Confession

Прости меня. Прости за то, что я нахожу тебя безумно привлекательным. Притягивающим внимание, я бы сказал. Неотразимым. Неповторимым. Прости за то, что каждый день я прихожу к тебе домой, только чтобы услышать твой прекрасный голос снова и снова. Прости, что на каждом нашем концерте, каждом нашем интервью или собеседовании я не могу оторвать от тебя глаз. Боюсь, с тем количеством взглядов, которые я на тебя бросаю, я уже должен был проделать в тебе просто здоровенную дыру. И мне стыдно. Но я просто не могу налюбоваться тобой. Прости, что заменил тебя другой. Мы оба знаем, как я уважаю её. Как радуюсь, когда мои мелкие отпрыски бегают по дому, напевая песни нашей группы. И я их люблю. Всех троих. Я никогда не перестану любить свою семью. Так же, как и не перестану любить тебя, Патрик Мартин Стамп, мой самый близкий и преданный друг. Ты столько раз помогал мне в жизни, столько раз спасал меня от жестокой реальности. Поддерживал при любых обстоятельствах. Прости, если не смог и близко отплатить тебе тем же. Прости, что когда-то я считал тебя больше, чем другом. Я понимаю, как тебе важна твоя репутация. Поэтому я больше к тебе не лезу. Я тебя отпустил. У тебя теперь — прекрасная жена и ребёнок, вы очень милая семья. Пожалуйста, оставайся счастливым с ними. Но никогда не забывай меня. Для меня это значит все на свете. Прости, что каждая песня — о тебе. Прости за то, что я не могу набраться смелости сказать тебе все это в живую. Прости, что осмелился влюбиться в тебя — прекрасного доброго человека с ангельским голосом. Ах, этот голос. Он сводит меня с ума каждую чёртову минуту все больше и больше… Я никогда не устану слушать его. Я никогда не хочу переставать его слышать. Прошу тебя, никогда не прекращай петь. Не позволяй этим волшебным звукам твоей души когда-либо затихнуть. Твоё пение даёт мне жизнь, слышать твой бесподобный тенор - вот, что день изо дня заставляет меня держаться в этой жизни. И все же я считаю, что твой голос — не для этого мира. Этот мир не заслужил являться свидетелем столь прекрасных звуков, которые ты способен издавать. И не только их. Ты — сам из другого мира, более чистого, светлого… Того, куда мы все пытаемся попасть, но даже близко не подступаем к нему в реальной жизни. Для тебя это не проблема. Может, ты это и не хочешь признавать, или просто-напросто не замечаешь, но я ведь вижу: передо мной ангел. Я нахожусь в присутствии небесного создания каждый божий день и каждый день стараюсь быть достойным тебя. Прости, если напираю. Прости, если иду на какие-то глупости и совершенно не уместные поступки время от времени, но это - я. Человек, который способен совершить разные, порой абсолютно необдуманные подвиги, лишь бы обратить на себя внимание того, к кому питает нежнейшие чувства. Лишь бы добиться отзывчивости со стороны ангельского существа, коим ты являешься. Ты можешь злиться на меня, можешь не считать меня за человека, но, ради Бога… Только не переставай петь… Прости, если так часто приносил тебе неудобства во времена моих выпадов, неохотно принуждая тебя следить за мной, чтобы я, не дай Бог, чего-нибудь с собой не натворил. Обязывал тебя принять моё бренное тело к себе в кровать в те бессонные ночи на концертных турах. Невольно заставляя тебя крепко меня обнимать, пока я не заснул бы. А в твоих объятиях я бы засыпал буквально в мгновение ока, погружаясь в светлый и умиротворенный сон. Твоё тепло каждый раз прогоняло прочь все оставшиеся признаки моей депрессии и снова делало вменяемым. Возвращало к реальности. Туда, где есть ты. И даже когда мне не было настолько плохо, я иногда подыгрывал, только, чтобы оказаться вновь рядом с тобой. Хотя бы ещё на одну ночь. И только осознание того, что ты делаешь это всё ради меня, побуждаемый только лишь дружескими чувствами, а не чем-то большим, заставляет меня вернуться на землю. Ты никогда не видел во мне никого больше, чем просто друга. Хоть и лучшего. Сначала я страдал из-за этого. Но ты продолжал мне помогать и поддерживать меня различными способами в столь трудное для меня время, даже не догадываясь, что большая часть моих страданий так