Дерзкая девочка

POV Артём *Прошлая ночь* — А-а-а, Диночка, солнышко ты мое ненаглядное, положи нож на место! Он не для игры! — с шухером на башке, следом за этой ненормальной егозой, гонялся я визжа, ибо нефиг Толю пугать. Блин, что ж она такая быстрая? — Диночка, не трогай спички! — да что же это такое? — Нет! Нет, нет! Только не сервиз! — черт, он же мне достался от бабули! А она им очень дорожит… если бабушка узнает, что «я» угробил ее любимые фарфоровые чашки, то она на меня обидется и не накормит своими фирменными пирожками с мясом. — О, нет… Только не ножницы. — резко затормозив на месте, я стал тихо про себя материться, закрывая лицо руками. Ах, да, вы же ещё не в курсе, что Дина задумала. Она собралась всего-навсего кастрировать Влада. Подумаешь, отрежет у него чего-нибудь. Что тут такого? Я ему искренне сочувствую… Хоть Рамм меня иногда и бесит, но друга я в беде оставить не могу. Кто же со мной будет бухать, как не он? Толя? Нет. Он у нас истинный ЗОЖник. Никитос? Ой, да не смешите мои гантели… с этим стопроцентным ЗОЖником максимум, чем можно бухнуть — это компот. Да и восемнадцать ему стукнет в следующем году. А от Кости в тык получать не хочется. Просто «кое-кто», не буду тыкать на некое лохматое создание, которое ляпнуло при Меладзе одну фразу, мол «Споили бедного ребенка, сволочи вы татуированные!» И все… после этого Константин заставил меня с Лимончиком драить всю студию до блеска. Правда Киоску влетело от Раммчика. — Владо-о-ос! — закричал я истеричным голосом, ибо, как никак жалко его, — Спасай своё будущее не родившиеся потомство! А в первую очередь, мужское достоинство! — и тут, как по волшебству, Раммон поворачивает свою холопскую задницу на мой дикий, как мне показалось, ор и начинает на меня пристально смотреть с приподнятой левой бровью, показывая, мол, «Какого хера я его зову и несу всякую чепуху?» Но! Покосив свой взгляд чуть левее, где в то момент находилась лохматая ведьма, Рамм впал на пару секунд в ступор. Интересно, а что у него сейчас в голове? Что за мысли? «А солнышко лучистоееее, а ласточки игривыеееее.....» — напевал мысленно Владислав. — А-а-а, какого хера?! — вскрикнув от неожиданности, Влад роняет с рук снифтер, разливая при этом его содержимое. Но и не прошло и минуты, как было видно убегающие и сверкающие пятки Рамма… Мда, правда перед этим не забыв, конечно же, проехаться на своих «костылях» по ковру, которого, если мне не изменяет память (хотя она может) не было никогда, и споткнуться об… Нет, вы не угадали. Это были не гантели, а утюг. Ну так вот, убегая от Дины, Влад забрёл в тупик. — Дианочка, что ты задумала? — лыбясь, как последний идиот, промурлыкал ласково он. Действительно! Что же может задумать пьяная девушка, держа в руках острые садовые ножницы с парнем, который её до чёртиков бесит? А если он ещё и знаменитый певец и завидный «красавчик»… то тут уже без комментариев. — Ахах…<ик>…хах, — посмеявшись над беззащитным Раммчиком, Динка стала к нему медленно приближаться, закусив нижнюю губу, из-за чего Влад, наблюдая за ней, да и я собственно тоже, сглотнул образовавшийся ком во рту, — Тс-с… — прислонив свой указательный палец к его пухлым губам, Дина, страстно облизнув свои потрескавшиеся уста, попутно расстёгивая на себе рубашку, стала приближаться всё ближе и ближе к нему… Швырнув ножницы куда-то в сторону (правда, при этом чуть не зарезав Кису), потянулась она к уже возбужденному парню, иногда дотрагиваясь своими тёплыми губами к его шее, возбуждая Влада все больше и больше… Надо его спасать. Ох, что же творит эта чертовка? Рамм же сейчас взорвётся от прилива «страсти»! Ой, вы гляньте-ка на него — а-ля «лукавая улыбка на лице Пиндюры» обеспечена, то бишь у меня. А глазки-то, глазки-то у Раммона забегали! Всё… я его спалил! Причём во всех смыслах этого слова. Пойду, что ль, отпраздную это событие, винцо там открою своё коллекционное, фейерверк в воздух запущу. Знаете, вот никогда мне так не было «весело», как сейчас. Вот серьезно! У меня в голове сейчас только: «Мама, мамочка, мамуля! Господи, прости меня за все мои грехи! Я, конечно, люблю и уважаю Константина не только, как нашего продюсера, и просто человека, но… Каким, объясните, (как бы выразился Никита) пражским тортиком он думал, когда соглашался взять под опеку эту «конфетную леди»?» Никогда не мог я подумать, что будет мой недельный отпуск проходить именно так! — Влад…<ик>…ичек, милый мой! — пролепетала сексуальным голоском Диана, отрываясь от шеи все ещё офигевшего Рамма, накручивая на пальцы свои шоколадные локоны, — Иди ко мне, мой маленький тигр…<ик>…ёнок! Мрр… — на этот раз уже замурлыкала эта алкашка, опираясь о стену. Стоп, что-то тут не чисто… Как-то она подозрительно себя ведет. То кричала «ненавижу, ненавижу», а сейчас «Владичек милый, иди сюда?!» И почему именно «Владичек»? А не… например «Темочка»? Постоянно Рамм в кругу у девок! И нет, это вовсе не ревность… наверное. Интересно, а Диана всегда была такая? Я, конечно, много девушек встречал на своем пути, но таких, как она…нет. Но я так просто все это не оставлю. Я выбью из нее всю эту дурь. Ненавижу пьющих девушек. Мда… запустили родители свою дочку. Ну как так можно? Они, что, совсем за ней не следят? Если бы у меня был такой ребенок, с таким ужасным характером и поведением, как у Дианы, я б уже давно его наказал! Или у Дины какие-то проблемы в семье? Ох, и не дай Бог я узнаю, что она курит… ой как ей плохо потом станет. — Детка, я бы, конечно, с радостью тебя б прямо тут и в эту минуту во всех позах отым… — начал этот павлин свою пламенную речь, но резко запнулся, заметив круглые от ужаса мои с Киоском глаза. Не, ну не идиот ли он? Чё он тут за фигню сморозил? Какой её во всех позах?! А ничего, что у него есть как-бы Миша… не? Пусть она и по контракту и всё такое, но все же есть! А Динка… она ж ещё маленький ребёнок, хоть и бухает не лучше, чем наш бывший сосед Федя с прошлого дома (это тот дом, в котором Никита спалил кухню, готовя пирог из селёдки: D) — Кхм, я имел ввиду… э-э-э, блин. То есть, я хотел сказать… Милая, ты пьяна, иди-ка лучше… — но не успел он договорить, как его резко прижимают к стене, от чего Никита, уже на этот раз от шока упал со стула. А Цой так вообще не в теме! Сидит такой важный на табуретке где-то в жопе мира, показывая, мол, «Продолжайте пожалуйста, не буду вас отвлекать, а я пока, что тут посижу», жуя при этом курицу гриль. Никитину курицу! Все, Толя влип… Киса ее оставил на черный день. POV Никита — Мама! — мысленно закричав, я застрелился шоколадным пончиком наблюдая за опасным, длинноволосым «Фредди Крюгером», в обличие Дианы, и испуганным Ржавым, сидя возле них. Ну, как возле них, совсем и не возле… Я был на расстоянии в пятнадцать метров, около стены, прячась за перевёрнутый стол. О, нет! Что она собирается с моим ненаглядным Раммусей делать?! Да, да, я иногда в своих мыслях так его называю, ну и что? Поду-у-маешь… — Ты серьёзно? Ахахаха… ну ты и конь! — Чё? — не понял я. — Через плечо! — фу, как грубо… — Ты офигела? — А ты? — Вопросом на вопрос отвечать не прилично! — насупился я. — Отстань… — Сама такая! — «Раммуся…» Ты серьёзно? Киоск, я в шоке с тебя! — А чё не так то? — не, ну я серьёзно этого не понимаю. Что тут не так? — Эм… ну, как тебе это помягче сказать-то? — на минуту задумалась «она» — Ты, Никитушка, случайно не того? — Я не… ЧТО?! Я НЕ ГЕЙ!!! Ты чё! Я, конечно, люблю Влада, но только, как друга! Не надо мне тут лялякать… — Ой, а чё это ты так занервничал то? Стыдно?! Я так и знала, ахахах. — Не, ну чё началось то сразу? Нормально же общались… — Ой, всё… — Обидка, ё-моё! Ох, типичные бабы… — … Эм… Ну да, у меня бывает такое. Диалог сам с собой. А, что здесь не так? Типа у вас такого нет… Ах, да! Её зовут Карина, ей шестнадцать лет и она с Еревана. Ну-у, это так, к слову, если что. Стоп. А о чём я там говорил…? А, вспомнил. Кхе… продолжим. А-а-а, что она собирается делать с Рамму… у-у…ла-ла-ла, кхм, Владом? Дина его убить, кастрировать и на органы пустить хочет? Бедный Владик! О, Боже!!! А, что это… — А-а-а! Фак, фак, фа-а-ак! — вы знаете, что со мной случилось? Нет? Пока я вам тут ля-ля рассказывал, меня сейчас чуть не убили! МЕНЯ! Понимаете? Самого Киоссе Никиту Вячеславовича! Самого школьника, рождённого под знак зодиака «овен»! Эти чупакабровские ножницы, производитель которых является компания «Ямал», прошли буквально в паре миллиметров от моего милого, нежного, как бархат, лица, благо его не зацепив. Ещё чуть-чуть, и всё! Кирдык самому няшному солисту группы! Сердце моё аж в пятки ушло от страха. Так ещё на это никто внимания не обратил! Понимаете? Точнее обратил только Тёма, и то, через секунду отвернулся от меня. Ножницы, дебилы этакие, аж в стене торчат. Пипец какой-то. А, что это там такое коричневое, мягкое и шелковистое на лезвиях? А, так это же мои волосы… Волосы? ВОЛОСЫ?! ЧТО? ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!! — Толя, ТО-О-ОЛЯ-Я-Я!!! — он поможет мне. Я в него верю. И со слезами на глазах, я побежал к старшему за «успокоительным», но застал страшную картину… POV Толя Цирк. Самый настоящий цирк! Что тут ещё скажешь? Одни дебилы тут собрались…ну, кроме меня, конечно. Я здесь самый адекватный. И это я сейчас серьёзно. Фанатки, наверное, сейчас думают, что наша «четверка» культурные… *в этот момент прошла волна трехэтажного мата со стороны Пиндюры* , добрые… *Никита избивает тумбочку*, дерзкие… *Рамм плачет, зовя на помощь*, и так оно и есть! Мы секси! Я вот тут думаю… не пойти ли мне поесть? Не, ну, а чё, собственно, не так? Там вроде бы была курочка с картошкой (только вопрос, кто ее готовил?!) Скажите, вот вы бы отказали бы своему растущему организму в таком удовольствии? Вот и я так думаю. Ну вот только не надо мне сейчас говорить, что это не есть хорошо жрать посреди ночи в этом дурдоме. Ок, ладно? Я просто есть хочу, а не… не важно, короче. Ой, а что это там такое «интересное» происходит? А, ну так это Киоск под столом прячется… ага, ага, ясно. Далее я увидел порванные занавески, разбитую вазу… бегающего Пиндюру в труселях в цветочек, Рамма, и злую Дину… Вроде бы всё. Ну всё, я пошёл. Пройдя мимо этого сумасшедшего народа (правда так получилось, что меня закидали яйцами), показывая, типа я танк и ничего не боюсь, зашагал уверенным шагом к моему белому другу. — М-м-м, жратва-а! — именно с этой фразой я открыл холодильник. — О, гри-и-иль! — потирая ладони, поиграл я бровями, улыбаясь. Вот это удача! Взяв с холодильника всё необходимое, я, со счастливой улыбкой на лице, захлопнул дверку холодильника боком (точнее, жопой), и потопал обратно в зал, где происходило, судя по звукам — брачные игры. Ну так вот, сев удобно на табурет, показывая, мол, «я король, а вы мои холопы», стал поглощать эту пищу Богов со зверским аппетитом. — Просто божественно! — откусил немного мяса от «ножки» курицы. — Хм-м… а откуда она у нас? Её вроде не было. Хотя, какое мне дело, главное сейчас покушать, а со всем остальным мы разберёмся