Сверхсветовой кролик

-- Ч-что!? -- тут же подпрыгнул до потолка ушастый. -- Тьфу, блин! Да не твоя! Просто одежда нужна, -- осознал я всю глубину своей ошибки. Надо же было так оговориться! Прям оговорка по Фрейду. -- Х-хорошо, а вы никому не скажете? -- Не скажу. Иди скорей, пока я свой зад не застудил. Не прошло и пары секунд, как мышь пулей вылетел из коридора и скрылся в неизвестном направлении. Надеюсь, он честный извращенец, а то не хотелось бы дальше светить своими прелестями. Тут я запоздало вспомнил, что этот мордастый, вроде должен был что-то мне сказать. Плюнув на всё, не стал его догонять и принялся дальше лазить по Инфосети. За это время как раз успел "скачаться" ангел и началась его "установка". Полоска перед глазами медленно заполнялась. В какой-то момент полоска мигнула и исчезла. И что теперь? Внезапно перед моими глазами появилось нечто. Оно начало носиться по коридору радостно кивая своими головами. Двухголовая девушка-единорог. Моя челюсть вывалилась из положенного ей места и шлёпнулась на пол. Это что ещё за... Внимательно присмотревшись, понял, что она находится в обрамлении рамки «браузера», не выходя за пределы отведенной ему зоны. Вот и ангел... Честное слово, больше на дьявола похож. Кстати, крылья тоже есть. Пока я перебирал свои мысли, это существо успело пройтись туда-сюда и, окончательно определившись с местом, застыла ровно посередине. -- Выбери меня! Выбери меня! Птица счастья завтрашнего дня! -- пропел ангел, выговаривая фразу то одной головой, то другой. Нее... Такого, я точно ну никак не ожидал! Как оно там называлось? Когнитивный диссонанс? Думаю, это именно оно. Если бы не надоедливое мельтешение этого крылатого электровеника, то я бы так и завис минут на десять. -- Чего вам надо? -- возмутился я от такой наглости. -- Так ты выберешь меня? И меня? -- Нужно дополнительное подтверждение? -- Агась! Ага! Теперь я понимаю, почему. Еще раз окинул взглядом это создание. Она стояла, пританцовывая на месте, от чего копыта цокали по камню. Ее же здесь нет, надеюсь? А то так и с ума сойти не долго. Хотя, куда уж больше? -- Эхх... Ладно, уговорила. Выбираю вас. Неизвестно какие ещё попадутся ангелы, поэтому лучше не буду привередничать. В ту секунду, как были произнесены эти слова, фигура двухголовой бестии свернулась в новую иконку, которая расположилась прямо под иконкой "браузера". "Если понадобится наша помощь, зови" -- гласила надпись, появившаяся на пару секунд, а затем исчезла, оставив меня одного. Нн-да, ну и дела. Так, на чем я там остановился? Ввел новый поисковой запрос, и, наконец, нашёл то, что искал. На этот раз ответ пришёл почти что мгновенно и без всякого рекламного мусора, видимо ангел постарался. Открылся сайт с до боли знакомым оформлением. Ви****дия, ты ли это? Для начала я посмотрел, кто такие хранители Граней и с чем их едят. Как оказалось, ничего особенного. То ли титул, то ли чин, который приравнивал простого офицера по правам с дворянином, правда с целой тучей оговорок. Например, хранитель Граней был должен собирать флот и в случае войны встать на защиту Протектората Серрии, причём если дворянину позволялось делать это спустя рукава, то хранитель был обязан каждые три месяца отсчитываться перед наспех сформированным советом. Но зато, с другой стороны как таковых у Хранителей привилегий оказалось не так уж и мало: лицензия на владение любым количеством кораблей, свобода перемещений в пределах Галактики, бесплатное обслуживание кораблей и лицензия на добычу ресурсов. Правда, в прочтённой мной статье, уточнялось, что пока что законопроект находится в разработке и всё может поменяться. Супер, доверить охрану целой Галактике товарищам из другого мира, да еще и таки неадекватным, как я? Решил поразмыслить и закрыл окно. Нет, ну как это называется? Опять флот? А если я не хочу, надо бы поискать, что по этому поводу скажет Инфосеть… Вздохнув в очередной раз, наткнулся на