Прощай, Пашка!

(От Алисы Селезнёвой)        Я не знаю, почему так распорядилась луна. Это не значит, что Пашка мне не понравился. Нет! Но иногда я завидую его счастью. Иногда мы встречаемся стаями: Сапожковы и Гераскины. А впрочем... мы всё равно объединились. Об этом мы узнали позже, да и то, чисто случайно. И когда мы с узнали, пригласили друзей (Гераскиных), с которыми луна нас и поссорила. Но всё по-порядку...        Начну с того, что я нашла в каморке у Сильвера Джоновича (бывшего пирата, а теперь охранника в центре перемещений) старинную книгу в золотом переплёте, называемую "Заклятье Русалки". В книге дано много заклятий. Они для разных целей. Всё не буду описывать. Для приготовления многих снадобий необходимы травы, водоросли, сок морского конька... но я выбрала самый гуманный, и удачный на мой взгляд "рецепт" — бутылёк с водой из лунного пруда (с инициалами "G.A.C." — первые буквы неких имён; каких, это я пойму позже). Всё очень просто: дождатся полнолуния, набрать в ванну воды, открыв бутылёк с водой поставить его на лунный свет, и когда вода "закипит" вылить её в воду, сказав при этом своё желание. Но было одно условие, которое я выполнила позже...        Не успела я открыть бутылёк, и поставить его так, чтобы луна сфокусировала солнечные лучи на бутыльке, как по квартире распространился аромат лунного пруда, шум бурлящей воды, и задул морской бриз. Нужно было капнуть в ванну всего несколько капель, и затащить туда Пашку. Но когда я подошла к воде... мой мозг сбрендил. Это я потом поняла, что бутылёк тот просту выскользнул из рук, и упал в ванну...        Я проснулась на берегу ночного моря (точнее, "улетела" туда). За моей спиной полная луна освещала потухший вулкан. Под моими ногами была гладкая галька. Впереди — бурные воды. Когда луна проходила над жерлом вулкана, он начал дымиться (или это было свечение, цветом чистого солнечного неба). Пройди тогда я вглубь острова, я бы получила свой лунный подарок (а может быть и солнечный; но научный подход меня тогда не интересовал, как впрочем и сечйчас). Но я выбрала воду, я вошла в неё, плыла... и мне не хотелось выходить. Внезапно я увидела на берегу знакомый силуэт, и предложила ему войти (всмысле в воду) ко мне. Мы с ним играли, барахтались в воде, как будто мы — русалка и тритон. Нам казалось что всё человеческое мы забыли. Наконец, он начал уставать, а я набираться сил. Когда я пришла в себя (вернулась в ванну), заметила, что поддерживала рукой голову Пашки.        Его губы были настолько близко к моим, что приблизь их чуть ближе, и... желаемое свершиться. Внезапно он открыл глаза. На моём лице сияло счастье, а в его глазах — страх.        — Ну, Пашка, чего ты ждёшь? — спросила я.        Я тогда дура думала, что Пашка обрадуется моему предложению, но он струсил. Не надо было говорить ему, я и так это видела.        — Ты хам, Пашка! — сказала я, вылезая нарочно медленно из ванны, играя перед ним женской красотой. Тогда я подумала, что это последний шанс. Ну, если не ванна, то хотя бы мягкая тахта. — Я к тебе всей душой, а ты...        "И телом", — прочитала я его мысли.        Да, кстати, ведь должен был быть какой-то мотив, подтолкнувший меня к такому отчаянному шагу? Вполне! Ведь я по своей профессии биолог (как и мой отец). А потому естественно, что "работая" с детских лет с папой, невольно я наблюдала эту копуляцию, практически, у всех видов насекомых, пресмыкающихся, животных, птиц, и даже у рыб. Чисто случайно я даже подсмотрела за родителями. Не как у обезьян. Во истину, копуляция людей, это копуляция высшего создания на земле! Да, именно "создания"! Интересно, какой кретин отнёс человека к животным? Ну да, если ты — животное, то это твоё дело — копулироваться с кем хочешь, как хочешь, и когда хочешь! Животные замуж не выходят, и не женятся, у них как такового брака нет. Но Алиска Селезнева не такая, это — создание Высшего порядка! Когда мне было шесть лет, у нас была одна любовная парочка волнистых попугайчиков. Топтались они не только регулярно, но и красиво. Была бы я попугайчиком (самочкой)...        