Broken souls..

       POV Michael        Я чувствую, как часть боли выходит вместе со свежей кровью, чувствую, как мне становится легче. Я слишком долго держал это в себе, слишком долго копил боль, но вот я снова сорвался, я снова начал калечить себя. Знаете, возможно это глупо. Но когда все отвернулись от тебя, когда ты никому не нужен, никто не выслушает тебя, не обнимет, очень тяжело сохранять спокойствие. Да, сначала ты терпишь всю боль и проглатываешь ее, но потом эта боль растет, она как снежный ком, с каждым оборотом все больше и больше, а потом она просто как цунами накрывет тебя с головой, ты теряешься в этом мире, ну, или совсем покидаешь его. У меня с этим проклятым миром все взаимно, он ненавидит меня, я ненавижу его. Я еще не встречал ниодного человека, что понял бы меня, выслушал, никто не хочет слушать меня, никому нет дела до чужих проблем. Всем всегда было плевать на других, да, они иногда старались помочь, но это даже не назвать старанием. Моя мать водит меня к психологу, я ненавижу это. Она считает, что то, что я делаю с собой все из-за нее, а точнее из-за того, что от нас ушел отец. Но я никогда не любил его, он для меня никто, так, просто сожитель. Но мама не прекращает винить себя, мы с ней очень часто ругаемся, ее опека меня просто выбешивает. Она следит за каждым моим шагом, за каждым словом. Она даже понятия не имеет, как я избавляюсь от накопленной боли, она думает, что я просто так скрываю свое тело, что у меня просто депрессия. Мой психолог говорит так же, что у меня подростковая депрессия и скоро все пройдет. Но ничерта не пройдет. Я уверен. Люди никогда не будут понимать меня, они никогда не перестанут косо смотреть на меня, никогда не перестанут просто так обвинять меня во всем, к чему я даже не причастен. Я всегда для всех был грушей для битья. Все всегда срывали всю злость на меня, даже случайные прохожие, а я все терплю, все молчу. Но и у меня есть предел, однажды, я достигну этого предела. Мне даже кажется, что в скором времени. Интересно, какого это быть счастливым. Есть ли сейчас в нашем мире реально счастливые люди? Наверное, есть. Но их очень мало. Но еще меньше тех, кто счастлив из-за мелочей. Большинству людей для счастья нужны лишь деньги, но это глупо. Люди перестали понимать настоящий смысл слова счастье. Счастье- это, когда твой ребенок делает первые шаги. Счастье- это, когда ребенок, который долгое время болел раком, пошел на поправку. Счастье- это, когда ты видишь любимого человека после долгой разлуки. Так можно перечислять до бесконечности, счастье в простых вещах, а не в дорогих машинах, телефонах, огромных домах, нет. Настоящее счастье ни за какие деньги не купишь. Да, возможно, я буду счастливее, если у меня будет дорогая машина, шикарный дом, но я не буду по-настоящему счастлив без любящей семьи, без тех счастливых мелочей жизни, что случаются все реже и реже.

***

       Мама наконец-то легла спать, но перед этим, как обычно, выебала мне все мозги, поорала, что все дети как дети, а я ей такой говнюк достался, успокоилась и пошла спать. Почему она так делает? Почему она сначала оскорбляет меня, поливает грязью, а потом ведет себя так, словно ничего не случилось, словно она не орала на меня благим матом? А я должен сидеть и молча выслушивать ее истерики, должен все впитывать себя. Она то выпускает свою боль, но моя растет с каждым днем, я словно впитываю ее боль себе. Я не могу ее никак выпустить, лишь с кровью. Порой мне хочется так много ей высказать, накричать на нее, сказать, что она не права, но я не могу. Я не хочу чтобы она плакала, не хочу, чтобы ее боль копилась. Пусть лучше мне будет хуже, пусть я утону в своей боли, но ей не позволю. Каждую ночь я сижу в твиттере, там я высказыю все, что накопится за день. Да, меня никто не читает, ну и что? Просто поймите, когда ты копишь всю боль, злость в себе, тебе так хочется выговориться кому-то, тому, кто выслушает и поддержит, но такого человека у меня нет. Поэтому я пишу, просто пишу в твиттере, становится немного легче, не так сильно, как после порезов, но все же. Сегодняшняя ночь не исключение, я захожу в твиттер. О боже, у меня какое-то уведомление. Хм, странно. Открыв его, я прибыл еще больше в шок. На меня подписался какой-то penguinillo. Довольно странный аккаунт, но по непонятной мне причине, мне нравится. Не знаю, может дело в его постах, есть в них что-то такое, хм, может, похожее на мои. Чем больше я читал, тем больше понимал, что он так же несчастен как и я. Сначала я думал не подписываться на него, но потом все же нажал на кнопку "Читать". Не знаю, что подтолкнуло меня на это. Не знаю, может я пожлею об этом, а может и нет..