бегущую прямо ко мне стопку какой-то странной одежды. -- Спасибо, -- сообразил я что к чему и поднял одежду, как оказалось, вместе с верещащим мышем. -- П-п-поставьте меня на землю! Я, как младший с-с-советник принципа, не п-потерплю такого обращения! -- пропищал уже знакомый мне мышь, повиснув на коротеньком ремешке. -- Сэмил? -- А, т-так это вы, сестра, -- поумерил свой пыл ушастый, аккуратно спрыгнув на пол. -- П-п-прошу, больше не делайте так. Хмм. Странная всё-таки одёжка -- юбка как юбка, вот только как надевать всё остальное? Я просто теряюсь в догадках. Сплошные ремни да полоски ткани. И что это за круглый овал в маленьком целлофановом пакете? Это правда можно носить? Или я ничего не понимаю в моде? -- Вы меня слушаете, сестра? -- пропищал мышь, старательно обращая на себя внимание. Эта штуковина с ремнями как-то слишком мало прикрывает, может надо её одевать вместо шорт? Так. Застегнём один из ремней на поясе. –- Эй! Сестра, сестра-а! Тогда юбку надо через голову надевать что ли вместо футболки? А где тогда рукава или хотя бы дырки для рук? Ну и бред, а что будет, когда буду руки задирать? Где ж тогда нижнее бельё? Или у них принято ходить без него? Да нет, вряд ли. Так где же оно? Или ушастый чебурашка умудрился потерять по пути сюда? А эту овальную штуковину? На ноги надеть вместо тапочек? Но почему тогда всего одна? Где же вторая? –- Да ответьте же наконец! –- вспылил ушастый, едва не сорвав голос. -- Откуда тут взялся рукав между ног? Ааа? -- Богиня милостивая, что же вы делаете с этим универсальным топом, он же не так одевается! Немного поворчав для порядка, лопоухий принялся с энтузиазмом руководить процессом. В итоге оказалось, что тот резиновый "тапок", который я по незнанию натянул на ногу оказался универсальным безразмерным нижним бельём, которое надо было просто намочить в воде и равномерно распределить получившуюся тягучую массу по всему туловищу. После первой же сушки оно запомнит форму и его можно будет носить дальше без всяких проблем. Сэмила от процедуры размазывания я отстранил, к большому его разочарованию. Пришлось знатно повозиться, одной рукой такое вытворить - то еще удовольствие. К счастью белье к моим волоскам не прилипло и вообще выглядело ровным и гладким. Чудеса. Юбка к моему глубочайшему сожалению перекочевала на положенное ей место. Эх... При первом же удобном случае поменяю на штаны или что-нибудь ещё в этом духе. А вот с остальным пришлось повозиться основательно. Где-то замотать, заправить и закрепить ремнями или пуговицами. Вроде не слишком сложно, однако времени на это мы убили очень много. Целый час. Зато теперь хоть выгляжу прилично. Наверно... По-моему, куча ремешков на одежде это немного слишком. Какой-то БДСМ-костюм получается, не говоря о том, что чувствуешь себя, прямо как в клетке. Но раз у местных это в порядке вещей, то видимо придётся привыкать. –- Откуда ты знаешь, как надевается женская одежда? -- спросил я, выслушивая подробные разъяснения мыша. –- Я п-подсматривал за девушками в раздевалке -- ответил тот на автомате, а затем с ужасом прикрыл рот рукой. Н-да, парень, ты попал по-крупному. –- По-моему, это лишний повод для того чтобы начать тебя шантажировать -- как бы невзначай заметил я, ставя на место отпавшую челюсть. Не, ну надо было так просто и сразу всё выложить первой попавшейся девушке с улицы. Я бы так, наверное не смог. –- Ш-шанта... что? -- выпучил глаза Сэмил. –- Шантажировать! –- Но я же... -- Случайно? Поняв, что из данной ситуации было никак не выкрутиться, он лишь понуро склонил голову. -- Вот и я не верю. Лучше помоги мне застегнуть этот ремешок, а не то сдам принципу со всеми потрохами! Хуже дела обстояли с рукой. Интересно, должно же быть у них протезирование? И сколько это стоит? При первом же удобном случае решил поискать. Сейчас же времени совершенно не было, Сэмил и так хватался за сердце от мысли, что мы сильно опаздываем. Куда только?