Мама ругала папу: "Ты взрослый человек, а Алиса ещё ребёнок. Мы нанесём Алисе травму, если позволим ей смотреть на ЭТО!" Но папа меня защищал: "Наша Алиса — биолог! И то, что она видит — естественный природный процесс! И что есть такого плохого в естественном?"        Спасибо папе, что родил такую внимательную дочь! (И чего я такого сказала?) Когда я выхожу на улицу гулять, наблюдаю за собаками. Они такие добрые... любят обнимать мои ноги. И до того они их обнимают, что ноги после них всегда мокрые (я имею ввиду после самцов). А один раз вообще (реально, не выдумка), иду по улице, и вижу, стоит пудель посреди парковой площади (где вокруг сидят на скамейках гуманоиды различного типа и пола, ходит, ползает, и прыгает народ, и играют дети), и дёргается. И чего без самки-то? А ведь получилось! Вот кого надо было посадить за развращение малолетних — ПУДЕЛЯ! Так нет: ЗАКОН О ЗАЩИТЕ ЖИВОТНЫХ на его стороне! А закон о защите малолетних детей? Себя я такой не считаю, я в семь лет уже взрослая была: на уроке биологии у 6 Класса читала лекцию (продолжительностью 1 пара) на тему "Откуда берутся дети"! Ну, реакция была разная, кто спал, кто за живот держался, но были и ученики, совершенно серьёзно воспринявшие мою лекцию.        Интересно, кто придумал, что самая "горячее" животное, это кошка, а? Это единственный вид животных, от копуляции которых меня тянет в сон! Дети не понимали, что собаки делают, а Алиса Селезнёва понимала. Я — биолог-копулятор! Ладно, не обращайте внимание, последнее — глупость! Но кроме шуток, единственный вид, копуляцию которого я не наблюдала, и не изучала, это копуляцию русалок, а точнее, пейринг русалка+тритон=... а вот как назвать их детей, и как отличить в детском возрасте самку от самца... хочу заняться этим вопросом всерьёз. Скажу по секрету: этот проект я выпросила у папы. Он, конечно, его всерьёз не воспринял. Но я его сделаю. И если не найду настоящей русалки, сама ей стану, и найду себе тритона. Если не Пашка, так кто-нибудь другой, лишь бы "рыбок", как я, любил. Да, к чему я это про проект? Я пыталась поговорить с русалкой с планеты Аква (она живёт у нас в Космозоо), молчит как рыбка золотая. Пыталась подключить к ней Мелофон... тот тоже молчал. Правда есть ещё русалки на планете "Тетис". Но последние — скорее, продукт транспланталогии, чем результат естественного пути развития человека. То есть, по моему мнению, если у тебя вдруг начал рости хвост — не мешай ему. Ну а если ты его себе пришил сам — возможно эта была твоя последняя глупость! Да, вернусь к копуляции русалок с тритонами. У них, как у птиц, у самцов отсутствуют внешние копулятивные органы. Копулятивные органы есть у немногих видов. Функционирующий penis, представляющий выпячивание клоаки, есть у гусиных, тинаму и страусовых. У цапель, аистов, дроф он носит рудиментарный характер. У большинства птиц совокупительного члена нет и внутреннее олодотворение достигается путем сближения отверстий клоак самца и самки, при котором самец извергает сперму. Я не проверяла, но считаю, что у большинства тритонов наблюдается отсутствие внешнего копулятивного органа. А если