Прага
31 марта 2016 г. в 19:23
Здравствуй.
Это снова я. Может, тебе и не хочется, чтобы я писал. Мне и самому не хочется, если уж быть совсем откровенным. Но мне стало немного легче в прошлый раз, поэтому… вот. Можешь считать меня слабым, мне все равно. По крайней мере, я внушаю себе это. Повторяю как мантру каждый раз перед сном.
Я все же решил уехать. Взял отпуск и сразу же отправился на вокзал. Ты же знаешь, я никогда не доверял бронированию, к тому же, так смог еще немного оттянуть длинные часы одиночества. Я точно не знал, куда хочу поехать, поэтому решил взять билет на ближайший поезд. Не самолет, нет. Полет занял бы всего лишь несколько часов, а мне хотелось провести в пути намного больше времени.
Мест в ближайших поездах не было, только в Брюссель. Но это слишком близко. Думаю, я еще не готов к тому, чтобы быть так близко к тебе. Так что я спросил, куда можно доехать через Брюссель. И узнал, что через Франкфурт-на-Майне можно попасть в Нюрнберг, а если закажу билет на автобус, то не пожалею, когда попаду в Прагу.
Спустя почти четырнадцать часов я оказался на месте.
Всю дорогу в поездах я сидел, прислонившись к окну, слушал чужие разговоры и стук колес. Это успокаивало. Впервые за долгое время я мог просто молчать. Такое прекрасное чувство. Я отправил смс тем, кто мог бы обо мне беспокоиться, и выключил телефон, чтобы никому ничего не объяснять. Эгоистично, знаю. Но я уже давно не хотел ни с кем разговаривать.
Слова только тяготили. Я не мог говорить, что у меня все в порядке, когда на самом деле так не было. Я ненавижу врать. К тому же, актер из меня паршивый. А изливать душу я тоже не умею. Слишком привык держать все в себе. Закупоривать чувства, словно вино в бутылках, и запрятывать их далеко и надолго, чтобы они крепли. Ты всегда говорила, что нельзя так. Заставляла обещать, что я буду о всем рассказывать. Что не буду скрывать эмоции. Не буду стесняться плакать. И я обещал. Обещал. И не раз. Честно признаться, рассказывал я всего лишь малую часть из того, что испытывал. Потому что по-другому и не умел никогда, а от привычки избавиться очень непросто.
Ты же знаешь, что я никогда не был слишком эмоционален. Иногда сам себе напоминал робота. В последнее время ненавижу себя за это. Хочу сесть и поплакать. Чтобы со слезами вышло и все остальное. Но ничего не получается. Как всегда.
В поезде на Франкфурт я познакомился с мужчиной. Точнее, это он со мной познакомился. Спрашивал, куда я еду, расспрашивал обо мне. Я соврал о причине поездки. Не хотел рассказывать о тебе. Не хотел испытывать на себе его жалостливый взгляд. Он зашел в Кельне, но за час мы даже вроде как подружились. Август довольно приветливый, как на немца, но, может, я просто стереотипно мыслю. Он даже пригласил меня выпить как-то пива, если я буду во Франкфурте. Возможно, по дороге назад к тебе стоит заглянуть туда.
Дорогу в Лондон я называю дорогой к тебе, хотя это скорее дорога от тебя. Да, я все же надеюсь, что как-то смогу отдалиться от тебя за это время. Прости, если тебе это неприятно. Но я не могу иначе. Мне кажется, я погублю себя, если не буду изо всех сил стараться снова жить нормальной жизнью.
По дороге из Нюрнберга я забронировал себе место в отеле. Решил остаться на несколько дней, максимум, на неделю. Потому что это же Прага. Помнишь, как ты мечтала сюда поехать? Здесь очень красиво.
Первый день я провел в отеле. Лежал на кровати и слушал телевизор. Потом узнал о ближайших достопримечательностях и на следующий день решил немного пройтись. Хотя тогда мне казалось, что не стоило. Я просто хотел уехать от Лондона. Стремился к самому процессу путешествия. Так я говорил себе. Но если бы это была правда, я бы взял билет на самолет в Австралию.
Но оказался в Праге, а не в Сиднее, потому что, наверное, еще не готов так далеко уехать от тебя. Кажется, я долго шел, осматривая красивые дома, пока наконец не оказался у собора святого Вита. В интернете я прочитал, что обязательно надо посетить его, если окажешься в Праге. Я никогда не был набожным. Не знаю, можно ли назвать меня атеистом, но, наверное, нет, потому что и существование Бога я не отрицаю. Скорее мне хотелось бы думать, что где-то над нами Он есть. Но я в Его существовании сомневаюсь.
Я все же зашел в Собор. Сел на последнюю скамью и просто закрыл глаза, слушая пастора. Я не понял ни одного слова, как бы ни старался, но голос у него был очень приятный. Он успокаивал. Словно укутывал в теплый плед морозным вечером. Не знаю, испытывала ли ты такое чувство, но, надеюсь, поймешь, о чем я говорю. После службы мне даже дышать легче стало. Возможно, мне помог Бог, а может, это была и ты. В любом случае хотелось бы сказать спасибо.
Вот уже три дня я прихожу на службу. После этого гуляю городом. Я выучил пару слов, а вчера вечером в баре нашел себе несколько приятелей. Странно, наверное. Утром я стабильно посещаю церковь, а вечером иду в бар. Не уверен, что Бог бы одобрил такое поведение.
Складывается впечатление, что Прага — музейная столица мира. Мне хочется посетить как можно больше интересных мест, но получается не всегда. Везде я представляю, как бы ты отреагировала, оказавшись тут. Кроме Собора. Собор — единственное мое убежище. Поэтому это мое любимое место. Дальше Кржижиковы фонтаны. Я прихожу туда перед походом в бар вот уже третий день и каждые десять евро за вход стоят того. Зрелище прекрасное, но боль невероятная.
Я не могу не думать о том, как бы обнял тебя, пока ты наблюдала бы за фонтанами, слушала бы их музыку, поцеловал тебя, хотя никогда не был фанатом публичного проявления чувств. И ты бы широко улыбалась, а потом бы начала танцевать. И я бы громко хохотал. Мы бы сделали кучу фотографий, чтобы потом показывать детям и внукам. Поэтому следующая моя остановка — бар или паб.
Я понял, что алкоголь помогает забыться. Ненадолго. Лишь до утра. Но это приятно. Хотя может перерасти в плохую привычку, а потом и в зависимость. Нужно завязывать с этим. Больше я не пойду к фонтанам. Возможно, надо уехать из Праги. Наверное, идея приехать именно сюда — плохая. Стоило остаться в Лондоне. Ходить на работу. Пить снотворное по приходу домой, чтобы поскорее уснуть. И дальше жить в рутине. Может, и правда стоит вернуться. Зря я все это затеял.
Но у меня больше нет времени рассуждать об этом. Если не выйду сейчас, пропущу начало представления. Хочу в последний раз увидеть фонтаны. Еще раз представить, как мы наблюдаем за ними вдвоем. Взявшись за руки. Тихо подпевая.
До скорого,
твой Г.