***

Вот ваш инфопаспорт, -- пробулькала мне русалка, едва высунув свою голову за бортик бассейна. -- постарайтесь его не потерять. Пока она произносила эти слова над её головой проносились вверх сотни разноцветных надписей, больше напоминающие строчки программного кода. - Хотя данные в принципе можно считать и по карте ДНК, -- продолжила она, не обращая внимания на то, как я пялюсь на её хрупкие плечи по которым сползали светящиеся буквы и непонятные значки, -- Но никому не давайте такой возможности, это крайне интимная информация. На секунду она нырнула в воду и достала оттуда прозрачный клинок. - Что ж поздравляем, отныне вы гражданин Протектората Серрии с кодом лояльности 1-4-Б, вам так же оказана высокая честь оказаться в одной ложе с Великими лордами. С этого дня вы носите звание Рыцаря Астры -- Хранителя Граней, вот хрустальный меч, подтверждающая ваш статус и ваше ежемесячное жалование в размере ста тысяч золотых кубов. Натальную грамоту вы получите в ближайшее время. Здесь лежат буклеты, где расписаны ваши права и обязанности, по юридическим и прочим вопросам обращаться в малый бассейн седьмого круга, отдел "Ложа дворян". Всего вам доброго. Бултых. И она исчезла в воде, оставив меня пялиться в то место, где она только что находилась. В очередной раз мои вопросы так и остались без ответа. Бюрократия она и в Африке бюрократия. Что тут ещё можно сказать? Едва удержался от того, чтобы плюнуть в бассейн -- только с местными русалками-чиновниками не хватало ещё поссориться. Глубоко вздохнув, развернулся и потопал обратно. Похоже, на пути к свободе меня ждёт ещё одно административное здание. Выйдя наружу, протопал пару сотен метров по широкой "аллее" и оказался прямо напротив шикарного восьмиэтажного особняка. Эээ... По-моему, не сюда. Значок на карте почему-то указывал, не в центр здания, а на одну из стен. Чёрный ход? Или так называемый бассейн седьмого круга расположен прямо под стеной этого особняка? Что ж, посмотрим. Прибыв на место, уткнулся носом в глухую десятиметровую стену, впрочем, как я и предполагал. Немного обмозговав эту ситуацию со всех сторон, пришёл к выводу, что скорее всего можно заставить мини-карту показать план нижнего уровня. Однако, получив искомое, с грустью для себя отметил, что так и не запомнил, где находятся переходы между уровнями. И как же теперь быть? Стоп! У меня же есть ангел! Попытался хлопнуть себя по лбу правой рукой, но вместо этого лишь едва напряг то, что от неё осталось. Нн-да. Определённо надо что-то с этим делать, а не то даже одеться самостоятельно не смогу. Надо будет напрячь ангела и по этому вопросу. Мысленно кликнул по иконке ангела, и мне тут же прямо в лицо брызнуло конфети. -- Поздравляем! Поздравляем! -- выскочил ангел из цветастого облачка. -- С чем? -- проблеял я, широко вытаращив глаза. -- С вашим первым вызовом ангела, -- ответила вторая голова этого чуда-юда. -- С чем же ещё? Ох. И почему мне нельзя было подойти к выбору ангела более обстоятельно? Ладно, ничего уже с этим не поделаешь. Будем пользоваться тем, что есть. -- Спасибо, -- поблагодарил на всякий случай двухголовую бестию -- Можешь проложить маршрут до места назначения? -- Да не вопрос! На мини-карте появилась линия, ведущая от моего текущего местоположения до метки с изображением лестницы, а прямо под носом высветилась жёлтая строчка. Что-то я всё больше и больше сомневаюсь в собственной адекватности. Ладно, не будем рефлексировать. Ноги будто сами понесли меня вперёд. Всё-таки с внутренним GPS-навигатором путешествовать намного приятнее. Спустился вниз я довольно быстро, даже несмотря на то что нужное здание оказалась не на один, а на целых три уровня ниже. К полнейшему своему удивлению наткнулся на огромный жёлтый бункер с толстенными стенами. А нет не просто жёлтый, а позолоченный! Присмотревшись повнимательнее, заметил тонкую сеточку цветочных узоров. Эмм... Ну почему бы и нет? Не став слишком заморачиваться по этому поводу, встал под массивной серебряной дверью. Помахав ручкой в камеру, расположенную прямо над