Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня.

- Ох, ты ж! Мужчинка ты резиновая! Задушишь! - прошипел я в железобетонных объятиях этого бугая. Ответа не последовало, только извращенец пробормотал что-то типа: «Мой», и вместе с моей тушкой перевернулся на бок. - Собственник хренов! - тихо возмутился я. Рычания не последовало, а это значит, что он дрыхнет! Повезло, а то в последнюю неделю ощущение, что мне тринадцать черных кошек с пустыми вёдрами дорогу перешли, а из жопы у них соль сыпалась! Видно, в лесу все смурфики сдохли, что он не проснулся! Сказочное везение! Ёу! Если бы мог, станцевал бы коронный танец опоссума. Вот вылезу из объятий этого монстра и обязательно станцую. Осталось только выбраться. Первая попытка не увенчалась успехом. Лапа этого рогатого легла мне на попец и стала поглаживать его. Вот только этого мне не хватало! Покрутившись в его объятиях, я смог повернуться к нему спиной, и теперь его лапа уже гладила мой пах. Святые чебурахторы! Моему «предателю», оказывается, мало надо - пару движений руки извращенца… фокус-мокус-крокус-покус…. Вуаля! Распишитесь и получите - стояк в собственном соку. Может, секс-барьер купить в ветаптеке? Котам, слышал, дают и помогает. Или лучше всего его давать извращенцу? Пока я размышлял, где бы достать секс-барьер, в мою многострадально-печальную попку уперся эрегированный член извращенца. Приплыли… Ща он меня во сне ещё раз отымеет и даже не заметит. Спасибо! Ешьте сами - оно с волосами! Пришлось перекрутиться так, чтобы мне никуда ничего не упиралось, и прикинуться бревном - авось пронесёт. Верно народ говорит: не засиживайся в гостях до геморроя! В моём случае, конечно, больше подойдёт - не залёживайся. Вот не надо было мне его за всякие органы хватать! И вообще, нужно было не за мизинчик брать, а за член и пассатижами. Всё бы мне тогда рассказал. Так он, мало того, что не ответил, так теперь ещё думай, как свою грустную точечку спасти от лап насильника. А может, пока он тут дрыхнет, присунуть ему?! Типа, очко за очко? Как там: сунул в тело - двигай смело? Боюсь предположить, как он на это отреагирует. А было бы забавно посмотреть на его выражения моськи. Скучно лежать бревном… хочется компанию… маленькую… желательно нефтяную… Эх! Ладно, будем выбираться! Вроде извращенец успокоился и руки особо не распускает. Минут через пятнадцать, пыхтя, как обкуренный ёж, я выкарабкался на волю. Сейчас я ему покажу! Он что, не знает, что меня обижать нельзя? Я в уголке поплачу, попереживаю, потом подумаю, а после угол утешения будет себе искать уже извращенец! На часах уже было начало шестого. Надо поторопиться, чтобы всё успеть. Приступим-с. Ниже поясницы всё болело, и я ходил, как циркуль. Кобель рогатый! Такой бампер испоганил! Вещи нашлись в ванной. Хм. Вспомнился сон, где мы с извращенцем купались. Замыл, значит, следы преступления, гад! Сейчас я тебе отомщу за поруганную честь и начну с ванной. Ха-ха-ха! Федина-вредина — это сложная социально-психологическая работа, за которую никто не платит, но ты получаешь от нее огромное удовольствие. - Раскинулось море широко, И волны бушуют вдали… - запел я песенку, включая все краны и затыкая ванну. Устрою его соседям ниагарский водопадик, жаль, дрожжей нет. Схватив свои вещички, я, охая, как старый дед, почапал на кухню, дальше нести светлое и доброе в массы. Пытаясь натянуть джинсы, я только сейчас заметил на мизинце кольцо. Охренеть! Это же каким надо быть растяпой, чтобы не обратить на него внимания? И когда успел этот маньяк нацепить? Серебряная тонкая полоска металла, на котором выгравирована мышка, а в глаз грызуна вставлен черный камушек. Кольцо легкое и удобное, я его даже не почувствовал. Прервал меня от разглядывания странный шум. Я, как таракан, застыл на месте, а потом заметался по кухне, ища где схорониться. Ударился о стол ногой и зашипел от боли. Да уж, пальчики на ногах созданы специально для того, чтобы ими биться о мебель. На кухню важно вплыл Дик. Ох, ты ж бля! Напугал! Я тут чуть от страха дел не наделал! - Ты чего тут топаешь? Давай иди, одевайся, вещи свои собирай и домой поехали, пока маньяк этот не проснулся! - прошипел я на Дика из-под стола. Дик на мою тираду отвернулся и, гордо задрав хвост, пошёл обратно. Это вот я сейчас не понял, он что, собирается тут остаться? Ладно, с ним потом, сейчас нужно кое-куда позвонить. Есть у меня один знакомый, как-то я помог ему с машиной, так он мне услугу задолжал. Хе-хе. Мой мобильный нашёлся на кухонном столе. Интересно откуда он тут? Он же вроде у мудака остался. Чего думать? Есть, и хорошо. Схватив телефон, я потопал на выход. Дика я так и не дозвался, а идти его искать равносильно самоубийству. Думаю, он не пропадёт, если денёк потусуется тут, а после работы заеду его заберу. Успокоил я себя и двинулся из обители зла. Ключи, как ни странно, нашлись в замке, поэтому я беспрепятственно покинул логово «аццкого сотоны». Перед лифтом я решил позвонить своему знакомому. Надеюсь, он не спит. - Доброе утро, Баро. Это Федя Мурзиков. Извини, если разбудил. Мне необходима твоя помощь. - ... - У одного очень хорошего извр...человека сегодня день рождения, а он очень любит цыганские песни, особенно с утра. С самого утра. - ... - Баро, а у вас в таборе медведь случайно не завалялся? А то он их тоже очень любит. Его в детстве в цирк не водили. Ага. - ... - Да! Думаю, если вы поздравите его целым табором, он просто придёт в восторг! - ... - Через час всё можешь организовать?! Это будет здорово! Адрес я тебе смской скину. Спасибо огромное, Баро! Выручил! Довольный, как слон, я положил трубку. Жаль, не увижу извращугу, когда он двери откроет. На первом этаже консьерж с охранниками сидели и разгадывали кроссворд. - Кровососущее существо, четыре буквы? - спросил консьерж у охранников. - Тёща! - Жена! - заорали одновременно охранники. - Клещ, - ответил я на автомате, остановившись рядом с ними. - Доброе утро! - решил вежливо поздороваться я. - Доброе, - расплылись в улыбке эти трудяжки. - Сегодня у моего кле… хорошего друга, ну, того, который на десятом этаже живёт, день рождения, и я решил сделать ему подарок. Понимаете меня? - Вкрадчиво начал я. Они синхронно кивнули головами. - Так вот, Виталий очень любит цыганские песни и пляски. И, как его друг, я просто не смог не сделать ему подарок в его юбилей. Короче, через час подарок сюда приедет, поэтому, что бы вы были в курсе и пропустили их. Ок? Они повторно махнули головами в знак согласия, а я, улыбнувшись от уха до уха, вышел из здания. Когда я увидел около входа припаркованный джип кошмара, моей радости не было предела. Уйти и не оставить записки для Котопупса - это было бы не красиво с моей стороны. Поэтому, найдя гвоздик, я нацарапал сердечко на дверце машины, а снизу вывел «Спасибо за проведённую ночь. Твой Мурзик». Отряхнув руки, я с самым счастливым выражением моськи пошёл на остановку. Моя попка отомщена!