Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня.

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние. Домой ехать не было смысла, да и ключей от квартиры нет, поэтому я решил, что сразу поеду на работу. На остановке, пока ждал автобус, решил позвонить Лильке, отметиться, заодно и спросить, что там в универе, может, меня уже выгнали, а я не в курсе. - Здравствуйте, скажите, а у вас стадо оленей не пробегало? - спросил я, услышав сонный голос подруги. - А ты что, отстал? - на автомате ответила Лилька. - Ну… - ответить я не успел. - Мурз?! - взревела подруга, поняв, кто ей звонит. - Нет, бля! Это Фёдор Михайлович Достоевский вас беспокоит, - прервал я её. - Ну что ж ты, сука, материшься-то, как мразь, я же дама, пидарас ты невоспитанный, блядь!- закончила свою реплику Лилька. - Правду говорит Тёмка про тебя: ты - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись, - процитировал я друга. - Рассказывай давай! Как там у тебя с личной жизнью? И вообще, что происходит? - нетерпеливо заваливала меня вопросами подруга. - Всё можно описать одним словом, и оно начинается на «П» и заканчивается на «Ц». - То, что у тебя появился принц, я в курсе. Ты лучше расскажи… - Да, блядь! Именно принц! – перебил я Лильку, пока на меня не обрушился новый поток информации. Подруга замолчала, а я ей рассказал всё как на духу и даже про поруганную честь девственника. - Не понимаю я тебя, Мурзик! Тебе такой мужик достался: нос с горбинкой, писюн дубинкой, десять палок бросит и ещё на руках носит. Не то что сейчас пошли: нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит и ещё на дорогу денег просит. Так что будешь хоботом щёлкать - уведут у тебя твоего "прынца", так и знай! - выдала подруга после моего рассказа. К остановке подъехал как раз мой автобус. Попрощавшись быстро с Лилькой и пообещав сегодня с ней и Тёмой встретиться, полез в битком набитый автобус. Вроде и утро, и суббота, а людей набилась целая куча. Делать нечего, пришлось щемиться. Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе, зато есть работа и битком набитый автобус! Хоть ты к водителю на колени садись и кофе пей, чтобы осуществить свою мечту! По закону подлости через остановку зашли контролёры, а меня зажали в самый угол так, что ни рыпнуться. Денег, естественно, нет. И что делать? Будем, как всегда, импровизировать, подсказал мне мой мозг. - Ваш билетик?! - грозно спросила меня дородная тётка, прощемившаяся прямо ко мне. Нюх у них, что ли, на безбилетников? - Ой! Здравствуйте!- радостно сказал я, глядя на неё. Контролёрша подозрительно меня оглядела с ног до головы и снова спросила: - У вас есть проездной билет? - Здравствуйте, говорю, вы меня не узнали? - наивно хлопая глазками и умильно улыбаясь, повторил я вопрос. - Присмотритесь! Это же ведь я! Тётка подзависла и начала меня сканировать взглядом со всех сторон, видно, припоминая всех своих родственников и знакомых. - Не узнаю что-то… - растерянно проговорила она после того, как её сканер не дал результатов. - Ну как же! Это же я! Зайчик! - радостно сказал я и даже повернул голову, чтобы она рассмотрела мои ушки. Контролёрша ещё раз на меня глянула, а потом, когда до неё дошёл смысл моей фразы, она разразилась смехом на весь автобус. - Какой мне честный и вежливый зайчик попался! Сейчас это редкость! – отсмеявшись, сказала тётка, подмигнула и, развернувшись, пошла дальше. Фу! Повезло! Да уж, иногда говорить правду полезно! Только я расслабился, как у меня в кармане начал настойчиво звонить мобильный. Да что б его! Кому там не спится! Номер неизвестный. Вдруг это извращенец? Нафиг-нафиг! Только я сбросил вызов, как мобильный снова начал звонить. Тысяча чертей! Стопудово извращенец! - Вот баран упёртый! – тихо ругнулся я себе под нос, сбрасывая уже десятый звонок. Неужто Баро к нему уже в гости заехал? Есть ещё два варианта: к нему пожаловали добрые соседи снизу с дробовиком наперевес, или он рыдает около своей расписанной машины, как сентиментальная девчонка. Звонки прекратились, зато пришло смс: «Если ты сейчас же не возьмёшь трубку, то ты не скроешься даже на Луне!». Ой! Боюсь! Интернет - великая сила! Особенно в мобильном телефоне. Сделав пару нехитрых манипуляций, я отправил извращенцу смс с одного занимательного сайта: «Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! / С уважением, администрация gay.ru». Получи, фашист, гранату! Хе-хе! После этого никаких звонков и смс не было. Может, и правда решил зарегиться на этом сайте? К автосервису я добрался через час, довольный, как енот. Как раз к восьми успел и даже без опоздания. - Мурзиков! - окликнул меня кто-то. Только не это! Мне пипец! - Пупсик! Ты всё неправильно понял! Я же тебе записку оставил?! Ты что, не видел?! На машинке нацарапана была, у тебя не нашлось карандашика, и я вот решил там… - залепетал я оправдания, не оборачиваясь. Что-то мне очень страшно… Да он же меня точно прибьёт за мои фокусы! Мамочки! Неожиданно мне на плечо легла чья-то тяжелая ладонь. От страха у меня подкосились ноги, сердце забилось как сумасшедшее, в глазах потемнело, и я хряпнулся в обморок. Очнулся я от того, что мне какая-то зараза под нос ткнула какую-то вонючую дрянь. - Ноги мыть не пробовал? - спросил хрипло я, даже не удосужившись открыть глаза. - Эээээ… При чем тут ноги? Это же нашатырный спирт, - раздался совсем близко приятный мужской баритон. - Мама не говорила, что с утра пить, особенно(!) нашатырный спирт, вредно? - ответил я. - Мурзиков, с тобой точно всё в порядке? - раздался голос, и я решил посмотреть на этого садиста, подсунувшего мне эту вонючку под нос. Открыв глаза, я смог лицезреть перепуганного директора автосервиса, Игоря Викторовича. Карие глаза смотрели на меня с беспокойством, а светлые волосы, всегда уложенные, сейчас были растрёпанными. На вид ему можно было дать двадцать три - двадцать четыре, не больше, хотя ему уже было около тридцати. Семёныч рассказывал, что он выкупил этот убыточный сервис и поднял его с нуля, хотя по его внешности и не скажешь, что он акула бизнеса - распиздяй и мажор. Только это с виду он такой, на самом деле он очень жёсткий человек: ценит труд, но не потерпит пьянство и разгильдяйство на рабочем месте, а не дай бог, он узнает о воровстве или пьянстве - выгонит не задумываясь. Я до сих пор удивляюсь, как он меня взял сюда работать. Интересно, а что он тут делает? И где я? - А где извращенец? – Вслух спросил я, и стал оглядываться по сторонам: шикарный кабинет, тёмная стильная мебель, на стенах висит куча фотографий, а я лежу на кожаном диване. Знакомое место, был тут один раз, при устройстве на работу. - Может, тебе доктора вызвать? - спросил Игорь Викторович, осматривая меня со всех сторон. - Зачем? Со мной всё в порядке! Я в норме и готов к труду и обороне! - ответил бодро я и попытался встать с дивана. Сильные мужские руки уложили меня на место, а мои губы накрыли страстным поцелуем. Вот это, бля, пиздец!