головой, принялся ждать. Впрочем не прошло и пяти минут, как дверь открылась и я нырнул внутрь. *** Коридор. Коридор. Пластик. Пластик. Зелёный пластик. Поворот. Поворот. Ещё пластик. Нет, ну кто вообще проектировал этот бункер? Хотя меня больше интересует другой вопрос -- кто его строил? Обилие пластика и минимум всякой внутренней отделки заставляют путаться в коридорах и всё время сворачивать не туда. Наверное, я вскоре совсем заблужусь. О? Ваза? Наверное, единственная на весь этаж. Кажется, не только строители сплоховали, но и местный дизайнер интерьеров. Что? Колонна загораживающая проход? Кто вообще додумался до этого? Эх... Ладно, идём обратно. Так, не понял? А куда ваза подевалась? Тут из-за угла выскочили парни в зелёных пластиковых кирасах, в шлемах больше напоминающих акулью голову с огромным плавником на затылке, тоже пластиковую. В руках неизвестные держали по искрящейся электрическими разрядами дубинке и миниатюрному пистолету с параллелипипедобразным глушителем. Серьёзные ребята. -- Предупреждение. Это закрытая зона. Подтвердите код доступа или в противном случае покиньте сектор, предварительно предъявив инфопаспорт. За данное правонарушение вам будет выписан штраф в размере десять тысяч кубов, -- продекларировал один из вооружённых парней с жёлтым крестом на груди. Вот влип. Где же эта металлическая пластинка? Где, где? А вот на шее. Так отдадим этому солдафону, пока он не надумал меня пристрелить. Тот заткнул дубинку за пояс и провёл ладонью над железкой, от чего я на мгновение ощутил небольшой дискомфорт в плечах. Затем парень с дубинкой отступил на пару шагов назад и вместе с остальными убрал оружие. -- Простите капитан. Военное положение обязывает, -- произнёс он с явным облегчением. -- И на будущее. Не ходите в гражданском. Это вас избавит по крайней мере от половины проблем. -- Так война не окончена? -- не удержался я, чтобы не задать этот вопрос. -- Да нет, вроде все мятежники либо арестованы, либо сдались, -- пожал плечами крестоносец, -- Но согласно особому распоряжению Богини военное положение продлено ещё на пару месяцев. Как вспоминаю, кого успел обидеть за последние сутки, меня бросает в дрожь. Интересно, кому ещё из первых лиц галактики я умудрился насолить? Хмм. Погодите-ка, мне кажется или этот парень как-то слишком осторожно общается со мной. До победительницы конкурса Мисс Вселенная мне явно как пешком до луны. Тогда получается, я старше его по званию? -- Эммм... -- мои попытки угадать звание по рисунку на кирасе не дали никакого результата. -- Майор Мел, капитан эээ... -- похоже майор пытался решить ещё более трудную задачу -- угадать моё имя. Да-м. Как-то неловко вышло. Кстати, чего он гадает? Он же вроде мог считать эти данные с инфокарты, или я не прав? -- Капитан эээ... -- я попытался помочь крестоносцу, но, к собственному удивлению, не смог совершить столь блистательного подвига. Никогда бы не подумал, что забуду, как меня зовут. Нет, своё-то настоящее имя я прекрасно помню, вот только в этом мире меня кличут совсем по-другому. И как именно, так толком и не запомнил. -- А разве это не было написано в инфокарте? -- решил я пойти обходным путём. Лицо майора вытянулось, за его спиной послышались сдавленные смешки. Постепенно оно принимало выражение полного отрешения от окружающей действительности, а затем вмиг исказилось в злобной гримасе. Нетерпеливо проведя рукой над картой в очередной раз, он только криво усмехнулся мне в ответ и холодно ответил: -- Так точно, капитан Тиба, можете проходить.

[Репутация -100 с майором Мелом [Личная неприязнь], начальником охраны штаба ВС Протектората Серрии]

Ну что я опять сделал не так? Я же просто хотел спросить, как мне пройти в этот чёртов седьмой круг. Теперь у него и снега зимой не выпросишь. Господи, ну за что мне это?

[Репутация -2 с Богиней [Порицание] за упоминание нечистивых духов и прочих богов]

Что? Даже за своими мыслями нужно следить? Что за безумный мир! Ответь, Богиня, за что?

[Репутация +2 с Богиней [Одобрение] за упоминание имени Богини]

Просто нет слов...