Дневник памяти

* эту главу можно прочитать под песню Kim Jaejoong - I’ll protect you (OST Protect the boss) она не очень подходит к этой главе, но почему-то ассоциируется у меня с ней)) * «23. 05. 2007. Это первый дневник в моей жизни, наверное, я должен хоть как-то представиться? Или это не обязательно? Блин… чувствую себя придурком… ну ладно. Меня зовут Ким Реук, сейчас мне 20 лет, недавно я закончил школу и уже поступил в университет, а еще я работаю барменом в кафе... или не совсем кафе? В общем, это не совсем обычное кафе, вот. Живу я со своим лучшим другом Чо КюХеном, мы дружим вот уже десять лет и я еще ни разу не пожалел, что встретил его. Но, если честно, я не очень хорошо запомнил нашу первую встречу, помню только, что благодарил его за что-то, а за что именно понятия не имею… На самом деле, завести дневник мне посоветовал мой психолог, к которому я хожу уже месяц. Я стал замечать, что забываю некоторые моменты из своей жизни, даже если они произошли на днях. Так же, как я забыл, за что благодарил КюХена 10 лет назад. Это объясняется тем, что в прошлом у меня были не самые счастливые моменты, которые я предпочел забыть, точнее, это защитная реакция моего мозга. С тех пор это вошло уже в привычку, и поэтому я стал забывать даже обычные вещи, не связанные с плохими воспоминаниями. Поэтому психолог порекомендовал мне вести дневник и записывать все, даже незначительные мелочи. Причем делать это каждый час. Вот я наконец решился, купил специальную тетрадь, и надеюсь, что она прослужит мне надолго. Также психолог посоветовал мне писать о своих переживаниях, которые я не могу сказать вслух, потому что так можно и депрессией заболеть, или ей не болеют? Ну, в общем, и так понятно. А еще это будет полезно, так как у меня комплекс неполноценности, полученный в детстве. Если честно, то некоторые неприятные моменты я все же помню, например, как надо мной издевались, как гнобили, но мне нельзя их забывать, иначе я буду страдать частичной амнезией. А этого я не хочу. У меня возникла идея назвать свой дневник. Что, если «Дневник памяти»? По-моему, хорошо подходит, ведь это действительно так. Эта тетрадка предназначена для того, чтобы я ничего не забывал. Значит, решено, отныне, тетрадка, ты - «Дневник памяти Ким Реука»! Так-с… первая страничка дневника заполнена, можно меня поздравить! О! Меня Кю зовет, надо дать ему таблетки, а то без меня он же их не выпьет, упрямец.» «30. 05. 2007 Я решил, что нужно откладывать деньги на операцию для Кю, но для этого мне надо пахать лет десять, поэтому я устроился на вторую работу и подрабатываю еще тем, что по выходным иногда помогаю в университетской библиотеке. Всю нужную информацию я собрал, осталось только накопить денег. Я не могу порой смотреть, как он мучается… Для меня просто невыносимо знать, что я ничего не могу для него сделать, но теперь я наконец понял, как должен поступить. Не хочу, чтобы он догадывался, иначе мой план полетит ко всем чертям. Сегодня Кю устроился работать в моем кафе, он будет там петь. Первый раз слышал, как он поёт. Его голос так завораживает, хочется слушать и слушать… Такой приятный, глубокий, кажется, что проникает вглубь души. И почему он мне раньше не рассказывал, что умеет так хорошо петь? Сегодня этот упрямец отказался пить таблетки, но я пригрозил ему работой, сказав, что попрошу хозяина, чтобы его уволили, хотя от этих слов мне самому неприятно стало. Кажется, он немного обиделся на меня.» «15. 09. 2007 Когда я смотрю на Кю, на меня накатывают такие странные чувства, казалось бы, знаю его больше десяти лет, но в груди становится как-то тесно от его голоса, незначительных прикосновений, улыбки… Почему так?...» «20. 09. 2007 Сегодня ходили в парк Everland с КюХеном, ели мороженое и еще много разных вкусностей. Он наотрез отказался кататься, а мне одному страшно, поэтому мы просто гуляли и наслаждались, тем что было вокруг нас. За свои 20 лет я ни разу не был в парках, а Кю сказал, что был здесь с родителями очень давно и почти ничего не помнит. Красивые декорации, искусственные замки, замечательные представления, все это было просто необыкновенно! Жаль, что КюХени не может это увидеть… Но я в подробностях описывал ему все, что видел. Также мы ходили с ним в зоопарк, он был так счастлив, когда ему дали потрогать дельфина, никогда не забуду его радостную улыбку, он очень редко улыбается так… (запись обрывается)» «5. 