Наедине

Как только сознание вернулось ко мне, я встал. Желудок моментально скрутило, и меня вырвало. Я не ел уже давно, но тем не менее смог извергнуть из себя желчь. Голова кружится, в глазах то темнеет, то свет слишком сильно бьёт, вызывая головную боль. Всё, что мне в данный момент удавалось сделать, так это беспомощно барахтаться на полу, корчась от боли, от этого противного и поганого состояния, вызванного, кажется, сильным голодом... и страхом. Диким, невообразимым ужасом! В воспоминаниях мне явился образ мальчика на четвереньках. Внезапно приступ куда более сильного волнения вызвал очередной рвотный позыв, но на этот раз внутри моего желудка уж точно ничего не осталось. Там пусто. И от этого его просто то сжимает, то разжимает. Мне больно! Чёрт возьми, к тому же ещё голова ужасно болит. Глаза начинают слезиться. Сердце бьётся чаще. Слышу его стук в ушах... дыхание участилось. Я не останусь тут больше! Мне плевать, уж лучше сдохну от холода, чем здесь сойду с ума. Даже сейчас я, после событий, что произошли ночью, не могу поверить в увиденное. Этого просто быть не может. Этому нет объяснения! А даже если и есть - оно противоречит всему, что я знаю, всему, что вообще знает человек. Это уже другое, нечто запредельное. Здравый разум не позволяет допустить версию о том, что всё-таки подобное может случиться наяву, но... но, наверное, если я приму этот факт, то смогу жить дальше. Я словно узнал что-то, что не должен был знать никто. И теперь мучаюсь! Но я не хотел! Не хотел! Пожелал бы я такое?! Нет! Мне просто хотелось жить нормальной жизнью, без приключений, без страха, а теперь... Я встал, шатнулся и, влетев в зеркальную стену, попытался выйти наружу. Свет нового дня ударил в лицо, надавил на глаза, и я жалобно застонал, закрывая их руками. Боже, мне нужно поесть. Организм не требует еды, не чувствует голода, и это меня пугает. Умом я понимаю, что нужно срочно найти еды. Голова кружится. Слабость. Я с осторожностью выглянул наружу, осмотрел поляну вокруг бетонной "коробки". Здесь лишь ветер гуляет, срывает с деревьев пожелтевшие листья... Странно то, что в другой части леса до сих пор лето, а здесь уже наступает осень. Холодает. Никого, поэтому я позволил себе допустить тот факт, что всё-таки мне это причудилось. В темное, от недосыпа, от голодания - куча причин, по которым человеческая психика становится хрупкой. Я один - это тоже весомый аргумент, чтобы начать видеть всякий бред. Может, не стоит бояться? Вероятно, всего лишь галлюцинации... А как же изуродованный человек? Хм, а как давно я убегал от него? Почему он за столько времени не набрёл на бетонную комнату? Почему-то, сейчас мне показалось, будто это место просто не пропускает внешний мир к себе. А выпускает ли наружу?.. Я захромал прочь, в сторону леса. По крайней мере для начала мне необходимо найти хоть какую-то еду. Хотя сейчас у меня складывается впечатление, будто желудок тут же отвергнет всё, что я проглочу. Меня ведь наверняка уже начали искать, да? Много времени прошло, и родители должны были спохватиться. Да, всё это лишь стресс и голод. Они делают своё дело. Меня пугает... пугает то, что я не считаю ненормальным, что в этом месте уже осень, а в мире снаружи всё ещё лето... Точнее, сейчас-то я понимаю, что такое не должно быть, но ведь пару минут назад я в действительности посчитал, что уже наступила осень! Я тихонько зарыдал, но даже на слёзы не было сил. И мне совсем не стыдно давать волю эмоциям. Подобный подход может спасти меня, ведь когда я плачу, я понимаю, что всё ещё здесь, что всё ещё чувствую. Нужно попытаться выйти из этого леса. Другого выбора нет. Или я просто сойду с ума. Шагнув наружу, я тут же почувствовал неладное. Да, ветер похолодел, осень... но не только это. Не понимаю, что это такое. Словно толчок в грудь. Неважно. Наверное. Неважно, да? А тот мальчик где? Он один? Иду вперёд, скрываюсь за деревьями, и комната становится почти закрытой взору из-за сгущающихся деревьев и кустов. Небо пасмурное. Слегка моросит холодный дождик, но тем самым он бодрит меня, проясняет смутную память, затуманенное сознание. Приснилось. Да нет... Не могло присниться. Может, из-за удара головой о бетонный пол мне и причудилось то, что причудилось. Или это всё-таки было до удара? В таком случае из-за чего я потерял сознание? Из-за голода? Не думаю, ведь совершенно не хочу есть. ...