна была красотой. И эта свадьба, свадьба, свадьба, пела и плясала, И крылья эту свадьбу вдаль несли, Широкой этой свадьбе было места мало, И неба было мало и земли…. Убиться веником и накрыться тазиком! - Я не хочу свадьбу! Я ещё так молод, чтобы губить свою жизнь! Аааааааааа! Что делать? Что делать? Что делать, бля?! - я слез с кровати и начал бегать по комнате, как бешеный таракан. - Так, Федь, успокойся… Дыши … Сейчас мы успокоимся… Найдём себе белого коня и подумаем, как нам ускакать из-под венца от прынца-извращенца. Успокоившись, я решил для начала одеться, только вот, облазив всю квартиру, я не нашёл ничего кроме одного своего носка. - Дик! Ищи! - попытался я дать Дику понюхать носок. Он только отвернулся и залез под кровать. - Дик! Это вообще-то моё место, иди себе другое убежище ищи! - обиженно сказал я. Вот ну почему мне так не везёт-то?! Сколько времени, кстати, натикало? О! Нифигасе! Половина пятого, это ж, сколько я проспал?! Ладно, не о том думаю. Содрав с кровати шелковую простынку и обмотавшись ею, как папа римский, пошёл на кухню. А чё? Я кушать хочу! Война-войной, а обед по расписанию! На сытый желудок и думается лучше. И вообще, чем тише чавкаешь - тем больше скушаешь. Только я себе сделал огроменный бутерброд, как в кухню прицокал Дик. Ну вот, даже чавкать не начал, а уже пришли объедать. Пришлось от него палкой колбасы откупиться. Пусть знает извращенец, что мы с Диком - те ещё спиногрызы. Как мне от свадьбы отбрыкаться-то? Вот свалился демон на мою голову! О! Лилька нам не так давно жаловалась, что парень её бросил, когда застукал её с кем-то другим, а тот другой её бросил, потому что она вся такая белая-пушистая стала, по первому зову являлась, на всё глаза закрывала, короче, на шею вешалась. Хм… Первый вариант избежания свадьбы и извращенца в целом: Если мне снять пару девочек, и чтобы он нас застукал? Типа, я, гад, разбил ему сердце, рога наставил, скотина неблагодарная. У него слёзы, сопли, истерика. Занавес! Он уходит топиться! Вот только с этим собственником-извращенцем точно не прокатит! Так что, хочешь себе, Мурзик, пару крошек в постель? Съешь в постели на ночь сухарик! Второй вариант: Начать ему вешаться на шею, заглядывать в рот, названивать ему постоянно (спрашивать где он, с кем, почему, когда?), смсочки всякие разные слать, сюсюкать ему постоянно, фотографиями комнату завешать, в уголке около портретика свечечку зажечь, короче, окружить его розовыми соплями, суперобожанием и заботой. ХА! Да он после этого должен пойти застрелиться! Отличная идея! Третий вариант: Он изменяет мне! Он же мужик красивый? Вай! Какой красивый самец! Девки должны вешаться на него? Правильно - толпами! Вывод: подлавливаем его с какой-нибудь профурсеткой, и я такой весь обиженный Мурзик, в истерике бьюсь, сопли, слёзы, битьё посуды! А он типа: извини, мышонок! А я такой: нет, я - ёж, птица гордая! И ухожу, весь такой гордый, громко хлопнув дверью! Красота! Только надо объединить второй вариант и третий! Во втором, правда, недоработочка есть… Без секса надо как-то обойтись, поцелуйчики это понятно, а вот секс… А скажу, что до свадьбы ни-ни! Первая брачная ночь, все дела… - Краснопяточный грядкоторчатель! - пока я строил каверзные планы и размахивал открытой бутылкой кетчупа и ножом, не заметил, как уделал всю кухню и себя в кетчуп. - Ну ты, Федька, и козепопец! - обругал я сам себя, ставя бутылку на стол. Именно в этот момент открылась дверь, и в квартиру влетел извращенец. Немая пауза. И тут я решил приколоться: закатив глаза, с ножом в руках, стал медленно оседать на пол. - Всё… завещаю… Дику… - прохрипел я, закрыл глаза и рухнул в лужу кетчупа. Жаль, его выражение лица не увижу.