Героин

      Как же он меня бесит. Раньше я не могла себе представить, что тот неловкий мальчишка вырастет таким… охуенным и превратится в мою головную боль. Тогда я не могла представить, что буду сходить с ума только ради того, чтобы он обратил на меня внимание. О чем я могла тогда думать, кроме музыки и сцены? Ничего! Никаких мыслей, что лет через пять я буду страдать им — Ку Чжунэ! Господи, я же принцесса Уайджи! Не я сама так себя провозгласила, а фанаты. И я ничуть не зазнавалась из-за такого титула, но признаю — мне немного льстит. Я благодарна им за то, что они меня возносят к небесам прямо на ладонях, осыпая лепестками роз. Не только фанаты, но и другие артисты нашей компании, многие знаменитости из других агентств относятся ко мне с уважением, одаривают комплиментами, хоть и не сердечными, все же, они обращают на меня внимание: взгляды, жесты, поклоны. Я не говорю, что они заинтересованы во мне или влюблены по уши, просто, как это объяснить… они обращаются со мной, как с человеком. Но! Только он не обращает на меня внимания. Конечно, он не обязан. Я не знаю… Просто мне кажется, что ему плевать на меня и я для него вообще никто. Пустышка! Будто мы вместе, будучи детьми, не проходили шоу на выживание. Не обедали вместе. Не делились своими мыслями и сомнениями в те короткие моменты, которые проводили в обществе таких же подростков, как мы сами, с трепетом мечтающих о ярком будущем. Как будто, чёрт возьми, мы не из одной компании, не выступали на одной сцене перед тысячами фанатов семейки, не сталкивались в коридорах, лифте, столовой, ресторане, на вечеринках. Кстати, о коридорах. Когда мы случайно сталкиваемся внутри компании, он тупо кланяется в знак приветствия и уходит прочь, даже не оборачиваясь, не спросив, как у меня дела. Конечно, он не обязан, но может же он спросить «Как ваши дела?» просто для приличия, чтобы моя девичья корона не кривилась в сторону. Однажды мы с ним и с Чжинхваном-оппой спускались на лифте. Даже тогда со мной общался только оппа, спрашивая об альбоме, который я записываю, а он молчал. Только выходя на второй этаж, он взглянул на меня краем глаз и поклонился чуточку, опять из вежливости. Мне так и хотелось взять эту наигранную вежливость и сдавить между железными дверями лифта. В его глазах был только холод, так что я вся скукожилась внутри и покрылась мурашками. В других местах, например, в столовой или в ресторане Уайджи, они всей группой ходят вместе. Все воодушевленно приветствуют меня, а я – их. Мы с ними очень хорошо ладим, даже шутим, учитывая тот факт, что я не очень разговорчива. Особенно с реперами у меня стабильно дружеские отношения, хотя многие фанаты пытаются свести меня с Ханбином или с Бобби. Я видела плакаты! Им только дай повод для фантазии. Впрочем, я сама сейчас не отличаюсь от них. Пытаюсь свести себя с ним. Да, признаю, что втрескалась в него! Хотела оправдать свои предрассудки тем, что мне просто интересно, почему он так ведет себя со мной. Я долго себя так обманывала и однажды, когда увидела его в обществе девушек-трейни, поняла, что мне не просто любопытно. Они все стояли слишком близко к нему, окружали со всех сторон и вглядывались в его телефон. Мне резко захотелось подойти и оттолкнуть их прочь от него. Но я, как человек, ничуть не интересующийся этим молодым человеком, подошла и на веселых тонах поздоровалась с Ханной и остальными девочками. Он как всегда поклонился и сунул айфон в карман.       – Что делаете? Что просматривали так увлеченно? — спросила я, не скрывая своей заинтересованности. Ну, правда, я сгорала изнутри от желания узнать, на что он смотрел с широкой улыбкой, награждая этих лис одним своим присутствием.       – Сайт Smart Uniform. Мы с Чжунэ снимались в рекламе одежды для школьников, — ответила с улыбкой Джису, одна из трейни. Я ко всем девочкам относилась с уважением и некой теплотой. Всегда. Но тогда вышла осечка, и я невзлюбила её. И не только её. Всех девушек на планете, которые хоть раз бросали на него взгляд.       – Вы? Только вдвоем? Разве не с iKON? — спросила я сквозь зубы. Мы? Мы? Как будто она снималась только с ним. Я видела эти фото и видео. Я все видела! Он был обворожителен. Одна его улыбка чего стоит. Между прочем, я заметила, что ему было плевать на неё. Он был увлечен камерой. Мне проще так думать, потому что я свихнусь, если представлю, что эта лиса крутилась вокруг него несколько часов, а он улыбался ей искренне, так, как может только он.       – Ну да, с нами. iKON! — ответил он, смотря на меня с высоты своего роста в присущем ему стиле — беспристрастно. Несмотря на нахальность и высокомерие, он казался мне соблазнительным. Вот в чем заключается вся его суть — он превосходен, невзирая ни на что! Засранец!       – Так и надо было говорить! — холодно бросила я. — Ханна, можно поболтать с тобой? — обратилась к подруге и, когда она сделала шаг в мою сторону, добавила: — Наедине! Она кивнула и обняла меня за локоть. Мы направились к двери, и тут он позвал:       – Нуна! — я остановилась. Мне казалось, что весь мир остановился, чтобы услышать его. С тех пор, как мы вступили в компанию, он произносил в мою сторону всего два слова: «Здравствуйте» и «Спасибо». На прощание он всегда кланялся, как подобает воспитанному хубэ, мать вашу! И тут внезапно «Бац»! Третье слово! Из-за такой его непредсказуемости казалось, что земля движется под ногами, а я, как циркачка, пытаюсь удержаться на ней. — Тебе идут чёрные волосы! — вот это было слишком непредсказуемо. У меня сжалось сердце, мозг даже замерз, но мне было приятно. Это было признаком того, насколько я вляпалась. В ответ я бросила небрежное:       – Спасибо! — и мы с блондиночкой вышли. Надо было ретироваться как можно скорее.       Я неделями задумывалась над его словами. Как можно вот так просто взять и бросить этот комплимент, который даже не был по назначению, мне в спину, как будто это обычное дело? Будто он видит меня каждый день и хвалит мою прическу или платье. Я не понимаю, почему он сказал это. Какой контекст скрывали его слова? Был ли вообще контекст? Я ничего не знала. В неведении я начинала сходить с ума. Придумывала. Оправдывала. Обнадеживала. Я искала в его словах, в дружеских, а может и не таких простых, без целей и причин, что-то, что утешило бы меня. Каждую ночь я засыпала, думая о его словах. Каждое утро, смотря на свое отражение, я перебирала волосы и вспоминала его слова. Я улыбалась. Мне было приятно. По утрам я была счастлива. Как дура!       Спустя неделю я встретила его и остальных парней в ресторане директора. Мы с Сухен и Чанхёком ждали заказ, когда они пришли. Ребята решили соединить столы, чтобы было веселее. День их дебюта близился, и мы пытались их взбодрить. Но мне показалось, что его одного может взбодрить только еда. Его фраза «Еда стоит того, чтобы жить», высказанная им в одном эпизоде Mix&Match была доказана в очередной раз. Как жаль, что тогда он не был в моей команде. Может, мы немного сблизились бы и сейчас я не лезла бы из кожи вон. Хотя, кого я обманываю — знакомство со времен K-POP STAR мне не помогло. Он сидел с противоположной стороны, но далековато от меня. Я постоянно глядела в его сторону, хотя разговаривала с другими. Он ел, временами кормил Чану мясом с кимчи, общался с Юнхёном-оппой и не забывал всё время класть мясо в рис самого старшего, пока тот увлеченно общался с Сухён. Как же я завидовала ей. Её ведь не отвергает возлюбленный. Было удивительно наблюдать за тем, какой он заботливый, несмотря на его образ плохого парня. Думаю, люди ошибочно считают его холодным. В том числе и я. Надо отметить, что холод в нём не отталкивает, а манит. Но в тот момент он отсутствовал. Мне хотелось встать и вытереть суп с уголков его губ, когда его друзья в шутку насмехались над ним, а он даже не замечал этого, потому что был тупо сосредоточен на еде, как будто больше у него не будет такого шанса наесться. Я еще больше влюбилась в него. Ничто не могло меня отвергнуть. Мне хотелось забиться в угол и отчитать себя, потому что была настолько беспомощна перед ним. Я не смогла заговорить с ним. Что тут удивительного? Я же и так не разговорчивая, а еще холодная и высокомерная, как все считают. Наверное, он тоже так думает обо мне. Впрочем, я ведь тоже считала его… хотя нет, я до сих пор думаю, что он холоден, беспристрастен, амбициозен. Весь такой «бэд бой» и ничего с этим не поделать, как и с тем, что со мной происходит.       Это сложно объяснить. Я сама толком не поняла, когда и как все это началось. Я просто смотрела эти шоу на выживание, была зачарована его голосом. Такого голоса, как у него, я никогда не слышала — мощный, властный, пробирающий до костей, даже дух перехватывает и кажется, будто время замерло, чтоб насладиться им. Чтобы смотрели только на него. Чтоб слушали только его. Природа наделила его не только голосом, но и внешностью. Он красив и харизматичен. Конечно, не так, как Т.О.