Наедине

Медленно мною овладевала паника, хотя эта самая паника была бы куда сильнее, если бы где-то в глубине души я не осознавал и раньше, что попал в не совсем обычное место. Я стал свидетелем, а ещё и потерпевшим… Простой человек, не какая-нибудь тварь, и поэтому больше не могу выйти. Как вообще удалось зайти сюда? Ведь где-то за невидимыми и неощутимыми стенами этого мирка существует наш мир, совсем обыкновенный, без всякой мистики, без странностей. И вот сейчас-то я начал осознавать, вспоминать все эти газетные заголовки, которые буквально вопили о том, что пропадают люди. Пропадают они бесследно, не возвращаясь назад, не давая о себе знать больше никогда. Не спорю, ведь существуют рабства, убийцы-людоеды, чёрт возьми, не оставляющие от человека вообще ничего… а есть такие места, в которое мне довелось случайным образом попасть. Почему я? Нет, даже вопрос не в этом. Что нужно сделать, чтобы сюда попасть и больше не выйти? Я не первый и, конечно, не последний. Нас единицы… или уже давно тысячи, миллионы… Но что мы сделали? И ещё больше мне интересно, что здесь будет со мной. Что это место сотворит из меня?.. Пытался ли я выбраться снова? Дни шли, а я бегал по лесу, который с каждым часом начинал отличатся от того, который был ещё вчера. Здесь время идёт так же, вроде. Это, скорее, ощутимо, чем заметно глазом. Снег, дождь, листопад, град – всё это мне довелось увидеть в одни только сутки… Я бегал по лесу, и каждый раз этот лес возвращал меня к бетонной коробке, стены которой изнутри состоят из зеркал. Пытался ли я?.. Больше нет сил. Больше не хочу пытаться. Совершенно не ощущаю голода. Лишь изредка мне удаётся продрогнуть от противного сырого ветра, а жары тут почти не бывает никогда. Солнце редко выходит из-за серых туч, поэтому чаще всего мне доводилось наблюдать пасмурную погоду, а временами ещё и сырую. Интересно, я уже начал сходить с ума? Говорю об этом так, будто такое нормально. Может, я просто пытаюсь развеселить себя хоть чем-то… а над таким смеются? Наверное, это чёрный юмор. Не ощущаю голода, но стараюсь хоть что-то есть. Те ягоды, что нашёл недавно, не реагируют на погодные условия, продолжают давать плоды, и я охотно поедаю их, словно хищник свою добычу. Сегодня нашёл зеркало на одном из деревьев. Такое чувство, что они растут в этом месте, как плоды. Это зеркало не висело, прибитое гвоздём, а выглядывало изнутри ствола. Кора служила ему рамкой, а моё отражение картиной внутри рамки. Не замечал этого раньше, хотя если не замечал, не значит, что этого тут не было. Теперь-то уж точно знаю, что если ты чего-то не видишь, не значит, что этого нет. Оно есть. И, чёрт возьми, если я выберусь отсюда, то сломаю нос любому, кто осмелится заверить меня в абсурдности моих слов о том, что не стоит не верить, если не видел. Не сплю. Просто не могу спать. Или же не замечаю того, как отключаюсь? Не знаю. Уже ничего не знаю. Погода сегодня ведёт себя подобающим образом. Ветер не такой холодный, дождя нет, снега нет, лишь немного опадают листья, которые отрастают, стоит мне перестать зацикливать на них внимание. Нужно есть. По этой причине и вышел наружу, за пределы бетонной комнаты, ставшей мне обителью. Шагаю вперёд, зная, в каком месте находятся ягоды, что уже поднадоели. Погружённый в свои мысли о тщетности моего бытия, я не заметил нечто странное. Поначалу не заметил. Возможно, это из-за достаточно громкого шелеста листьев и глухого ветра у меня в ушах, но я не слышал этого сначала. Можно ли услышать бесшумное? Уверяю, можно. За спиной кто-то пробежал. Слишком быстро, чтобы разобрать его шаг. Быстро и очень-очень тихо или же вовсе беззвучно. Как мне удалось услышать? Нутром. Его реально