Аллергия на любовь

      Страсти которые жгут точно огнём. Пронизывая всё в тебе и невозможно сдерживать чувства и желания. Сладкие желания. Безрассудство лучший друг. Пошло всё нахрен. Все эти мнения и люди которые не понимают твоих вкусов и действий. Где будут все они в конце пути? Мы отчаянно боремся за то, что любим. Растворяемся в этом чувстве с теми, от чьего взгляда внутри извергается огненная страсть и желание, подобное миллиону оргазмов. Это подпитывает нас. Делает сильнее. Даже принося боль. Делает ещё сильнее. И мы идём дальше. У любви много цветов. И только нам решать какой цвет нам выбирать. Падайте в это чувство. Не бойтесь что это обожжёт вас. Ведь это действительно обожжёт вас. Запах, прикосновения столь трепетны и чувство когда двое сплетаются в экстазном пламени оргазма, и разлетаются бабочки в груди. И ком стоит в горле от блаженства и захватывает дух, словно летишь с высокой высоты. И то чувство когда ты проникаешь внутрь чего-то неизведанного тебе. Это большая тайна человечества. Недаром в основном этим занимаются под покровом ночи. Ещё крепче кисти рук сжимают постельное бельё в предвкушении сладкого и пронизывающего всё тело дрожью оргазма. Чувство настолько блаженное и прекрасное, что и не верится вовсе что это действительно происходит. И горячий запах страсти и секса, он пропитывает всё. Всё любовь. Но любовь начинается с любви и уважения в первую очередь к себе...       Обычное прохладное утро. На улице меня иногда пробирал сильный насморк, потому что я пошёл через парк и там было несколько влюблённых парочек. Конечно, моя аллергия на любовь мгновенно срабатывает и вот тебе насморк и многое другое, что свойственно аллергии. Я отправился на работу, но даже и не подозревал, что сегодня для меня будет далеко не обычный день. В такие дни что-то происходит. Ты вдруг начинаешь видеть то, чего не видел и не знал прежде. Этот день перевернул моё сознание и понятие многих вещей. И вот, я пришёл на работу. Открыв офис я вошёл. Я делал то, что и обычно. Мои коллеги мотались кто куда. Работа кипела и всё было наполнено суматохой. Привычной до боли дорогой я направляюсь за своё рабочее место, чтобы начать работать. День вроде обычнее некуда. Но за обедом я узнаю одну новость, которая меня несколько удивляет. Тот чудак, с кем я работал ночью, новенький, он снова оставался с другими сотрудниками на ночь. И уже не один раз. Это странно. Зачем? Я никак не мог этого понять. У него же был дом и семья. Какой смысл в том, что он практически каждый раз оставался с кем-то на ночь. Хоть и считалось, что он это делает для того, чтобы лучше изучить нашу компанию и ознакомиться с её главными функциями, я знал, что это не так. У меня не хватало смелости, да и наглости, чтобы спросить его, в чём же дело? Я пообедал и вернулся к работе. Опять-таки ничего особенного. Графики и финансовые анализы. Так же само как и все, я делал свою работу. Потихоньку дело шло к окончанию рабочего дня. Я видел иногда Николаса, он очень странно выглядел. Он на долго не задерживался нигде и всегда быстро возвращался к себе в кабинет. По случайному стечению обстоятельств директор просит меня отнести некоторые документы к Николасу. Я беру эти документы и почтенно ухожу. Осторожно постучав кулаком в кабинет Николаса, я вошёл. Он молча стоял лицом к окну. - Я по поручению директора. Вот документы. Я положу их на стол.