Лондон
29 марта 2016 г. в 17:32
Привет.
Я взял в руки ручку, потому что мне казалось, что если я не начну писать, то просто исчезну. Просто растворюсь в мыслях. Полностью пропаду для этого мира. Но теперь все слова ушли из головы. Наверное, такое бывает. Я точно не уверен, но мне кажется, что бывает.
Последние два дня я много думал. Знаешь, когда у тебя есть свободное время и нечем заняться, невольно в голову начинают закрадываться разные мысли. Я пытаюсь избавиться от них, заглушить музыкой, занять себя книгой, но ничего не получается. Намного легче на работе. Однажды я прочитал, что пережить можно все, если тебя будет что-то отвлекать. Поэтому каждый день на этой неделе, вставая на работу, я не ненавидел будильники, я радовался возможности выйти из тишины квартиры. Убраться подальше от шума собственных навязчивых мыслей. Слиться с потоком людей в метро, наблюдать за ними и представлять себя на их месте, представлять их на своем месте. Представлять что угодно, только не тебя.
Но здесь, в Лондоне, это довольно-таки трудно. Кажется, тут нет мест, где бы мы не прошлись вместе. А если такие и находятся, в голове все равно появляется образ тебя, медленно прогуливающейся по улице. Но я не хочу об этом думать. Я не могу об этом думать. Если, возвращаясь с работы, я дал какую-то слабину, то день пошел к чертям, ведь остаток вечера я буду пытаться сосредоточиться на чем-то другом. Пока мне не удается взять себя в руки. Хотя какой-то части меня даже нравится. Нравится чувствовать себя таким разбитым, потерянным, рассеянным.
Наверное, это совсем не по-мужски. Наверное, в таком признаваться не стоит. Но ты ведь все равно никогда не прочитаешь это письмо. Ни это, ни какое-то другое. Хотя, говорят, можно сжигать письма, чтобы там их прочитали. Может даже, если я сожгу достаточно писем и появится много пепла, я восстану из него, как феникс.
Знаешь, хотелось бы. Возможно, даже больше, чем увидеть тебя, мне хотелось бы забыть тебя. Никогда не встречать вообще. Никогда не разговаривать. Не писать. Не видеть. Не проводить руками по твоим волосам. Не смеяться с тобой. Не любить тебя.
Хотя вру. Конечно, вру. Не знаю, какой бы была моя жизнь без тебя. И не хочу знать. Но все же иногда продумываю альтернативное развитие своей судьбы, скрывать тут нечего. Очень может быть, я бы был с кем-то другим, счастлив, любим, а ты... у тебя бы ничего не изменилось. Ты бы причинила боль кому-то другому, но ты не виновата, нет ни капли твоей вины. Просто вселенная редко позволяет кому-то быть счастливым слишком долго. Ей не нравится наблюдать за двумя влюбленными, поэтому она делает все, чтобы разлучить их, расстроить, раздавить. Думаю, все дело в том, что она чувствует себя одиноко. Больше нет никаких вселенных, поэтому она так нетерпима к любви. Должно быть, поэтому в автокатастрофе умерла Грейс Келли, оставив Принца Ранье, Марк Антоний убил себя, услышав ложную весть о смерти Клеопатры, умер и Альберт, оставив королеву Викторию одну, а Гвиневру приговорили к смертной казни из-за любви к Ланселоту. Поэтому и мы стали жертвой жестокости судьбы.
Как же сентиментально это звучит. Пожалуй, надо прекратить искать хоть какие-то причины. Подтереть сопли, взять себя в руки. Пройти через все с высоко поднятой головой. По крайней мере, попытаться.
Может, стоит отдохнуть. Отдохнуть от города, где я погряз в воспоминаниях о тебе. Взять отпуск. Уехать на какое-то время. У нас скопилась порядочная сумма денег, поэтому можно о них не беспокоиться. Взять билет на самолет куда подальше, а затем неспешно двигаться в направлении Лондона. В направлении тебя. Чтобы мысли о тебе снова приносили какое-то странное чувство душевного покоя. Чтобы снова можно было дышать полной грудью. Чтобы восстать из пепла.
Наверное, так и сделаю. А пока надеюсь, что Зефир, Борей, Нот или Эвр* донесут пепел из письма к тебе.
Прощай.
Твой Г.
Примечания:
*ветры в мифологии Древней Греции
Для меня довольно странно создавать сборник драбблов (по крайней мере, так я называю это в своей голове). Хотя, может, это и не сборник драбблов, ведь все письма будут связаны между собой. Но чем бы ни было это что-то, написанное во время перерыва на почеркушки, надеюсь, вам понравится. хх