потом. — Толя, То-о-ля-я-я!!! — услышал я неожиданно до жути знакомый голос позади себя, от чего я подавился шкуркой и закашлял. Блин, что за люди пошли? Мне дадут сегодня спокойно покушать-то? И вот, я такой недовольный медленно поворачиваюсь на крик этого бессмертного человека, готовясь его придушить, одновременно запихивая, во всех смыслах этого слова, несчастную, но до жути вкусную курочку в рот, я замечаю кислую мину Никиты. О Боже! Это реальный попадос. Вы сейчас себе даже представить не можете, как мне перед ним стыдно. Масло, находящееся на курице так и течёт по моим рукам и лицу, а петрушка, застрявшая в моих ровный зубах, щекочет мой язык, давая понять, чтобы её оттуда вытащили. Но я этого не делаю, мне и так хорошо. Мне. Но не Кисе… Из всех его плохих слов, которые, как я понял, были адресованы мне, я понял, что конкретно влип. Ведь эта курица была ЕГО!!! И я её СЪЕЛ! — ТОЛЯ, КАК ТЫ МОГ? ТЫ ЕЁ СОЖРАЛ! — брызжа слюнями в разные стороны, продолжал он на меня орать, как бешеный. Ой, какой он сегодня нервный. Не уж то ПМС? — Нет. — кратко ответил я, с полным ртом мяса. — Не ври мне, не ври, кому говорю! — и бла-бла-бла… И только я отвернулся, чтоб доесть последний кусочек этой прекрасной курочки, как услышал то, что никогда не подозревал услышать из уст школьника. — Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье, решил к моей курочке лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою!!! — у меня от неожиданности глаза чуть на лоб не вылезли и мясом поперхнулся. POV Влад Семнадцать, восемнадцать, девя… — Владо-о-ос! — услышал я хриплый голос Артёма. Бля… сбился! Теперь заново надо высчитывать миллилитры коньяка в стакан! — Спасай своё будущее не родившееся потомство, — какое нах потомство? — А в первую очередь мужское достоинство. — чё, блять? Какую он травку курил? Стоя где-то возле окна, я стал думать, на чем я остановился. На восемнадцатом или семнадцатом?! Ладно, так уж и быть я повернусь, вдруг что-то «важное»… ага, конечно! Это же Пиндюра. Честно, лучше бы я не поворачивался… Позади меня стоял маньяк! То есть Динка-аскорбинка. С НОЖНИЦАМИ, ВАШ КРАСИВЫЙ ЗАКАТ! Сказать, что я испугался? — Да, я испугался. Думаю, любой нормальный адекватный человек бы испугался пьяную девушку с САДОВЫМИ ножницами. — А-а-а, какого хера? — закричал я, почему-то девчачьим голосом, уронив свою стеклянную прелесть на ногу, с математически высчитанными миллилитрами. Всё, Рамм впал в депрессию. ДОВЕЛА! Ребят, вот у меня к вам образовался не скромный вопросик: «Что Дина собралась со мной делать этими ножницами? М? Я же её вроде никогда не бесил, не приставал… Да она ж в меня по уши влюблена! И тем более Дина, вроде как: 1) Приличная, светская леди; 2) Добрая стесняшка; 3) Хорошая милая девушка. Эм… что-то я загнул с первыми тремя пунктами. Вам не кажется? Всё, пора бежать! Но кто лох? Я лох! Я упал… Вернее споткнулся о дореволюционный железный и ржавый (как мои волосы) утюг и поскользнулся о ковёр. Вот именно тогда я и упал. Я прибью Витвитского! Какого хера он притащил этот пыльный ковёр сюда? Видите ли у Томы аллергия на ковры… Вот чувствую я жо… своим мягким местом какой-то подвох. Аллергия на ковры? Впервые слышу, а вы? И снова здравствуйте! Я, похоже, за эти несколько минут превратился в лошару в квадрате… Я, всего лишь, забрёл в тупик, мать вашу! Ох, попадёт же (если я, конечно, выживу) Диане от меня за этот концерт! Алкашня малолетняя! Вот если бухать по-человечески не умеет, то зачем же браться за это дело?! Меня, хотя б позвала, показал бы я ей мастер-класс! Эх, типичные бабы. — Диночка, что ты задумала? — фак, что делать? Может полицию вызвать? О, нет, я