Катарсис. Действие третье

Дэн Хоть Реджи и настаивал, что я ничуть его не стесняю, я всё равно чувствовал себя неуютно, но при этом понимал, что всё лучше, чем дома. Оградив себя от нашей с Ро квартиры я действительно меньше стал вспоминать… меньше разных болезненных картин вставало перед глазами, пусть и всё равно бывало. Реджи старался вести себя непринуждённо, когда мы сталкивались, хотя это и редко происходило. Большую часть времени я проводил либо на кладбище, либо лёжа и пялясь в стену, либо пытаясь набить свою голову глупыми комедиями, незамысловатыми ужастиками и даже различными сериалами, аниме и мультфильмами. Чаще пересматривал то, что уже видел когда-либо, так была уверенность, что меня ничто не заденет. Впрочем, теперь меня в фильмах цепляло совершенно иное, на что я раньше не обращал внимания. Многие моменты стали видеться мне в куда более депрессивных тонах, цепляли многие мысли о несчастливой любви, хотя раньше я пропускал их мимо ушей, ведь прекрасно знал, что у меня-то с этим всё хорошо, и искренне уверовал в свою удачу, в то, что по-другому и быть не может; как минимум ― ещё очень и очень долго не будет. Но почему-то жизнь решила распорядиться моей судьбой иначе… почему? Это плата за прошлое? Впрочем, бред… многие люди, вершившие страшное, наслаждались жизнью только так, горстями получая от неё различные бонусы. Тогда что не так было со мной? Почему это должен был быть я? Почему именно я? Это нечестно… почему кто-то должен быть счастлив, а я ― нет? Почему именно я должен переживать такое?.. Ненавижу… Я не считал дни. Не смотрел на календарь. Мне было всё равно, сколько прошло времени. Главным было просто чувствовать покой. Однако сегодня он мне даже сниться не мог… интернет, телевизор ― они не могли просто оставить меня в покое и не напоминать, что сегодня четырнадцатое февраля. День, мать его, влюблённых. Что за дурацкий праздник? По-настоящему влюблённым разве нужен особый день, чтобы порадовать друг друга? Зато для одиноких, особенно таких, как я, этот день ― как промо-ролик преисподней. К чёрту. Я даже на улицу не выйду сегодня. Неужели никто не понимает, как невыносимо кому-то может быть смотреть на чужое счастье? Впрочем… они не виноваты. Ну да. Не виноваты, что со мной случилось подобное. А кто тогда виноват? Кому предъявить претензии? Кто должен отвечать за то, что мне так больно сейчас, а?.. Я включил громкую музыку, чтобы она выбивала все мысли из головы, и углубился в игру. Вздрогнул, почувствовав внезапное прикосновение к плечу, и резко обвернулся, сняв наушники. Реджи. Он зашёл ко мне уже в тёмное время суток, протянул чашку кофе, которую я безропотно принял, даже не глядя на друга, и присел на край постели, позади меня, сидящего за столом. ― Я поговорить хотел, ― мягко начал он. Реджи, хоть и был видным парнем, сидел дома и никак не напоминал мне об этом треклятом «празднике», за что я несказанно был ему благодарен. ― О чём? ― спросил я без всякого интереса. ― Ты практически ничего не ешь уже больше двух недель. Видел себя? Уже и щёки впали… ты так все упорным трудом заработанные мышцы потеряешь, ― я спиной чувствовал, что Реджи попытался улыбнуться. ― Мне всё равно, ― сухо откликнулся я. ― Дэн… ― опять этот понимающий, но, в то же время, упрекающий тон. ― Пусть я не очень хорошо знал Ро, но я уверен, что он не хотел бы, чтобы ты так себя изводил. Я поджал губы, повернувшись к Реджи в пол-оборота. ― Знаю. Но скажи мне, чёрт возьми, почему мне всё время говорят о том, чего хотел бы Ро? Почему никто ни разу не спросил, чего хотел бы я, а? Быть может, Я хочу себя изводить и мне так лучше. ― А тебе разве не важно, чего он хотел бы, Дэн? ― Реджи проникновенно посмотрел мне в глаза. ― Важно. Но почему хоть кому-нибудь не может быть важно, чего я хочу? ― с глухой злостью спросил я. ― Потому что эти уничижительные мысли исходят вовсе не из твоих желаний. Они исходят из боли… из-за Ро, ― ничуть не колеблясь, твёрдо сказал Реджи. Я хотел было поддаться этому глухому раздражению и поспорить с ним. Сказать что-то вроде… «да откуда тебе знать, чего он хотел бы», но пришёл к выводу, что это будет глупо. Он ведь в общем-то прав… но… чего я сам хочу? Не знаю. Ничего. Совсем ничего. Не могу же я просто продукты переводить и продолжать существовать, когда мне при том ничего не надо? Я не имею желаний и целей, я никому не приношу пользу… может, просто стоит начать приносить кому-то пользу, а? Может, в этом есть какой-то смысл. Я хотя бы не буду чувствовать, что так уж зря живу и ем свой хлеб… да. Определённо. В тот раз, когда мы с Ро сильно поругались, работа помогала мне отвлечься. Думаю, в этот раз тоже можно попробовать. ― Ладно. Ты прав. Спасибо, ― лаконично ответил я. ― Я решу это как-нибудь. ― Для начала тебе бы поесть, ― сочувственно и с нажимом произнёс Реджи, явно прибавив бодрости из-за ощущения своей победы. ― У меня там сандвичи с вяленой индейкой. Пойдём? Я попытался изобразить улыбку и согласно кивнул. Сандвичи. Может, это мой организм сейчас примет уже без ярого протеста.