Пожалейте своих персонажей! (или как написать правдоподобную эротику)

Вопрос о гигиене рассматривался не раз в статьях, рассказывающих, как нужно и не нужно описывать секс. Но моемся-то мы не раз в году. Гигиена занимает в современном обществе важное место. Вот поэтому я тоже решила, что добавить часть, посвященную этому в общем-то стандартному "таинству" будет не лишним. Прошли те времена, когда наши папы, мамы, дедушки и бабушки, смотря когда-то увлекательный для них фильм про Данди по прозвищу «Крокодил», удивляющегося, зачем в комнате с санузлом два унитаза, тоже офигевали, переглядываясь, и шепотом спрашивая друг друга: "А ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, НА КОЙ ЧЕРТ НУЖНЫ ДВА УНИТАЗА?" Самые продвинутые тем же доверительным шепотом, так же офигевая от своей осведомленности и смелости, что могут поведать столь интимные подробности, сообщали, что там стоят, вообще-то, не два унитаза. Для тех, кто не в курсе сюжета сей классики кинематографа, по секрету шепну на ушко: вторым унитазом они считали биде. Но во времена, когда даже купить десяток рулонов туалетной бумаги про запас было второй по величине семейной мечтой после покупки автомобиля "Жигули-копейка", не все даже знали такое слово - "биде". Вам ведь опять кажется, что я отвлекаюсь от темы, правда, дорогие читатели? Ан нет. Линию повествования я, как ни странно, не теряю. Сейчас в крупных городах стало правилом хорошего тона в офисах создавать для работников все удобства. Наряду с комнатами отдыха, мини-столовыми с микроволновой печью и электрочайником, в туалетных комнатах монтируются не только унитазы и раковины, чтобы вымыть руки, но и биде. Поэтому всем, кто пишет о современности, достаточно упомянуть, что Вася и Петя, страстно любящие друг друга сразу после прибытия домой или прямо в туалете ночного клуба, куда они завалили после работы, работают в приличном офисе, и все, ваша совесть, как автора чиста, как, впрочем, и интимные места любовников. И пусть себе Вася вылизывает тылы Пети, мы-то будем знать, что они знакомы с хорошей штукой под названием биде. Это я вам, автор, еще и подсказочку даю, как отмахаться трусами от таких критиканов, как автор этой статейки, например. Достаточно на возмущенное: "Как он может там вылизывать, это же грязно!", спросить, не является ли автор отзыва прямым потомком Данди «Крокодила», не знающего, что такое биде, и все, проблема решится сама собой. Да, в современном мире принято не только пользоваться туалетной бумагой, а и мыть интимные места после серьезных посещений туалетной комнаты. Вы не знали? Теперь знаете. Еще в современном мире принято удалять волосы с недоступных обзору мест. Девушки частенько делают это полностью, носят гигиенические прокладки, пользуются дезодорантами для интимных мест. Кстати, и моются после посещения туалета девушки охотнее. Ведь они нередко носят стринги. Как иначе их сохранять чистыми? Так что, гетщикам, пишущим о современности, здесь просто раздолье, никаких гигиенических нюансов и продумывать особо не нужно. Достаточно прозрачно намекнуть о чистоплотности партнерши. Мужчины тоже стригут там. И сзади, кстати, тоже. Как они это делают, даже не спрашивайте. Каждый изворачивается, как может. У многих для этого и машинки с насадками имеются. Так что вот эти все замечания, касающиеся написания эротики, особенно слэша, про частички чего-то неприятного, остающегося сзади на волосках после использования туалетной бумаги, применимо к современному миру, звучат как-то... негигиенично. В любом случае, намек на душ в некоторых текстах придает ситуации пикантности, не забывайте об этом. Кстати, все советы имеют и чисто практическое применение. Ну, для тех авторов, конечно, кому мама не запрещает еще ноги брить, хе-хе. Но попробуем все же систематизировать и выделить основные правила относительно описания процесса очищения бренной человеческой оболочки перед сексом. Для того, чтобы выдержать необходимые