или иначе была вызвана твоим же «безразличием» ко мне. «Прости Пит, но я не могу… Я просто…не из таких…» За что ты-то извиняешься? Ты совершенно не виноват в своих пристрастиях. Я хорошо помню ту ночь — немало слез было пролито после твоих слов. Тогда я спал один. Точнее, пытался заснуть, крепко сжимая подушку, будто от этого зависело все моё жалкое существование. Без твоего тепла рядом, это было практически недостижимым подвигом для меня. Человек, который наносил мне такую сладкую боль, был в тот момент единственным, кто эту боль способен был у меня забрать. Но, не подумай: мне нравится то, как ты причиняешь мне боль. Это просто неотразимо. И во всем этом определённо есть что-то трагически прекрасное. Так забавно, не правда ли? Тот, за кого ты готов умереть, сам тебя и убивает. «Я люблю тебя, Пит. Но, как друга. Понимаешь?» Конечно, любовь моя. Конечно, я понимаю. Прости меня за то, что осмелился вот так вот рискнуть нашей крепкой дружбой ради какой-то жалкой страсти. Я знал, что после этого уже ничего не будет, как прежде. Я предполагал, что тебе в будущем будет противно лежать со мной вот таким образом, зная, что для меня это не просто дружеские тисканья. Но ты в очередной раз доказал, что ты не обычный человек, а святой, посланный самим Господом в этот мир, который наполнен ненавистью и двуличием. После всего, что я перед тобой вывалил, на твоём лице не было ни капли отвращения или непонимания — ты был абсолютно спокойным и сочувствующим, будто для тебя это было так же важно, как и для меня. Поняв, что возможно задел меня своим отказом разделить мои чувства, ты печально улыбнулся в мою сторону и, ни разу не колеблясь, неожиданно обнял меня. Обнял так сильно и одновременно с такой нежностью, что у меня не осталось сомнений: единственное, в чем удача мне потакает, так это в выборе лучших друзей. После всего, что я высказал, ты не прекратил быть моим другом, не перестал относиться ко мне хуже, да и вообще как-либо по другому: ты все ещё обнимал меня в мои, наполненные фрустрацией, бессонные ночи; все ещё смеялся над каждой моей неудачной шуткой; все ещё видел во мне того Пита Вентца, которого знал все эти долгие годы, проведённые вместе. О более лучшем, чем ты, друге я и мечтать не смел… В ту самую ночь, окончательно провалив все свои отчаянные попытки уснуть, я резко встал с кровати, взял блокнот и начал писать… Слова так и лились из моих вконец запутанных мыслей. Я стремительно пытался освободить место в своём переполненным разным хламом мозгу, перенося все, о чем я тогда думал, на бумагу. Слова часто путались, я писал кривым почерком, с ошибками; не успевая дописывать одно слово, уже наспех писал другое… Строчка за строчкой рождалась песня. Потом ещё одна. После я уже не мог ровно держать ручку, поэтому вихрем взял ноутбук, открыл и начал печатать. К утру было готово около сотни страниц бессвязного текста.

***

Честно, я даже и не догадывался, что найду в себе способности к такому виду деятельности. Мне было просто не до этого. Но, той ночью, той самой роковой ночью, что-то во мне пробудилось. Древнее зло? Шучу, если бы это и было зло, я навряд ли бы оказался на месте, где нахожусь сейчас. Я прослыл не просто «автором текстов песен» по мнению остальных. «Истинный поэт», «Волшебник слова» — говорили они. Но никто из них даже и не догадывался, что, а точнее, кто воодушевил меня на то чтобы стать тем, кто бы смог по праву заслужить эти имена. По правде признаться, писал я и раньше, но для меня это было просто хобби, не больше. Я даже и не задумывался, что мои каракули вдруг окажутся моим призванием в жизни, можно сказать «способом прокормить себя в будущем». И уж тем более, мне абсолютно не приходило в голову, что на эту стезю меня направит человек, к которому я, даже не зная его как следует, начал испытывать эти странные чувства. Прости, если решил, что во всём обязан только тебе и никому больше. Я знаю, как тебе не нравится моя периодическая неуверенность в себе. И поэтому я просто хочу сказать тебе спасибо. Спасибо за то, что помог мне понять себя, когда мне было трудно. За то, что был рядом. Спасибо. И прости.