Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня.

Моя жизнь наполнена всякого рода событиями и приключениями. Особенно в этом списке выделяются приключения. Они с нескрываемой симпатией относятся к моей заднице. Мне даже нет смысла искать на свою жопу приключений, они её сами находят как лучшие пинкертоны. Ф.Мурзиков Дурная голова ногам покоя не дает… Сбежав на первый этаж и пробежав через толпу танцующего народа, я свернул в какой-то тёмный коридор. Дойдя до конца, обнаружил дверь с картинкой писающего мальчика. Вот тут меня точно не найдут! Только такой гений, как я, мог спрятаться в туалете, и не в абы каком, а в служебном! А что? Сюда редко кто заходит. Извращенец и не додумается, что я сижу в засаде в служебном туалете! Что-то в последнее время меня просто магнитом в туалет тянет. К чему бы это? А! Точно, я же хотел носик припудрить! Сделав все дела, я решил, что для верности нужно бы подождать немного, а потом валить отсюда. В небольшом помещении имелось окно с широким и удобным подоконником, на который я и уселся. Вот же извращенец, каков подлец! Так меня развёл, козёл рогатый! Я его ещё приревновал! Совсем у меня крыша протекать стала. Вот чего мне так не везёт-то? Не удивлюсь, что скоро в туалетной бумаге с ароматом персика мне начнут попадаться косточки! Мой живот своим урчанием подтвердил мои опасения по поводу невезения. Надо было прятаться на кухне, а то у меня от голода желудок сводит и под ложечкой сосёт. Хм… интересная фраза - «под ложечкой сосёт»… сосёт…хм… ложечкой… под… а извращенец не плохо со…. Мои размышления на самом интересном месте прервали. В дверь туалета начал кто-то ломиться. Аааааа! Он и тут меня нашёл! Он что, мне на жопу маячок прицепил?! Пока я думал, как бы мне заныкаться под батарею, дверь открылась, чуть не слетев с петель, и в помещение зашёл огромный негр в белом поварском колпаке и фартуке. - А вот и ацкая белочка ко мне пожаловала…. Пиздец Федьке - больше пить не будет, - тихо сказал я, и стал ошарашенно рассматривать свой глюк. - Рост - два метра десять сантиметров, вес – сто тридцать килограммов, член - двадцать пять сантиметров в длину и десять сантиметров в толщину. Родители русские. Разин Вася, - произнёс на одном дыхании глюк и улыбнулся, показывая ряд белоснежных зубов. Ой! Оно говорит! Что-то мне нехорошо… Я съехал с подоконника и чебурахнулся в обморок. В сознание меня привёл глюк, похлопав по щекам. - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? – дрожащим голосом спросил я. - Ну, ты на меня так глядел, я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - два метра десять сантиметров, вес – сто тридцать килограммов, член - двадцать пять сантиметров в длину и десять сантиметров в толщину... Русский... А зовут меня Разин Вася... Шеф-повар, – закончил он. - Слава Богу, а то мне показалось "Раздевайся". Ещё одного маньяка я бы не выдержал... - пробубнил я с облегчением, а негр заржал аки конь. - А ты весёлый парнишка! - ответил он и протянул мне руку, чтобы я смог подняться с пола. - А ты… А у тебя большой! - решил и я отвесить ему комплимент. Мне не жалко, а человеку приятно. Именно в этот момент надо было появиться моему кошмару. - Это у кого это большой?! - заревел этот неадекватный собственник. - О! Нарисовался, тиран и деспот, - тихонько сказал я. Ну да, картинка с его стороны выглядела презанятной! Я бы тоже, наверное, занервничал. Стоит огромный негр, а я перед ним на коленках, пытаюсь встать, но ему же невдомёк, что меня с пола соскребают, а он ещё услышал мой комплимент в адрес ацкой белочки. Мне точно не жить! - Значит, на экзотику потянуло?! - прорычало чудище. - Он русский! - возмутился я. – Его Васей зовут, - уже тише добавил, увидев, как эта зверюга закатывает рукава, а его глаза наливаются кровью. - А ты и познакомиться успел?! - зарычал этот кошмар, подходя к нам. -Ээээ… да… он же… шеф…а я… а мне… а тут как заурчит… и тут он… повар… говорит, член двадцать пять сантиметров! Представляешь?! Я вот и решил… всё равно… сосёт … под ложечкой… так почему бы… и нет? - от страха я стал сбивчиво объяснять этому упырю всю ситуацию. Только что-то я и сам запутался, да и они явно не поняли. Вон, как глазки выпучили, челюсти на пол уронили, а у извращенца даже глаз задёргался. А чего это я тут, собственно, распинаюсь?! Оправдываюсь как дурачок? Достали, блин! Они разбудили во мне зверя, и сейчас... мой кролик отрахает всем мозг! - Ты чего это, морда бульонная, глазки выпучил и молчишь?! – заорал я на негра, уперев руки в боки. - Я тут вообще-то из-за тебя в обморок хряпнулся! - Да я… - попытался оправдаться Вася, только его перебил мой кошмар. - Мышонок, так тебе плохо?! Может, доктора? - взволнованно спросил извращенец, разглядывая меня на предмет повреждений. Беспокоится… приятно, черт побери! Но вернёмся к делу! - Не надо мне доктора! Если только ветеринара, чтобы усыпил на хрен, и я не мучился! Может, тебе напомнить Виталюлюсичек, кто сожрал мой бутерброд?! Или может, напомнить, что меня никто сутки уже не кормит?! – рявкнул я, удовлетворённо вздохнул, и уселся попой на плитку. Красота! Эти двое молчат, глазами ворочают, рты открывают, а звука нет! Немое кино, бля! - Всё! Я за сегодня уже наговорил столько, что у меня губы сводит – левую… Теперь ваша очередь, - довольно произнёс я, чем и вывел этих двоих из ступора. Лучше бы промолчал! Что тут началось! Аццкая белка куда-то смылся, сказав, что сейчас вернётся, а извращенец молча поднял меня на руки и куда-то поволок. Оказалось, что выволок он меня на улицу. Открыв заднюю дверь знакомого мерседеса, он усадил меня к себе на колени и ласково поинтересовался: - Не кормлю, значит? Ответить я не успел. К машине подошёл аццкий глюк, с огромной охапкой пакетов. - Это голодающему «ребёнку», от детей из Африки! - сказал Вася и заржал. Засунув все пакеты в багажник, он подмигнул моему извращенцу и, пожелав удачи, ушёл. - Алексей, домой, - дал указания водителю мой кошмар, плотоядно на меня посмотрел и облизнулся. Что-то я очкую, Славик! Чую, что добром это не кончится!