и у некоторых тритонов penis и сохранился (как у селезня), до поры до времени прячется в недрах его тела (за всё цепляется, и рыбки скушать могут). Дорвавшись до самки, тритон (подобно селезню) начинает накачивать в penis воду в конце "танца" вводя его в прекрасное тело самочки. Но, вот, не хочу сама оказаться на месте дрожащей уточки. Представляю: колючий, спиралеобразный монстр 10 сантиметров длиной... Нет! Но уткам ещё везёт. Я видела, как спариваются акулы. Зачастую самцы промахиваются. Ведь для акул жизнь — движение. И если самец промахнулся, то он опять же отрывается зубами на самке; и кровищи вокруг... потом следующий заход. Если самец попал с первого раза, это чудо! А так спаривание у акул — сплошная ЖЕСТЬ! Но самка ради потомства всё терпит. И если тритоны такие же... а судя по мифам, они злые! Я за тех тритонов, которые при спаривании "целуются", они более женственные, мягкие, и добрые! Я так думаю. Но нужно всё проверить. Нет, не подумайте меня не правильно, что я хочу испытать на себе всякий вид тритона! И я не акула, а биолог Алиса Селезнёва! Предпологаю, что клоака русалки перед спариванием выделяет специальную клеевидную жидкость (как у животных, и человека), назначение которой — на момент спаривания приклеить половые губы самца к губам самки. А чего вы смущаетесь? Я видела не только спаривание тварений нашей Матушки Земли, но и спаривание наших космических... как друзей, так и врагов. Иногда было тошно смотреть на такое, больно до глубины души, или я хохотала до упаду. А для них это — ЖИЗНЬ! Итак, "поцелуй" русалок при спаривании — очень прекрасно, и романтично, никакой боли (в отличии от людей). Порезвились в море, поцеловались (вместе с этим прилипились губами друг ко другу... пока самка не получает от него подарок). Одним словом: МЕЧТА АЛИСЫ! Ну да ладно, это уже моё сокровенное. Теперь поняли, что я имею ввиду под "перебарахтаться с тритоном"?        Итак, моя любовь — Павел Гераскин испугался естественной красоты Алисы Селезнёвой, и... убежал. И я осталась без праздника. И что мне делать? Звонить друзьям? Я то и сделала. Слегка прикрывшись пледом, я провидеофонила Аркашке Сапожкову, и, рассказав кратко, что к чему, что Пашка меня "кинул", пригласила его (точнее потребовала) к себе домой, сказав, что если он срочно не заявится ко мне, я прямо без пледа... да на улицу. Через три минуты он был у меня с цветами. К тому моменту моя совесть успела нещадно покусать мою задницу. Правда, одеться я всё-таки успела: я нацепила на себя лёгкий полупрозрачный летний сарафан. И всё! Короче, Аркашка был в ауте, как впрочем и другие парни. Они несли всякую чушь, и бред. Но в отличии от других парней, которые постоянно бегали то в ванну, то в туалет (сами понимаете, туда-сюда, мужские дела, разрядка), Аркашка описывал свои картины. И я бы плюнула бы на всех с высокой колокольни, которой в Москве нет, и улетела бы к Аркашке на крыльях любви. Вы ничего не подумайте, не ночевать (хотя я и не против), а посмотреть картину, оставленную в наследство от бабушки. Как он говорил... если не ошибаюсь, имя его бабушки — Шарлотта, а фамилия (в девичестве) — Уостфорд.        Правда, на тот момент мне эта фамилия ничего не сказала. Чуть позже, мне пришли мысли, что русалки живут долго, что их плодоносный возраст — около 100 лет, даже до 400 (последнее — данные мифологии).        Уничтожив еду к полуночи, мы пошли гулять. Так я оказалась у Аркашки дома. Но об Аркашкиных картинах (и картинах его бабушки Шарлотты) расскажу после. Они достойны отдельной главы. Хотя описывать картины, это полнейшее извращение, их надо видеть!