- Немного робко, но в тоже время быстро, сказал я. Я сделал то, что от меня требовал директор и собрался уходить, но это чувство, я не знаю, что-то было не так. Это чувство остановило меня. То ли интуиция или предчувствие овладело мной. И вместо того чтобы выйти, я плотно закрыл приоткрытую дверь в кабинет Николаса. Не успев повернуться в его сторону, я услышал всхлипывание, характерное людям, когда они плачут. Он начал плакать. Стоя спиной ко мне рядом со своим окном он просто рыдал не жалея слёз. Словно он держался всё это время и вот больше не смог. Он начал говорить голосом откровенным, словно зная меня всю жизнь. Его голос иногда прерывался и был похож на тот, когда люди разговаривают и плачут в одно и тоже время. Он начал говорить и было похоже, что он больше говорит с собой, просто вслух, нежели с кем-то. Я не знаю как всё это объяснить, но судьба явно не зря выбрала именно меня в качестве его слушателя. - Я просто не могу так. Не могу. Что же мне теперь делать? Я люблю его. Люблю. Мне тепло с ним. Тепло даже в холод. Я чувствую сладость даже когда мне горько. Я плачу. Я хочу быть с ним. Как же больно. Как больно. Мне очень больно. Я не могу собраться. Я не могу встать. Тяжело. Это так тяжело. Я впервые понял что такое по-настоящему любить. Мне он очень нужен. Мне всё равно что скажут другие. Я не могу ничего с собой поделать. Он мой Мир. И я не могу иначе. А вы дураки. Мне так сильно нужен он. И я ему нужен. Но эти принятые общие законы и морали не позволяют нам этого. Нет. Я не могу. Так тяжело. Только с ним я буду счастлив. Мне конечно жаль. Моя семья. Мне так жаль. Но я буду помогать им всегда. Конечно. Мои милые детки. Я их так люблю. Я всегда буду рядом с ними и помогать им. Они такие красивые. Мои прекрасные. Но я ничего не могу с собой поделать. Не могу. Моя жена, прекрасная женщина, и я не могу и не хочу обманывать её. Я встретил человека на всю жизнь. Который любит меня, а я его. Измена прощается лишь в том случае, если ей причина любовь. Когда всё по любви и ничего не можешь поделать. Ты любишь и всё. Такое бывает. Когда любовь, то и не куда деться, когда всё, ты понимаешь, что это оно, это то единственное что нужно на всём белом свете. Всё что мне нужно, один он.       Я не мог поверить в то, что происходило перед моими глазами. Взрослый мужчина рыдал как подросток, он говорил так отчаянно и горько. Я не мог понять что происходит. Я не знал что говорить. Но подобного я не слышал прежде нигде. Я верил каждому его слову, ведь эти слова были чистейшие, очищены любовью. Я медленно подошёл к нему и дал платок, который находился в моём кармане. Особенность моей аллергии предполагала наличие платка. Как же так? Разве это возможно? Порядочный семьянин и любящий отец, который ведёт типичную семейную жизнь влюбляется в мужчину. Но что мы действительно знаем о любви. Об этом огненном чувстве, которое не смотрит ни на что. Кто мы что бы судить. У любви нет цвета. У любви нет ориентации. Я смотрел на него и понимал, что имею дело с тем, с чем никогда прежде не имел. Это было нечто совершенно чистое и прекрасное. Незаметно все наши сотрудники разошлись по домам и никого кроме нас в здании не осталось. Мы просто стояли у этого окна. А за окном улицы наполнял вечер. Яркий вечерний закат красно-оранжевого цвета освещал нас и некоторые части кабинета Николаса. Я не знал что говорить. Но он и не нуждался в словах. Было очень грустно. Ведь все имеют право на любовь. Я обнял его. Мне почему-то так захотелось это сделать. Но его слёзы, чистые слёзы всё текли. Он прижался ко мне словно тонувший к спасателю. Как же так. Бедняжка. Я держал его практически. В нём словно не было сил. Но со временем понемногу он начал отходить. Я приносил ему воды. Ухаживал за ним, словно врач за пациентом. Мы с ним пробыли в офисе всю ночь. Иногда сидели на подоконнике и смотрели на ночной город. Пили чай. Разговаривали о разном. Он иногда даже улыбался. Он рассказывал