Одиночество

Здравствуй, милый друг. Я стала писать тебе слишком часто. Я не докучаю тебе? Просто за пару дней, что я нахожусь дома, может столько всего внутри меня перевернуться, что и не понятно, отчего и когда это произошло. Настолько быстро всё вертится. Я знаю, что мои переживания в основном основываются на пустом месте. Пускай, те некоторые, с кем я делюсь ими, считают, что я просто хочу, чтобы меня пожалели. На самом деле я просто пытаюсь отвлечься от неприятного, обсуждая какие-то абсолютно посторонние темы. Всё же, я на свою больную голову делюсь с собеседником произошедшим, а тот обвиняет меня, как выше я уже сказала. Я не из тех людей, которых спрашивают, что случилось, а те отвечают, что всё в порядке. Как же можно молчать и терзать собеседника, если, возможно, ему некомфортно общаться со мной, не зная всей ситуации. В конце концов, он может обидеть меня, затронув за больное или неправильно воспринять мои слова, основываясь на ложных доводах. Или я одна такая наивная? Опыт показывает, что лучше ему не знать. Возможно, человек может подумать, что ты наведался не поговорить, а излить душу, будто на сеансе у психолога. Кстати, я никогда не была у них. Наверное, слишком боюсь, что мне в мозг кто-нибудь залезет и начнёт ковырять там, как вилкой не сваренную картошку. Или от недостатка денег… или от чрезмерной лени. Я уже не верю. Теперь не верю, что есть люди, которым не всё равно. И даже не знаю, причислять ли меня к окружению или считать белой вороной. Наверное, всё зависит от ситуации. В мире уже все привыкли, что никого ничего не волнует. Некое nobody cares, англоязычно звучащее. А вдруг оно не так, как хочет казаться? Притворяться, конечно, дело привычное, но на пользу ли оно? И я уже не верю, опять-таки, что кто-то просто поверит во что-то. Просто так. Не надо уличать кого-то во лжи или чём-то ещё, а просто поверить на слово и жить себе спокойно. Раньше, не побоюсь сказать этого, так и было. Как кто скажет, так тому и верят, - времена такие. А сейчас… а сейчас непонятно что. И весь этот совсем, я знаю, непознавательный для тебя рассказ я написала, чтобы сообщить нечто грустное. Не очень корректно писать унылое письмо, в котором одно предложение, ставящее перед фактом, а ты не знаешь, куда себя девать. Я же не известие о смерти пишу, верно? Но, боюсь, даже так это слишком огорчит тебя, так что подумай о том, что написать тебе в следующий раз. Холодает. Я жду снега. До встречи, мой призрачный друг.