12. 2007 На носу Рождество, а у меня нет ни одной идеи, что подарить Кю. Хочется чтобы подарок запомнился, а не просто пылился на полке. Хм… что же подарить?» «16. 12. 2007 Я придумал! Свожу–ка я его в храм, который находится в Пусане. Знаю, далековато, но оно того стоит. Он, конечно, будет меня проклинать, зато сможет загадать желание, которое обязательно должно исполниться. Ну, и это будет полезно, физические нагрузки никто не отменял, а лестница - идеальный тренажер!» «25. 12. 2007 Сегодня мы посетили этот самый храм, как же там красиво! Да и настроение Кю улучшилось, когда мы, наконец, поднялись на самую вершину. Если честно, то я сам чуть не умер, пока мы поднимались. Но зато я смог загадать самое заветное желание, я не буду писать его здесь, иначе не сбудется. Да-да, я суеверный! Я думаю, что это Рождество КюХенни запомнит надолго, ведь я целых две недели голову ломал над тем, как его лучше провести. После того, как мы вернулись с Пусана, сразу же поехали к его бабушке, которая приготовила замечательный ужин. Завтра наведаемся к моим родителям. Мы как парочка, ей-богу! Кю уже спит, сказывается насыщенность сегодняшнего дня. Хорошо, что я успел дать ему лекарства, он даже почти не сопротивлялся, наверное, устал сильно. Он так смешно морщит нос во сне, совсем не скажешь, что этот парень - высокомерная сволочь. Правда, только с чужими людьми. С родными он совсем другой… Ох, ладно, пора и мне на боковую.» «28. 01. 2008 Это чувство не дает мне покоя. Оно тяготит меня и, кажется, что еще чуть-чуть, и я просто разорвусь на куски. Но даже в мыслях я с трудом признаю, что влюбился… да-да, я влюбился в парня, мало того, в лучшего и единственного друга. Это плохо? Это ведь должно быть плохо, да? Тогда почему, когда я это написал, мне стало легче? Интересно, смогу ли я признаться КюХену? Наверное, он отвернется от меня… а этого я боюсь больше всего на свете. И что мне делать? Совета у психолога спрашивать боюсь, вдруг он решит, что я окончательно умом тронулся? Вопросы–вопросы... и ни одного ответа. Ладно, поживем-увидим.» «14. 02. 2008 Думаю, еще пару месяцев, и на операцию хватит, за полгода я накопил достаточную сумму. Было нелегко, но для КюХена я готов и не на такое. Правда, он на меня обижается, что я часто где-то пропадаю, но не могу же я ему сказать, что зарабатываю на его операцию! Он тогда сам меня прооперирует, или, того хуже, будет игнорировать меня. Уж я-то его знаю! Но ради такого шанса я готов рискнуть. Его бабушка всячески поддерживает меня, с тех пор как узнала, что я задумал. Это очень помогает мне.» «24. 02. 2008 Я смог признаться КюХену! Я сделал это! И самое главное, что он тоже меня любит! Да! Я просто счастлив! Боже, как я счастлив!» «27. 02. 2008 Боже, его поцелуи когда-нибудь сведут меня с ума! А что он вытворяет в постели, кто бы знал! И это называется человек, который не видит! Мне иногда кажется, что он просто обманывает меня, хе-хе.» «11. 04. 2008 Йес! Я, наконец, накопил нужную сумму! Сегодня пойду в больницу и поговорю с доктором. Мое желание потихоньку сбывается! Как же это здорово!» «15. 04. 2008 Сегодня обрадовал Кю, сначала даже испугался, что он в обморок грохнется, у него такое лицо было… Уже завтра мы отправимся с ним в больницу. Я вроде счастлив, но внутри будто что-то гложет меня. И я даже знаю что, и по какой причине… Но озвучивать это мне неприятно, и что самое главное, мне до жути страшно.» «18. 04. 2008 Пока КюХен в больнице, дома так некомфортно без него, поэтому я стараюсь больше времени проводить в больнице, рядом с ним, даже ночевал у него. Когда я дома, на меня сразу накатывает волна сомнений и отчаяния. Вдруг я ему не понравлюсь? Ведь я некрасив, да и к тому же до сих пор толст, и хотя уже не так как раньше, но я все равно рядом с ним чувствую себя ущербно. Больше всего я боюсь, что он просто-напросто отвернется от меня…» «20. 04. 2008 Я принял решение. И хотя это для меня очень тяжело, но еще тяжелее будет, если он сам меня бросит… Прости меня, Кю, но знай, я люблю тебя… (запись обрывается)»