Новый год с некоторыми героями аниме

Ночь, гулянки, пьянки, а как же я? Именно, пока в доме у Японии они сковчали, орали, танцевали [бедный Япония, ему же убирать, а не им.], автор после 10--ой попытки открыть ЗАДВИЖНУЮ дверь, я только понял с 11--ой попытки открыть эту проклятую 100500+ раз дверь. Зайдя в дом, автор был одет как [быдло, гопник, ага, блять] Санта,поэтому, Венециано, заметив это, сразу крикнул автору--куну: - САНТА! На что я только посмеялся и подыграл ему: - Да, это собственной персоны. - еще такой поклон сделал, как будто приподнимаю платье с боковых сторон. - Ой, автор, хера ты хуйней маешься? - проговорил Пруссия. - Как тебе не стыдно, пивная морда, подарочек не получишь, а--та--та тебе по жопе. - и автор достал большую дубину и ебнул тому по заднице, что тот улетел на горячие источники [у Японии они же есть, да]. - Хорошо тебе искупаться, внучек, авзхазха. - Вау, Санта, ты и такое умеешь? - восхитился Италия Северная. - Потому, что я Герой! - Герой - это я! - воскликнул вдруг Америкашка. - А я герой с большой буквы. - А вот это нечестно. - проговорил обиженный Альфред. - Да ладно тебе, не дуйся, чо тебе стоит--то? Ну, давай, я и ты будем Героями? - С большой буквы? - ДА ХОТЬ КАПСНЫМИ БУКВАМИ, ХОСПАДЯ. - УРЫА!!! - обрадовался Джонс. Многие, кто смеялся, а кто принял это за дебилизм, но это было только начало. Так как автор еще тогда не пил, поэтому он взял бутылку и сам выхлестал сакэ, да и успел заграбастать себе 3 бутылки себе с сакэ. Какой я наглый, ага. Короче, выпив и эти три бутылки, автор не мог себя контролировать. - Э, слышь, чо, Игги. - Что такое? - А ты чо не пьешь? - Я джентльмен, в отличие от тебя. - Э, ты чо, э, совсем ахуел? Я у себя дома похлеще тебя чай жру. - Жрешь? - Да, нюхаю, прям в две ноздри запихиваю и нюхаю тихо ото всех, а еще жру пачками, что мне не успевают покупать чай, а еще я фанат чая, а еще я читаю про чай, коллекционирую чай, а еще я пахну, как чай, а еще я пью и меня с них прет. - Эй, так, автор, спокойно! - А еще... - ХВАТИТ! - И Артур взял бутылку сакэ и ушел пить в уголочек. Обидел я Арти, какой я такой плохой, вще, фу таким быть, фу. Автору не оставалось делать, как идти ебать мозги другому. И я пошел к Франциску. - Эй, фью--ю--ю!!! [Свист] ПРИЕМ! - Что такое, автор? Хочешь составить мне компанию в постеле? - понятно, что Франциск очень сильно пьян. - Можно, только тут где--то моя печень завалялась. - О, какая? - Обычная печень, где--то тут лежала. Может ее уже на продажу отдали. Эх, а так жалко, ведь такая хорошая печень была, как же я без нее? Я ведь такой старый, а печень сто лет будет расти, пока я не сдохну, эх... - Ох, где же мне твое печеночку найти? - Кхм, в Чернобыле. И Франциск ушел из дома Японии--куна искать мою печень, а я лишь проорал тому вслед: - Э! ФРАНЦИСК, Э! СТОЯТЬ, Э! Я ЖЕ ПОШУТИЛ, ИДИОТ, Э! И тут я понял, что опоздал. Автору не оставалось как идти ебать мозг другому. А другой - это будет у нас Канада, да, про него я не забуду. - Канада. - Да? - А ты знал, что моего кота зовут Том? А ты знал, что у него сильно яйца большие? А ты знал, что он громко пукает? А ты знал, что он нагадил с лету на два моих ковра? А ты знал, что он дергается у меня все время в конвульсиях? А ты знал... - А--а--а! Все, автор, прекрати! - Канада ушел так доебывать своего медведя. о.о - Эй, Канада, твой же медведь с ума сойдет, э, стой, блять! Дальше все происходит в перемешку. - ЭТО МОЯ ПАНДА!!! - НЕТ, ЭТО МОЯ ПАНДА, АРУ!!! - ПШЕЛ НАХ ОТСЕДОВА, Я ВСТРЕТИЛ ПАНДУ ЕЩЕ ТОГДА, КОГДА Я НЕ РОДИЛСЯ!!! - НЕ НАДО ЛЯ--ЛЯ! - Эй, автор, это случаем не твоя колбаса? - окликнул меня Германия. Автор сразу перевел взгляд на Германию и отпустил панду с Китаем, типа "Ой, все, пиздуй". Сразу напал на ПАЛКУ колбасы и сказал: - Моя прелесть, ва--а--а--ах! - Автор, ты просто долбоеб. - добавил Пруссия. - Ничего, пусть ест сколько душе угодно. - улыбнулся Япония. - Вот, даже Кику меня лучше понимает. - С НОВЫМ ГОДОМ!!! - Весело проговорил Ваня. - ТОЧНО, С НОВЫМ ГОДОМ, МВА--ХАХ, СКА! - проорал в голос автор. - С Новым Годом, с новым счастьем! - прокричали все и чокнулись стаканами, только я чокнулся бутылкой и выхлестал до дна содержимое. После, все задрыхли [через 40 минут примерно], а автор съебался на другой Новый Год, потому, что зарабатывать надо, сына кормить и жену одевать, обувать, бля. Но оставил записку с благодарностью, что было, пиздец, весело, что было много жратвы и бухла, а, и еще, что по скриптум: "Спиздил 3 ящика сакэ. С Новым Годом. :з".