Р. Но у него есть свои чары, от которых не увернуться. Не спрятаться. Не попасться. Самое удивительное то, что он меня не держит, я сама желаю остаться. Однажды обратив на него внимание, я потерялась в нем и, казалось, выхода нет. Я даже не пыталась отыскать этот самый выход, потому что быть причастной к нему, холодному, далекому, недоступному, хоть таким образом, как-то облегчало все мои мучения. Сам факт того, что я знакома с ним, что дышу одним воздухом и нахожусь под крылом одной компании, что у меня есть возможность услышать его и быть услышанной, радует. Когда у меня появляются такие мысли о его величии, мне кажется, что я фанатею от него, и это меня обнадеживает. Лучше быть сумасшедшей фанаткой-сомбэ, нежели безответно влюбленной девушкой, которая почти слетает с катушек. Моим промахом было то, что я начала замечать его. Реагировать на него. Считаться с его присутствием. Зацикливаться на его безразличии. Искать его. Думать о нем. Лазить в интернете, просматривая все те многочисленные фотографии и видео только для того, чтобы понять: он всегда такой или только со мной. Все пошло не так, когда он, весь такой безупречный, взял и улыбнулся. Широко. Обворожительно. Это был момент истины. Такое ощущение, будто в нем все кричало: «Наслаждайтесь, но не подходите!», и я думала, что когда он будет более расслаблен, улыбчив, то это ощущение уйдет, но оно сохранилось. Зато в душе становилось теплее от его улыбки, и тогда отчаянно захотелось дотронуться до него.       В день их дебюта я отправила каждому из них поздравительное сообщение. Было бы глупо, если бы я отправила сообщение только Ханбину, Бобби и ему, потому что с теми двумя я общаюсь, а с ним… Я даже не могла придумать более адекватную причину, чем «… потому что люблю». Мне очень хотелось связаться с ним хоть так. Всем остальным быстро набрала смс, но когда подошла его очередь —, а его я оставила напоследок — я впала в панику. Что писать? Так, чтобы ему было понятно, что это не простое поздравление от сомбэ. Я набирала и стирала. Вновь и вновь. И в результате отправила скудное «Поздравляю с дебютом! Ты хорошо справился. Файтин! ^^». Ну, я же не могла написать, что блонд ему идет. Что из него никудышный актер, но он был прекрасен, когда улыбался, прикрыв глаза. Что он чертов мой идеальный тип! Сама не знаю, как так получилось. Как в одночасье мой идеальный тип из T.O.P-сомбэннима переменился на Ку Чжунэ. Я сидела и глядела на экран, трясясь, когда же он мне ответит. Он заставил ждать меня целых 17 минут и 23 секунды. «Спасибо. Мы будем стараться… нуна» — и я вбила себе в голову, что это многоточие имеет особое значение. Я не знала какое именно, но оно утешало мое беспокойное сердце. Мне оставалось только дожидаться их дебютного концерта. Только тогда я могла его увидеть.       Концерт прошел отлично. Хоть они и считались новичками, этого не ощущалось. Каждый из них хорошо справился, он же был великолепен. Как всегда. А потом случилось то, что перевернуло все внутри меня. Он заплакал. Из его глаз безостановочно катились слёзы, но он продолжал говорить. И пусть это были слёзы радости, все равно было больно. Я представляла, насколько он был изможден, пока шёл к мечте. Мне оставалось лишь заламывать пальцы и глотать ком в горле. На третьем этапе их соревнования в последнем шоу он тоже плакал. Это был второй раз, когда я видела его слёзы, после WIN. Он из тех людей, кто редко позволяет себе такую роскошь, как показать слёзы. Насколько его сердце должно быть изранено, чтоб позволять слезам победить? У меня сердце щемило. Не только из-за него. За всех. Хотелось поскорее встретиться с ними лично и поддержать тёплой улыбкой и привычным «Файтин». Что же я еще могла сделать для них, кроме этого? Что я могла себе позволить, не переступив за линию, начерченную гребанными принципами компании? Не переступив через свое эго? Ничего! В то время мне в голову ничто не приходило, кроме как дать им «пять» и пожелать успехов. Покидая их, я решилась подойти к нему, но меня опередил стафф, и мне ничего не оставалось, как развернуться и уйти. Я еще раз посмотрела на него у дверей: он стоял спиной ко мне, в прилипшей от пота футболке, и избавлялся от наушников с помощью работника. Его затылок, шея, плечи, спина — все в нем кричало о грузе, с которым ему приходилось все это время справляться. Я смотрела и понимала, что он избавляется не только от наушников и дорогущей тряпки, но и от этого груза. Тогда я не понимала, почему мне кольнуло в сердце: от мыслей, что ему пришлось несладко, или оттого, что он не проводил меня взглядом (Как это эгоистично!). Мне казалось, что меня поглощает бездна. Я не видела себя рядом с ним. Я ничего не видела. Мои надежды насчёт гребанного «многоточия» были стёрты.