заметить лишь нутром, но не взглядом и не слухом. На своём затылке я почувствовал пронзительный взгляд, разглядывающий, казалось, даже мою душу. Это показалось весьма знакомым и уже когда-то ощутимым… Безусловно, я понимал, кого увижу, если обернусь. Он издал противный и оглушительный вопль, похожий более на звук пенопласта, скользящего по стеклу, прекрасно понимая, что я его уже заметил, хотя ещё и не видел. Он? Нет. Определённо! Такой же, но с перевёрнутой вверх ногами головой. Мальчик, стоящий на четвереньках. Мальчик ли? Да, точно. Мальчик. Я это понимаю где-то глубоко на подсознательном уровне. Взлохмаченные редкие волосы, торчащие из слегка непропорционально овальной головы. Головы, что висела на плечах вверх ногами. Черты его лица не были похожи ни на человеческие, ни на животные. Я просто не мог объяснить это даже самому себе. Рот и глаза, наверное, у него есть. Хотя вероятно, что я всего лишь додумал их, или моя психика, дабы сберечь остатки здравого разума, нарисовала немного другой облик, изменила настоящий. Могу сказать точно, что это существо – неизведанное, ненастоящие в идеале, но самое живое, существующие. Полное противоречие реальности? Нет. Часть её. Он не двигался, просто смотрел на меня своей перевёрнутой физиономией. Я не смог оторвать от него глаз первое время, а потом, сжав кулаки уже до неприятной боли в ладонях, заметил, как изнутри бетонной «коробки» слегка выглядывает второй такой же, но тот, которого я видел в первый раз, когда набрёл на это место. Его голова не висела вверх ногами, но лишь этим он и отличался от того, что стоял примерно в десяти шагах от меня. Для моего восприятия их черты оставались закрытыми. Зачем он вошёл в комнату?.. В надежде обнаружить там меня… Для чего?.. Убить? А что, если я двинусь с места? «Мальчик» - лишь то, что визуально, а на деле необъяснимое, непонятное и отвратительное. Угнетающее. Человек никогда в жизни не сможет это объяснить. Никогда! Человек после такого не человек больше. Столкнувшись с тем, с чем столкнулся я, мир переворачивается, реальность разваливается, и ты либо сходишь с ума, либо пытаешься себя убедить, что не сошёл с ума. Меня затошнило, потому что желудок из-за испытываемого ужаса начал вновь сворачиваться, завязываться в тугой узел. К горлу то и дело подкатывался огромный комок, а из глаз неудержимо покатились слёзы. Сердце моё колотилось так, что тяжело дышать! Мальчик, выглядывающий из комнаты, чуть слышно рычал, глядя на меня. Его близнец не двигался, как и ранее, но теперь посапывал, от чего резало слух. Они оба настолько неподвижны и незаметны, что если ты, идя по лесу, не обратишь внимание на кого-нибудь из этих двоих, стоящего среди деревьев и наблюдающего за каждым твоим шагом, - это не будет удивительным. В ушах оглушительно долбило, но даже за этим звуком я слышал лишь отголоски этих двух. Рык, сопение, вопль. Мне было страшно столкнуться с ними взглядами. Да, я их вижу, но ни разу не пытался смотреть в глаза. Мне кажется, если сделаю это, то потеряю себя окончательно. И всё же для чего он вошёл в комнату?.. Почему им понадобилось найти там меня?.. Внезапно адреналин ударил в голову, и я услышал отчётливую мысль: «Беги!» Развернувшись, я рванул прочь, забыв о том, что лес всё равно вернёт меня сюда. Но тогда ведь их здесь уже не будет? Не будет?! Пускай их не будет! Молю… Я всё ждал, бежал и ждал увидеть за деревьями бетонную «коробку», но всё не натыкался на неё взглядом. Ветки били по лицу, рассекая его до крови, а я всё мчался и не думал тормозить. Не оборачивался назад. Не мог, не хотел. Сердце от такого напряжения сжималось сильнее, и в глазах начинало темнеть от скачущего давления, но мне было