Пожалейте своих персонажей! (или как написать правдоподобную эротику)

Уважаемые читатели, Вы, конечно, просмотрев предыдущие части статьи о том, как писать эротические сцены, не вступая в противоречие с физиологией и логикой, можете обвинить меня в излишней критичности. Но чтобы не быть голословной, эту главу я хочу посвятить просто шедеврам, настоящим лажам в эротических сценах, опубликованным в Книге фанфиков. Прежде чем приступить к нашему хит-параду, хочу отметить одну особенность. Юные неопытные авторы, которым часто еще и по возрасту не положено читать рейтинг NC-17, а уж тем более – NC-21, любят в комментариях к работе писать такое оправдание: «НЦ пишу в первый раз, делать это не умею, поэтому, как получилось». И счастье всем, если они обычную такую работу с рейтингом не больше R по неопытности «обозвали» NC-21. Ну, тогда, как говорится, посмеялись и разошлись. Но если юное дарование всерьез решает написать рейтинг для очень взрослых, то есть такую работу, от содержания которой людям, достигшим совершеннолетия, должно стать немного нехорошо, ну, вот тогда «держитесь, кто может». Сразу же возникает вопрос: если не умеете, зачем выкладываете сей шедевр? Нет, я ни в коем случае не спрашиваю: зачем пишете? Занимайтесь творчеством в свое удовольствие, пишите, совершенствуйтесь, но оставляйте тексты в Ворде у себя на электронных носителях. Напишите пять, десять, пятьдесят эротических сцен, подождите пару недель, пару месяцев… пару лет, в конце-то концов, если вам двенадцать-четырнадцать лет. Перечитайте тексты снова. Уверена, вы сами увидите, какая это была на самом деле белиберда. Возможно, из старых набросков, спустя время, когда наберетесь немного опыта, у вас получится создать что-то более достойное. Вот тогда и выкладывайте. И вам не нужно будет глупо оправдываться перед удивленными читателями «Я в первый раз», словно перед парнем, который недоволен тем, что во время первого секса вы не продемонстрировали ему все позы из Камасутры. В конце-то концов, вы не обязаны ни перед кем оправдываться. Еще отмечу одну особенность. Порой замечательные авторы, которые до этого писали не выше рейтинга PG-13, решив попробовать себя в написании эротики, выкладывают отличный, красивый, продуманный до мелочей текст. Столь великолепный, что мне, написавшей уже не один десяток эротических сцен, становится завидно, и возникает желание все те свои глупые писульки просто удалить, чтобы не позориться. Но то ли в силу природной скромности, то ли из-за перфекционизма или излишней самокритичности, они вставляют вот эту сакраментальную фразу: «Пишу НЦ впервые». Конечно, постоянные читатели, знающие этих авторов не по одной работе, все равно с интересом начнут читать и не разочаруются. Но если этот текст попадется на глаза читателям, которые не успели познакомиться с предыдущим материалом, то они, скорее всего, обойдут эту работу стороной, побоявшись натолкнуться на Йуного Аффтара. А это очень обидно. Ведь читатели в таком случае теряют замечательные произведения в массе мусора. Но перейдем от лирического отступления к нашему хит-параду очень странной эротики, написанной порой с учетом непревзойденной альтернативной анатомии. Авторов не указываю. Кто увидит свое творчество и возмутится, прошу в комментарии, пусть и читатели узрят этих гениев эротической литературы. Текст скопирован в оригинале, без исправления пунктуационных и грамматических ошибок. Начну с самого сладкого - просто из опасения, что если буду выкладывать эти тексты в обратном порядке, не все доживут до финала. Первое место занимает безымянный турецкий султан и его несчастная наложница. Удивительно, но это гет. Мне сие творение показали довольно давно. Что уж там греха таить, этот текст пересылался среди моих знакомых просто для поднятия настроения с утра. Прислали вам