Broken souls..

       POV Luke        Снова эта боль. Я снова чувствую ее внутри себя, чувствую, как она растет и ломает мне кости. Она словно хочет вырваться наружу, ищет ходы, но не находит их. Я хочу плакать, кричать, но нет.. Я должен держать все в себе, я должен быть сильным так долго, как это возможно. С каждым разом боль все больше и больше, с каждым разом она все больнее и больнее, с каждым разом она все больше и больше разрушает меня, меня и мою душу. Чем больше разрушена моя душа, тем больше страдаю я, тем больше я хочу умереть. Мне так хочется, чтобы хоть кто-нибудь, хотя бы один человек, понял меня, любил меня настоящего и не причинял боль. Но с каждым днем я убеждаюсь в том, что люди разучились любить, люди разучились понимать. Они словно специально причиняют боль, они словно питаются чужой болью, чужими страданиями. Каждый день я слышу в свой адрес того, чего совсем не заслужил. Мои родители ненавидят меня, они упрекают меня во всем, они кричат на меня каждый день. Каждый день я слышу от них, что они жалеют, что я появился на свет, они жалеют, что не отказались от меня. Я для них обуза, нежеланное дитя. В школе у меня совершенно нет друзей. Все избегают меня, сторонятся. Я не знаю, что сделал им. Я всегда был добр со всеми, всегда старался помочь, никого и никогда не обижал. Может в этом моя ошибка? Может я слишком добр ко всем? Мне так хочется высказаться, я так хочу быть понятым. Но меня никто не слушает, меня никто не понимает. Единственное место, где я могу быть самим собой, это твиттер. Лишь там я говорю то, что думаю. Лишь он принимает меня таким, какой я есть, лишь он- мой молчаливый друг. Вот и сейчас я сижу в твиттере. Я просто листаю чужие страницы, листаю и смотрю, какие они счастливые, у всех у них есть друзья, любящая их семья. Они самые счастливые, но, к сожалению, они не понимают своего счастья. Они считают, что они несчастны лишь потому, что у них нет дорогих телефонов, машины. Неужели это так важно? Неужели лишь деньги делают людей счастливыми? А как же любовь? Разве любовь не делает нас счастливыми? Или друзья? Что может быть лучше, чем вечерняя прогулка с любимым другом? Почему никто этого не понимает? Почему? Почему? Почему?

***

      Уже ночь. Я слышу, как родители легли спать. Наконец-то я могу побыть один, со своими мыслями, со своим молчаливым другом. И вот я снова ползаю по чужим аккаунтам, снова вижу то, насколько они счастливы. Каждый день я сдерживаю всю боль внутри себя, я не даю ей выходить, но с каждым днем она все растет и растет, с каждым днем мне все сложнее и сложнее удержаться. Я чувствую, что я скоро не выдержу, сорвусь и покалечу себя. Но я как можно дольше стараюсь терпеть, я не хочу резать вены на показ. Нет. Я если и буду калечить себя то только для того, чтобы боль, накопившаяся во мне, смогла выйти наружу, освободиться от заточения во мне. Может тогда мне будет легче, может тогда я буду хоть немного счастлив. Мне кажется, что все аккаунты в твиттере похожи, у всех похожие фразочки, цитатки, все так же постят свои фотографии, но никто не высказывает свои мысли. Почему все постят чужие идеи, фразы, а свои никто никогда не высказывает? Может они боятся, что их осудят? Может они просто не умеют мыслить по-своему? Не знаю. Мне кажется, мне никто и никогда не ответит на этот вопрос. И вот я открываю очередной аккаунт, у него довольно милое название- Pizzamen. Я пролистываю его записи, я шокирован. Ниодной своей фотки, ниодной глупой цитаты, все твитты - это лишь его фразы, ну, я так думаю. Судя по тому, что он пишет, он несчастен. Его никто не читает и он никого не читает. Это довольно странно, но мне нравится это. Я бы хотел пообщаться с ним, я бы хотел знать, что так мучает этого человека. И я нажимаю на кнопку "Читать". Надеюсь, он ответит мне взаимностью. Закрыв ноутбук, я лег в постель и стал думать: чем меня привлек именно этот человек, что в нем такого? Не знаю, мне кажется, мы с ним похожи, но, думаю, рано делать столь поспешные выводы о человеке, которого я не знаю.