плевать. Я не знаю, опасны ли они. Не знаю и не узнаю никогда. Ветер холодный, но вот солнце неожиданно выглянуло. Уже вижу свою машину, пробегая мимо беседки, в которой уснул и проснулся в совершенно другом мире. Каким образом я смог выбраться? Почему меня не искали? Я залез в машину и посмотрел на дисплей телефона. Дата та же самая, прошло лишь несколько часов. Я был там несколько часов?! Поначалу подумал, что телефон сломался. Попробовал позвонить матери, дабы убедиться, что вся наяву. Она ответила, сообщила, что я звонил всего пару часов назад. Сбросил. Я коснулся своего лица и понял, что что-то не так. Подошёл к зеркалам заднего вида и увидел в них не своё отражение, а отражения того человека, что гнался за мной, что пытался снять меня с дерева в ту ночь… Нет, всё не так, как я говорил заранее. Это не мутация и не патология. Это огромная усталость, стресс, а ещё влияние того места. У меня тоже слишком опущены глаза, зрачки помутнели, кожа побелела, волосы начали выпадать. Я не первый. А он лишь пытался меня туда не пустить, пытался уберечь, не допустить того же, что случилось с ним. Он тоже выбрался, но не решился вернуться в реальность. Его уродство я преувеличил, так же, как в последующие годы будут преувеличивать мою. Его череп ровный, ноги не хромают, а голос есть, но он в этом песте стал слишком похож на вопль умирающего животного. Его внешность отпугивает, как до смерти напугала меня, и я не стал бы останавливаться и на секунду, чтобы попытаться выслушать его. Тот человек… он знал, что так будет и со мной. Что касается того места… Так это я могу объяснить, но лишь малую часть. Там не было слишком быстрой течки времени, там не было смены времён года в одни только сутки… там был мой испуг, там была расшатанная психика и фантазия. Я пробыл в этом месте лишь один день. А вот они там есть. Эти двое и бетонная комната с зеркалами. Они существуют. Они часть нашей реальности, а не какой-то иной мир. Почему другие люди не забредают туда? Потому что интуитивно они сворачивают в другую сторону, идут по тропинке… множество причин! А я не видел тропинок. Передо мной лишь огромный потемневший лес. Такой же лес, как из детства, в котором я заблудился и провёл достаточно долгое время для испуганного до смерти ребёнка. Тогда я успел промокнуть и замёрзнуть, поэтому сейчас мне виделись дождь и снег. Всё это воссоздала моя фантазия, подпитываемая страхами из детства. Но вот они… они-то настоящие. Самые что ни на есть живые и существующие. Я не пытался выбраться оттуда, поэтому не мог, как мне казалось. Я бродил по той же самой поляне, глядя в лесную чащу, и боялся зайти туда вновь. Даже увидев первого мальчика, страх из детства не позволял войти в лес снова. Я находился рядом с комнатой, в которую мог зайти и укрыться от леса, поэтому, как ребёнок, не мог уйти, боялся потеряться снова. Уснув посреди леса, испытывая самые негативные чувства из-за несправедливой смерти лучшего четвероногого друга, я не обратил внимание на лес, окружающий меня, забыл о детских кошмарах. А, проснувшись в покое, начал медленно погружаться в ужас ребёнка, потерявшегося в лесу много лет назад. Меня нашли тогда, но это навсегда осталось со мной и дало о себе знать. Как и тогда, я был наедине. Наедине со своим ужасом и этими двумя, которых трудно отличить от сна. Я видел их в детстве? Когда потерялся, видел их? Мой страх настоящий. И они породили его. Я боюсь леса из-за них. И они настоящие! Эти двое реальны! Люди не пропадают до конца, их лишь что-то удерживает. Я не сумасшедший. Эти двое – они есть. Безусловно, есть. Выходят ли наружу? Из леса? Есть ли ещё такие? ДА. ДА. ДА. Опасны они или нет?.. Я сел в машину и завёл её.