На краю

С самого детства я до чертиков не любила болеть. Пока абсолютно все мои одноклассники радовались тому, что они останутся дома и не пойдут рано утром в школу, я до последнего скрывала от родителей свое плохое самочувствие, надеясь, что они не заметят. Лежать целый день в постели казалось мне настоящим испытанием, даже если разрешали включить телевизор и смотреть мультики. А еще я всегда боялась уколов. Когда в школе нас всем классом водили на прививки, я старалась сбежать и спрятаться, глупо рассчитывая на то, что про меня забудут и не найдут. Даже когда я стала чуть старше, и начала понимать их необходимость, меня все равно трясло только от одной мысли о них. Тогда я еще не знала, что болезнь займет большую часть моей жизни, а уколы я буду ежедневно делать себе сама. И даже если бы мне сказали об этом, я бы ни за что не смогла представить такое и поверить в это. Но, к сожалению, судьба безумно любит играть с людьми слишком неожиданные и злые шутки.

***

Лежащий на стуле телефон настойчиво зазвонил. Помимо мелодии, которая отдавалась в голове барабанной дробью, от него шла еще вибрация, из-за которой телефон медленно и верно съезжал с тумбочки. Я попыталась нащупать устройство, чтобы ответить на вызов. Когда мне это удалось, я хотела взять его, но сил не хватило, и он упал, с грохотом разлетевшись на части. Поднять телефон с пола и собрать его казалось просто нереальным, и я просто с облегчением вздохнула, радуясь тому, что он больше не зазвонит. Шел третий день, как меня лихорадило. Или четвертый? Не могу сказать точно, потому что я уже не могла даже понять, просыпалась ли я днем, вечером, ночью, как долго я спала и спала ли я вообще. Вокруг все плыло. Голова болела нестерпимо. Все тело горело, ломило, каждая кость ныла, будто крича о своей боли. Глаза слезились и болели от малейшего напряжения. Меня бил озноб, и, свернувшись калачиком, я просто надеялась, что совсем скоро все закончится. Что организм не выдержит, сдастся, и я забудусь бесконечным сном. Но он не сдавался. Он очень медленно мучил меня, издевался надо мной, заставлял будто снова и снова биться о скалы. И если бы под рукой сейчас был револьвер, я бы сразу же помогла ему сдаться окончательно, не на секунду не задумываясь о правильности и адекватности такого решения. Просыпаясь, я ворочалась с боку на бок, не могла пролежать более десяти секунд в одной позе. Меня бросало то в жар то в холод, снова, и снова, и снова. Сжимая рукой простынь, я просто пыталась перетерпеть эту боль. За что мне все это? Лучше бы я погибла еще три года назад, в той аварии, что забрала жизни моих родителей. Это лучше, чем жить так, как я живу сейчас. Я не сделала ничего плохого в этой жизни, за что можно было бы заслужить такие мучения. Вскоре ко всему прочему прибавился сухой кашель. Он разрывал легкие на маленькие куски, сжимал сердце, не давал ни вдохнуть, ни выдохнуть. Создавалось ощущение, будто из комнаты выкачали весь воздух. Кое-как поборов очередной долгий и мучительный приступ кашля, хрипя при малейшей попытке сделать глубокий вдох, я снова уснула, надеясь, что больше никогда не проснусь.