мне, как они тайно, украдкой, встречались в отеле и проводили ночь вместе. Как им было прекрасно. Как они лежали в кровати и встречали рассвет и наслаждались каждым мгновением проведённым вместе. Что самое интересное, встреча их была случайна и они, ни один ни другой, абсолютно не имели гомосексуального опыта ранее. Те дни в отеле, о которых он рассказывал с таким жарким и страстным чувством, им приходилось ждать иногда месяцами. Они встречались не так уж часто. И чем дольше они не виделись, тем тяжелее им было друг без друга. И тем жарче была их встреча. Иногда они выбирались вместе на природу. Ездили на рыбалку или просто в лес. Ночевали в палатках. Он многое мне рассказывал. Мы просто сидели возле окна на полу. Потом сидели на диване. То мы сидели просто на стульях, задрав ноги на стол и закинув руки за голову, подобно деловым мечтателям. Мы пили чай и обстановка была очень домашней. Кабинет словно превратился не в рабочее помещение, а в домашнюю комнату, и глядя на нас, в наших полусмятых и полурасстёгнутых рубашках с ослабленными галстуками, можно было сказать, что один из нас пришёл к другому в гости, и задержался до позднего вечера, и мы, как старые и хорошие друзья, разоткровенничались и принялись за эротические рассказы, словно подростки в старшей школе. Нас освещала луна. С открытого окна дул прохладный ночной ветер. Тени играли свои роли в кабинете, превращая его в целый театр. Я был полностью поглощён его историями. Так незаметно прошла ночь.       Утром мы вышли из офиса. Нас озарил утренний тёплый свет. Такое чувство, что это было первое утро в моей жизни. Всё виделось даже как-то по другому. Словно в меня добавили несколько тысяч новых ощущений и я стал чувствовать привычные мне вещи совсем по иному. Словно через большую призму или увеличительное стекло, которое увеличивало чувствительность к этому миру. Мы попрощались с ним некоторое время глядя друг на друга. Потом, сильно и откровенно, обнялись подобно родным людям или лучшим друзьям перед расставанием. Он ушёл. А я стоял на месте. Пройдя немного, он обернулся и подарил мне взгляд, который я не забуду никогда. Этот проникновенный и тёплый взгляд. Это был взгляд влюблённого человека, который согревал подобно рассвету. Я знал, что этот взгляд был так же и прощальным. Он собирался на время отойти от работы. Что-то типа отпуска. Его мудрые и уставшие глаза прощались со мной. Прощай мой друг, мои милый друг. Тебя всегда я буду помнить. Можно стать лучшими друзьями за одну ночь, так же само как и не суметь стать ими за всю жизнь. Можно влюбиться сразу или не найти этого чувства никогда. Моя душа словно в меду искупалась. Любовь наполняла Николаса, а вместе с ним и меня. Многое рассвело вместе с тем утренним рассветом. Я не знаю как так получилось, что за одну ночь человек мне стал ближе, чем многие не становились за года. Просто я увидел искренность, честность и подлинность в нём. А это довольно редкие и ценные вещи. Согласитесь. Что не говори, но любовь - это действительно прекрасно. Не смотря на горечь и боль, которую она может принести. Вместе со всем этим, мы узнаём настоящую любовь. Все мы люди, любите друг друга. Хоть у меня и аллергия на это чувство. Пофигу. Платков у меня много. Не знаю, что там и как, но после прощания с Николасом у меня сразу начался сильнейший насморк и признаки острейшей аллергии, каких ранее ещё никогда не было. За всю мою жизнь.

И ты можешь сказать любому, что это твоя песня Возможно она тихая и простая, но теперь это сделано Я надеюсь ты не против, Я надеюсь ты не против, что я написал эти слова Как прекрасна жизнь, когда ты есть в этом мире. (Elton John "Your Song")