Димочка

На входе в клуб тебя встретил лично хозяин заведения. Вы расцеловались, и я понял, что в последнее время ты здесь частый и желанный гость. То есть, оставляешь щедрые чаевые админам, не хамишь «вешалкам», не особо распускаешь руки с «шестовым мясом». Не устраиваешь профилактические «семейные сцены». Хозяин выцепил нас с френдом глазами и процедил тебе сквозь зубы: - Эти с тобой? Отчасти я его понимал. Дешевенькие обувь и часы. Китайские джинсы, искусно маскирующиеся под толерантный к беднякам « Guess» или, бери выше, американскую киберпанковскую мечту «Diesel – only – the brave». По – русски: «Дизель – вход только за счет папика». Сейчас я даже не помню, когда они появились у меня – первые Diesel. Точнее я не хочу помнить. При каких условиях. «Хлеба и зрелищ», - кричали римляне. Плебсу не стоит видеть, как на самом деле развлекается элита. Это рождает гораздо большую классовую ненависть, чем необходимость жрать из-за дня в день картошку, китайскую лапшу и перепрыгивать в метро через турникеты. Димочка, если бы ты не сказал тогда ту фразу, кто знает, подписался бы ли я за тебя утром: - Не эти, понял? Это мои друзья. - А ты меня на «понял-понял» не бери. Друзья так друзья, тебе виднее. Хотя я тебе не раз советовал, с кем по-настоящему стоит дружить, Дим. Все это я уже тоже неоднократно слышал в той жизни. Бизнес-оферта стать чужой подстилкой. Иногда, как админ, сам приискивал «друзей». Как говорится, есть такие предложения, от которых невозможно отказаться. Френд сжал до синяков запястье: - Не лезь. Сами разберутся. А дальше. А дальше все как в сказке пошло по накатанной. Владелец проводил нас к столику, принесли выпивку, разлили по стаканам. - Ну, Дим, за твою новую работу, - произнес дежурный тост френд, глотая маслянистую жидкость. Ты еле заметно сморщился. Кивнул. - Разливай, чего ждем? Между первой и второй перерывчик не большой. Погнали. Конечно, это была далеко не первая и не вторая. Перед клубом мы выжрали из горла «для настрою» крымский портвейн, старательно упакованный в стыдливые бумажные пакеты. Потом было еще много таких же безличных, заезженных пожеланий-поздравлений по работе, личной жизни, здоровью, которые выдают в большой, шумной, но имеющей мало общего пьяной компании. На шесте ближе к часу ночи нарисовался явно новичок. Неуверенные движения, затравленный взгляд в зал. Стыдливые поглаживания по ухоженному, выдраенному телу-машине, с обязательным загаром на заднице и стыдливой белой кромкой над пахом. Пока что я их не видел. Но уже знал, что все должно быть так. Обязательная гимнастическая программа на пилоне, имеющая столь же мало отношения к стриптизу, как откусываемые с хрустом яблоки или заглатываемые различными отверстиями сразу до половины бананы или кукуруза в порнороликах – к сексу. Френд решил поразвлечься. Уж больно была хороша песня, под которую вышел этот провинциальный новичок от сохи. «I love rock n roll», the Arrows. Френд уселся ко мне спиной на колени, толкнул руки на соски под футболкой. Я на автопилоте потащил ткань вверх. Паренек на сцене тормознул взглядом на нас. Его торкнуло. Так и должно было быть. Сколько раз мы с френдом заводили вот так этих девственников от шеста в моем клубе. Расслабляли. Приносили прибыль. Ткань елозила кромкой по соскам френда, я подбрасывал его бедрами вверх, имитируя трах при совокуплении. Засасывал до кровоподтеков шею, сжимал упругую даже сквозь ткань задницу. Настоящий секс здесь, и там, изображаемый для публики. Новички всегда велись на такие пары. Им было проще выебываться на шесте, видя хотя бы намеки на любовь. Меня же всегда заводила дорожка софита. Провонявшая потом футболка упала на ведро с шампанским. Потом не менее мокрые (далеко не от желания) стринги. Как многие думают, что стрип это красиво. Профессиональный да, но – это еще и каждодневные тренировки до седьмого пота, растяжки до воя и сведенные судорогой, подскакивающие зримо под кожей к прикреплению мышцы и зачастую порванные сухожилия от усилий. На сцене настоящий танцовщик вкалывает, как молотобоец в шахте. Ничего романтичного. Он не пахнет розами и амброзией. Хозяин клуба подошел к нам и кинул визитку мне на колени. - Давно разводкой пашешь? Могу предложить кое-что. - В «M*». Да пока все устраивает. Только я не разводка, дарлинг...я админ. Второе главное ночное правило – всегда предлагать завышенную цену. Клиент все сам откорректирует. А ты, Димочка, так быстро заскучал. Время не дошло даже до твоего выступления.