в вашей работе правила гигиены, совет прост: ответьте себе на несколько вопросов. Первый - страна, в которой живут ваши герои. Как бы это ни звучало заезжено и избито, но, прежде чем приступить к написанию текста, автору все же стоит познакомиться с традициями мира, о котором он пишет. Если работа фэнтезийная, и мир вымышленный, изучите канон, возможно, его создатель дал какие-нибудь подсказки относительно того, а моются ли его персонажи вообще? Как вы думаете, орки моются? Хм... не любите немытых вонючих орков, а пэйринг орк/эльф вас манит непреодолимо? Нарисуйте в собственном воображении и перенесите в текст, например, водопад, в котором персонажи могут предаваться любовным утехам. Красиво и... сравнительно чисто. Если страна, о которой вы пишете, реально существует, вот тут придется поднапрячься и минимально изучить традиции ее жителей. Французы, например, не зря ведь слывут хорошими любовниками. Думаете, у них там все по-другому устроено? Ничуть. Просто это довольно-таки раскрепощенная, небрезгливая нация. На этих их Елисейских полях, ах, сколько романтики в этом словосочетании, можно запростяка встретить опорожняющегося местного жителя, который, если вы на него вздумаете в ужасе пялиться, еще и неприличный жест вам покажет, чтобы вы отвалили и не мешали заниматься ему увлекательным делом. Так что, вполне возможно, раз в фанфике речь идет об этой местности, особенно продумывать нюансы гигиены вам не придется. Партнеры просто любят друг друга, и все, любых, в любом месте, в любом виде. Ох, заманчиво, правда? Но большинство людей не столь лояльны в отношении правил поведения и гигиены. Если вы усядетесь, предположим, напротив японца и, закинув ногу на ногу, продемонстрируете ему подошвы своих ботинок, то молитесь, чтобы у него при себе самурайского меча не было. Покрошит же на оливье. ШуТЮ. Но мнения о вас он после этого будет не самого лучшего. Что уж там говорить об интимной гигиене. Фантазия ваша будет наверняка ограничиваться непременным душем. И никак иначе. Поэтому понимаете, да? В странах со строгими традициями придется играть по их правилам. Второй немаловажный фактор - эпоха, о которой пишется работа. Все знают, что в доисторических пещерах не было санузла. Многим известно, что в средневековье не принято было даже раздеваться. Обнажать тело было грешно, поэтому мылись в рубахах. Короли частенько имели две резиденции: летнюю и зимнюю. Знаете, зачем? Пока они проживали в одной, комнаты второй вычищались от продуктов жизнедеятельности, да-да. В шикарных высоких париках, присущих той эпохе, водились всякие кровососущие жучки, а запах не особо чистых тел заливали тоннами парфюма. Романтика! Это - так называемые сливки общества. А что уж там творилось в домах простых смертных, так даже представить страшно. Вот с последней фразой мы плавно переходим к третьему нюансу - социальному статусу персонажей. Если в современном мире жители крупного города, офисные работники Вася и Петя имеют все шансы ознакомиться с прелестями наличия биде, то в глухой деревне на три сруба другие персонажи Гена и Вова будут знать лишь о деревянной конструкции с неслабой дыркой в полу. И что с такими делать? Логику включать, дамы и господа. Думать, а что вы бы сами в таких условиях ни в жизни не сделали бы. И не писать об этом. Или делать страсть к пахнущему естественными ароматами телу фишкой текста. Знаете, умеют некоторые авторы описать возбуждающе и волосы под мышками, и нотки запахов пота, и даже слюни во время поцелуев. Учитесь, и будет вам счастье. И, напоследок, четвертый фактор - особенности личности персонажа. Ну, это уж либо вам, автор, продумывать поведение и психологические портреты главных героев, из которых логически последует их отношение к личной гигиене, либо следовать канону выбранного фэндома, мужественно сцепив зубы и заткнув ноздри партнерам. Так как вы должны помнить, что орк он, знаете ли, и в Африке орк, даже если его облить литром парфюма.