Записки без почерка.

2.02.16 Ого! Я откопала тебя…Но писать мне сегодня лень, отложу это дело до завтра.Свидимся!) 3.02.16. Я снова забыла о тебе, дневник.На год с лишним…Моя серая, скучная и унылая жизнь так и осталась серой, скучной и унылой.Так непривычно снова писать тебе.Даже и рассказать нечего, м-да. За исключением того, что в нашем доме уже поселился «замечательный сосед») )) Это я про лялю. Она.Она так быстро выросла…Ей уже 9 (!) месяцев.Кошмар.Я, кстати, поссорилась с Евой.Да, опять.Мы уже 4,5 месяца не общаемся, м-да.Больше что-то и рассказать нечего (Пойду я тогда…Завтра может еще напишу тебе. 17.02.16. Заболела, ходила к врачу.Оставили дома до 24-го.Вот и все события.Пока! 18.02.16. Ночь. …И после каждого его сообщения в моей душе распускались розы, а в животе стайками летали бабочки.Эйфория.Полнейшая эйфория.Ненадолго.Неужели ты опять влюбилась? Лишь бы снова тебе не стало так мучительно больно, как в прошлый раз.Глупая, глупая девочка! Снова на те же грабли…Когда ты уже поймешь, что они все уходят? Уйдет и он.Не сегодня, так завтра.Не завтра, так через год.Навсегда ничего не бывает, забыла? Ты уже привязалась к нему? Зря.Он уйдет, забрав с собой частичку твоей души, частичку тебя.Нет, лучше сказать, что он уйдет, нагло вырвав кусок твоей души и оставит после себя зияющую дыру.И снова, сердце на маленькие кусочки, огромная черная дыра в сердце и ненависть ко всему, что движется.Так оно и будет. «Глупое сердце, не бейся», «Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть.» Кс. 27.02.16 Долго не писала. Пишу сейчас. Знаешь, когда-то в детстве я хотела стать писателем и написать очень крутую и интересную книгу.Сейчас, когда пишу сюда, я представляю, что пишу книгу.И описываю не свою жизнь, а чужую.Будто я просто персонаж в выдуманной реальности.И судя по всему, книга, которую я пишу не разойдется, как горячие пирожки.Слишком уж сопливо. Стала замечать, что я будто живу чужой жизнью.И с этим явно пора завязывать.Реальность перестала существовать.И каждый чертов день под пленкой, каждый чертов день в тумане.Сегодня я не помню, что было вчера, а завтра не вспомню, что было сегодня.И так каждый день.Будто моя голова-это совсем и не моя голова. Ох, заметила, что я пишу, как душевнобольная…Ну или в край обдолбанная.М-дааа.Ладно, расписалась я что-то.Пойду я.До скорой встречи.Кс 28.02.16 Кто я? Я не чувствую себя.Никогда не чувствовала.Стыдно признать, но всю свою жизнь я примеряла маски.Чужие маски.И это настолько вошло в привычку, что я не знаю, кто я.Никто не знает, какая я.Даже я сама.Как это? А вот так.Я живу чужой жизнью.Я ношу чужое тело и чужое лицо.Я другая.Хотя может и нет.Может быть это очередной способ убежать от реальности и самой себя.Первая стадия.Отрицание.