чё, дебил что-ли? Чтоб меня, самого завидного красавчика в обезьянник посадили и штраф выписали? Ага, щас прям! Блин, надо время потянуть… Стоп, я что-то не понял, какого кхе, Приндюра в телефоне залип? И пока я витал в своих мыслях, и пытался придумать план своего побега, вдруг я чувствую какое-то теплое прикосновение и нежный цветочный аромат. Что за… Что-о? Это сон? Диана меня…меня целует? Не может этого быть! О, даааа, детка, давай продолжай. Шея моя слабость… Мне так хорошо. — ЗАТКНИСЬ ПРИДУРОК! ТЫ БОЛЬНОЙ? ТЫ ЧЁ ТВОРИШЬ?! А НУ ЖМИ НА ТОРМОЗА, ИДИОТ ТЫ КРАШЕННЫЙ! — неожиданно завизжало моё второе «Я» — Она пьяна! Ты это понимаешь? Ты сейчас пользуешься её состоянием! — продолжало «ОНО» — И… тут в конце-то концов находятся парни! Хоть бы их ты постыдился, Влад. — ага, обязательно.— Хотя… когда тебя это останавливало? — и я про это! — Всех твоих предыдущих «подруг» и не пере… — уже спокойно произнёс Григорий. Ну, то есть мой внутренний голос. Короче, вы поняли, но я его быстро заткнул, ибо нефиг хату палить. — Тихо! — Мишу бы не забывал, она тебя любит… — и опять это бла-бла-бла… Бесит. Надоели уже со своей Мишей. — Влад…<ик>…ичек, милый мой! — сквозь затуманенный рассудок, услышал я это «милый». Оу, даже так? Интересно, интересно… Блин, опять я завёл свою старую шарманку. Ну, что ж, сексуальный маньяк снова на воле! Молодец, Дина! — Иди ко мне, мой маленький тигр…<ик>…ёнок! Мрр — ну да, сто девяносто четыре сантиметра роста вполне ещё малыш. И нет бы я промолчал в ответ, но нет, песнь «старого Владика» заиграла. — Детка, я бы, конечно, с радостью тебя бы прямо тут, в эту минуту отым… — словно на автомате стал я это говорить… и вопрос: ЧТО. Я. НЕСУ? И почему это у Тёмы с Кисой глаза задёргались? — Эм, кхе, то есть… — блядь! Чё придумать то в своё оправдание? — Милая, ты пьяна, иди-ка лучше… — но не успел я договорить, хотя в своей голове я придумал целое сочинение, но Дина сделала то, что не объяснит даже природа. ОНА. ОТОБРАЛА. У. МЕНЯ. ЦЕЛУЮ. БУТЫЛКУ. МОЕГО. ЖЕ. КОНЬЯКА!!! Так ещё и убежала от меня с диким ржачем! Сучка… Так вот почему она себя так вела! А я то думал… Значит завела меня и не дала, так ещё и мою «прелесть» забрала? Такова сейчас система современных девушек? Никто, слышите? Никто не имеет права со мной так вести! Я же сам Владислав Рамм! Вот дрянь малолетняя… Ну ничего, не долго ей смеяться осталось. Протрезвеет, я её накажу. В крайнем случае парни помогут. Фу, извращенки! Не надо сейчас включать свою пошлую фантазию… я не имел в виду «наказывать» в постели. Да, да, я знаю, о чём вы подумали! Не надо мне тут сейчас всё отрицать. Фу быть такими! Я тут думаю… Вряд ли она все это утром, ну или в обед, смотря во сколько Дина проснется, вспомнит. Ну наказать все равно придется. Я ж ведь добрый, умный и красивый… Но с утречка нужно обязательно к Мише сгонять, ибо тыры-пыры требует мой организм. Это все Дина виновата! Ах, да. Это последний раз, когда она так бухает. За ней теперь будет строгий контроль! И этим у нас займется самый старший… Киоссе! Я этим точно заниматься не буду. А Толику это и подавно не надо. Ну не Цой же будет с ней в школу ходить! Я бы это Теме поручил, но у него спортзал. Значит так, сейчас нужно забрать бутыль у алкашки, убраться в доме (ну или нет), вызвать Борьку…черт, отчество забыл! Ну да ладно, в общем, он нам нужен для восстановления комнаты Дианы, ибо там торнадо произошло, как и в других комнатах, электрика, сантехника, уборщицу (желательно с пятым размером), ну это так, для профилактики, а затем уложить детку спать, ну… и самим то лечь не помешало бы, ибо эта ночка запомнится нам на долго… ой как надолго!