и есть я не хочу уже около двоих суток. Внутри всё похолодело. Болезнь? Это такая болезнь?! Вероятно, из-за моего положения психика начала жить своей жизнью. Может, прямо сейчас мне необходима еда, иначе уже через несколько часов упаду без сил и погибну! Хоть какие-нибудь ягоды. Они ведь должны тут расти. Хоть что-то! Орехи? Мне плевать, просто нужно заполнить пустоту в желудке! Необъяснимо. Мне очень страшно. А где же тот человек? Меня всё ещё поражает этот факт, что он меня не нашёл. Он тут живёт? Если да, то где-нибудь есть его дом или же сарай, может, просто яма. У него в любом случае должна быть еда. А что, если мои предположения верны, и едой для него должен был стать я? Я мог бы попытаться найти его жильё, но что, если приду прямо в ловушку? Нет, нужно выкинуть эти мысли из головы. Совсем скоро моё сознание начнёт превращаться в беспомощный и больной комок, катящийся туда, куда направит обычный человеческий фактор - страх или же убийственный голод. Мне нельзя пытаться найти того человека, нельзя думать, что я смогу с ним справиться в крайнем случае, поэтому лучше просто продолжать идти вперёд, дальше от этого места, дальше от той твари в виде мальчика. Еда. Совсем немного. Мне нужна еда! Я так боюсь сойти с ума, боюсь, что меня не найдут, боюсь даже, что найдут, но совершенно обезумевшего, сломленного. За что? Почему со мной?! Почему не с тем, кто так безжалостно поступил с моей собакой?! Я никогда и никому не желал зла, спокойно жил, мечтал в будущем о семье, учился. Ну за что так со мной?! Время идёт неимоверно быстро, пока я здесь. Может, мне трудно замечать, как тянутся часы, из-за стресса. Сейчас где-то семь вечера, поэтому наступили сумерки. Мне страшно. Боже, боже мой... как же мне страшно. Через некоторое время ходьбы мне удалось наткнуться на ягоды. Чёрт возьми, я знал, что хоть что-то найду! Земляника. Мне очень повезло, что получилось её заметить, ведь начинает темнеть. Я рухнул на землю и стал жадно поедать ягоду за ягодой. На языке то сладко, то кисло: я не различал какие из них спелые, а какие только созревают. Так или иначе, наверное, это должно было помочь, хотя внутри будто бы пусто, как и было до этого момента. Неважно, это всё из-за испуга, как я уже предполагал. Ягоды, съеденные мною, успокоили меня на некоторое время, и я смог идти дальше с новой надеждой. А на что я надеюсь? На что мне сейчас вообще можно надеяться? Меня хоть ищут? Кто-нибудь обнаружил мою пропажу? Я в полной безысходности! Теперь невозможно оставаться на месте. Нет, только не это! Теперь, после того, что мне довелось увидеть, сам лес начал давить своим существованием. Идти дальше? Да, только это и остаётся. Но что, если я зайду туда, где меня уже точно никто не найдёт? Вдруг наткнусь на болото и утону? Темнеет же. Ничего. Невозможно. Не может быть такого! После стольких часов ходьбы в противоположную сторону от бетонной комнаты, я вновь оказался перед ней! Такое ведь уже случалось со мной, но на тот момент любой другой на моём месте посчитал бы, что просто заплутал и случайно вернулся к тому же месту. Как?! Совершенно противоположная сторона, чёрт возьми! Я не сворачивал ни разу! Куда меня занесло?.. Что это за поляна такая проклятая?! Почему меня не выпускают? Потому что узнал о существовании этого места. Да, точно. И оно меня не отпускает больше. Этого места не должно существовать. Вполне возможно, что сейчас меня даже нет в том лесу, в который я вошёл около двух суток назад.