Взаперти

Я сидел на подоконнике и курил. Да, теперь я курю, хотя всегда запрещал это делать Энди.. Прошла чёртова неделя, с того дня как не стало моего любимого. Внутри меня теперь кажется навсегда поселилась пустота. Она меня убивает изнутри, но это к лучшему. Я мечтаю исчезнуть... *** -Парди, вы присутствуете на моём уроке или вы мечтаете о девушке из параллельного класса? -Да пошла ты, дура тупая. Я не люблю девушек.- С этими словами я встал, вышел из класса, а затем и из здания школы. Я поехал на кладбище, к моему Ди. Когда я подошёл к тому самому месту, слёзы сами навернулись на глаза. -Господи, Ди, как же я мог так глупо потерять тебя? Я не был рядом с тобой.. Прости меня, Энди... Прости пожалуйста... А знаешь, у меня всё ещё твои сигареты в кармане. Я помню как запрещал тебе курить, на что ты лишь улыбался, и выдыхал серый дым. А теперь я и сам курю, Ди...- Я вёл монолог, но мне казалось что я рассказываю это всё Энди, и он рядом со мной сейчас. Я сидел около его могилы, и рассказывал что происходит, рассказывал как скучаю без него, и как не хватает тепла его рук. Мне даже легче стало. Словно он выслушал меня, и помог. Я не хотел уходить, но было уже поздно. Солнце уже давно скрылось за горизонтом, и чёрные тучи затянули Небо. -Энди, я так не хочу уходить.. Так не хочу тебя бросать здесь. Знаешь, я всё ещё не верю, мне кажется что ты вернёшься. Всё так же будешь будить меня по утрам, одевать мою рубашку, и с самой красивой в мире улыбкой, целовать меня в шею. Ди, я ослаб без тебя, мне нужна твоя поддержка. Я так хочу тебя рядом... *** 4 утра. Я сижу на подоконнике в футболке Бирсака, и выдыхаю дым в окно. Вот первые лучи солнца, они робко начинают будить город ото сна. Я уже давно не сплю. Кажется 3 дня. Но я и не хочу. Я знаю кто мне будет снится. Я страдаю даже во сне... Когда же я исчезну? Когда у меня появятся крылья?- Этими вопросами я задавался каждый день, даже каждую минуту. Я так больше не могу. Не хочу жить. Мне больше не для кого... Я выбросил окурок в форточку, и пошёл за листом бумаги. В своей предсмертной записке я написал "Мама, прости меня, но я больше так не могу. Я потерял Энди,а с ним и смысл моего существования. Я знаю как сильно ты меня любишь, знаю как оберегаешь меня от невзгод, ведь я у тебя единственный сын. Но я не хочу больше просыпаться по утрам без улыбки,смеха, и объятий моего Энди. Прости меня, мама..." Я помню только как алая кровь текла по рукам,медленно лишая меня жизни. Теперь я не буду страдать, я буду рядом с Энди всегда. Я люблю его. Я вижу как моё тело пытаются привести в сознание врачи, но напрасно. Моя душа уже никогда не вернётся назад. Я растворяюсь в лучах утреннего солнца, навсегда покидая этот город. Эшли Парди умер 25 ноября. Ровно через месяц после смерти Энди Бирсака.