подобное, и все - на весь день совершенно неуместная ухмылочка обеспечена. Меня поразило то, как даже в классической эротической сцене можно облажаться. В общем, готовьтесь узреть «мальчика-поливайку». В конце текста поймете, почему я его так назвала. Лексика и пунктуация оригинала сохранены! Нужно было указать это раньше, чтобы избежать огромного количества сообщений в ПБ. «Султан пощупал грудь Роксаны под ее яростные стоны,а затем снял с нее лифчик и увидел крупные сиськи. У султана потемнело в глазах от колоссального возбуждения и он бросил принцессу на шелковый диван. Он стал мять ее милашек,а Роксана стонала от наслаждения. Потом султан лизал ее розоватые сосочки,опускаясь все ниже и ниже,пока не дошел до ее кисули. Как только он дотронулся языком до лобка,киска сразу потекла. Султан вылизал ее и добрался до попки. Он вошел в Роксану своим 20-сантиметровым членом и в девушку полилась сперма султана. Дальше султан сел на изящную спинку принцессы,просунул в колечко ануса своего мальчика и начал лить сперму в ее попку. Роксана закричала,но не сопротивлялась. Тем временем члену понравилось быть в попке и он не торопился оттуда выходить. Через пять минут султан дал девушке кончить ему в рот и произошла минутная передышка. Затем он научил Роксану сосать член и дал практиковаться на своем мальчике. Девушка стала играть с членом,поглаживая его и целуя яйца.Член не выдержал и оросил ее малышек обильной спермой.Принцесса растерла ее по грудям и облизала мальчика султана,а потом стала его сосать. Ее ротик мгновенно наполнился спермой,которую умничка добросовестно проглотила,лаская яйца.» Заметили все фразочку: «Дал девушке кончить ему в рот»? Альтернативная физиология, однако! (Прим. Беты. Физиология не альтернативная - есть такое физиологическое явление, как сквиртинг. Даже странно, что тот автор про него знал! Это выделение во время оргазма довольно большого количества жидкости из парауретральных желёз через мочеиспускательный канал. Физиологически не все женщины предрасположены к этому.) (Прим. автора: физиология таки альтернативная. Сквиртинг нельзя приравнять к эякуляции. См главу «Из точки А попасть в точку G (или миссия невыполнима)»). Второе место тоже отдано альтернативной анатомии. Член, которым шевелят. Здесь, конечно, слэш. А как же! «Связал его руки и поставил раком, резко в него вошёл и стал очень быстро шевелить членом.» Лично у меня это вызывает ассоциацию с какой-то змеей, которая сама собой «шевелится» внутри. Брр, жуть! Дальше я имена главных героев упущу, поставив вместо них обозначение (ГГ1) и (ГГ2), так как фэндом, в котором размещен этот шедевр, слишком популярен. Третье место моих замечательнейших находок: «Они сливаются в страстном поцелуе. (ГГ1) отдернув губы засовывает кисть (ГГ2) в рот, и когда она полностью намокает, снова начинает лизать губы. (ГГ1) посасывая язык (ГГ2), залезает к нему в штаны и нащупывает упругий, возбуждённый член. Тогда (ГГ2) стягивает одежду с себя и оставшись голым раздвигает ягодицы (ГГ1) и резко входит. (ГГ1) вскрикнул. Скорее не от боли и неожиданности, а больше от унижения». Не, автору статьи не лень менять имена героев на обозначения. Вы заметили про «кисть»? Спрашивается: зачем? Ну, какое от этого удовольствие, на кой черт он в рот рукой полез? Ан нет, ЙА и в этом находят свою извращенную прелесть. Да, в конце главы следуют примечания автора этого шЫдевра, что первая часть была скучной, но ее нужно бы прочитать, прежде чем насладиться второй, это где НЦ. Именно так - «насладиться». Конечно, первая часть была скучной, в ней поменьше идиотизма было, я лично не так смеялась, как после второй. Вы еще не устали, мои читатели? Лично я немного устала. Свои веселые находки буду потихоньку публиковать в этой части. Так что, помните об этом и не попадайте в мои обновления.