Мой брат - мой личный дьявол

Зовут меня Ким Чонин. Парень сногсшибательной внешности и наружности. Мечта всех девчонок и просто парень года. Однако. Не так давно в моей жизни поселился один такой хмырь. Ну как хмырь. Парень-полторашка (ростом не вышел, бедняга). С виду ботан с частым недосыпанием (это видно по громадным мешкам под глазами) и отвратительной причёской (так стригутся только пастухи). Этот хмырь не только внешне не вышел, но и оказался редкостным грубияном и хамло. Его рот никогда не затыкается, так и сыпется колкостями, едкими словечками и насмешками. Частенько в мою сторону. Ах, да, забыл сказать, что это мой сводный брат. Да, я всегда мечтал о брате. Чтобы мы могли вместе играть в машинки, бродить по району в поисках приключений, соревноваться в поедании арбуза, читать комиксы, а когда повзрослеем ходить на двойные свидания. Даже просил папу сделать мне его когда-то в детстве. Ну, был я мелким тупицей. Только вот. Мечта идиота сбылась. Есть у меня брат. Нахал, грубиян и полторашка. Братец года. Любит он меня доставать, позорить перед друзьями. А я как никак гроза всего района! Знали бы вы как мне этот статус тяжко достался, но не суть. Особенно эти прозвища — «Чмоня», «Негритошка»(гибрид от слов негр и картошка), «Жертва ботокса», «Силиконая чубака» и так далее. Вообще-то обидно. Но я решил проучить выскочку, только пока не знаю как. Но как только придумаю план, то не жить ему! — Доброе утро, братик, — мило хлопая глазками, он усаживается за стол напротив меня. Как же бесит! Каждое утро он всегда такой ангелочек перед родителями. И как только отец и с мачехой выйдут за порог дома, этот недомерок меняется на все 180 градусов. Хочется, чтобы родители увидели эту сторону их сынули-ангелочка-молодчинки-умнички. В ответ я бурчу что-то похожее на «доброе» и продолжаю копаться в хлопьях. Я их терпеть не могу, но мой хуебратец ест их каждое утро (мне кажется, назло мне). Отец косо смотрит на меня, но я пропускаю его взгляд мимо. — Кёнсу-я, я так горжусь тобой. Я недавно получила благодарственное письмо из университета, в этом году ты снова стал учеником года. Правда, наш Кёнсу — молодчина, милый? Хемин, так зовут мою мачеху, нежно погладила сына по спине, получая кивок от отца, который снова сверлит меня своими густыми бровищами. Иногда мне кажется, что его брови живут отдельной жизнью, они настолько густые, что однажды смогут как птица выпорхнуть на свободу со лба отца. — А ты, Чонин, как дела на работе? До сих пор так и не повысили до продавца-консультанта? — ехидствовал шпунтик. Ну-ну-с, посмотрим, кто будет смеяться последним. Сухо поблагодарив за завтрак, который так и не испробовал на вкус за все 2 года, я встал из-за стола и направился к себе в комнату, чтобы не видеть эту противную рожу. Было слышно, как Хемин отчитывала сына. Я хлопнул дверью, чтобы не слышать их. Этот один с половиной любит меня опускать за моё необразованность. Будто это я виноват, что не смог поступить в университет? Хотя, да, так и есть. Но то что он учится в одном из лучших университетов, не говорит об его превосходстве. У меня есть ещё один год, и я смогу заново постараться поступить в какой-нибудь ВУЗ, но если не в ВУЗ, то и колледж нормально. Не считайте меня тупицей! Я просто не люблю учиться. Да кому нужна эта учеба, если я гроза всего района, король девичьих сердец и просто парень-бомба? Только этой зазнайке, который выше стульчака на унитазе ничего не видит. — Чего носом клюешь? Что все клиенты сбежали, испугавшись твоего африканского лица? Этот голос мальчика-с-пальчика я узнаю из тысячи. И зачем он припёрся ко мне на работу? К слову, я работаю продавцом в спортивном магазине, где этому дохляку вообще не место. — Я вижу, ты решил заняться спортом, а то вон ремень уже не держит твоё пузо. Скривив своё лицо, он показал фак пальцем с неаккуратно коротко подстриженным ногтём. На что я просто закатил глаза. После быстренько натянул улыбку, так как менеджер смотрел на меня. — Я тут с другом, он решил себе новые кроссы купить. А я так за компанию, — облокотившись на столик для кассы, он призрено осмотрел меня. — Решил навестить братца, — и снова эта ехидная улыбочка в виде сердечка. — Ну, братик твой очень устал, поэтому свали в туман, фиксик корейский, — злобно прыснув, я тоже облокотился на столик, приблизившись к лицу недомерка. Очередная колкость на мою сторону была прервана прекрасным юношей, который будь девчонкой, то я бы точно приударил. Хоть он и красив, но до меня далеко, слишком у него женственная внешность. Он выглядел неподобающе очаровательным рядом с гномом, который по сравнению с красавцем просто кусок использованной однослойной туалетной бумаги. — Чем могу помочь нашему самому привлекательному покупателю? И это вовсе не флирт, просто комплимент для нашего клиента. — Не будь я парнем, подумал бы, что вы флиртуете со мной, — парень, смущенно улыбнувшись, протянул спортивку. — Я хотел бы купить этот спортивный костюм. — Что вы, это просто обслуживание для особо обворожительных покупателей. Мельком взглянув на стоявшего рядом, я заметил, как лицо недоростка скривилось, будто лимона съел. Пробив и завернув костюм, я протянул их парню, поблагодарив на прощанье. — Фу, омерзительно. Тебе уже девушки не дают из-за позорной работы, что тебе пришлось сменить ориентацию? — Не твоё дело. — Как грубо, всё-таки я являюсь клиентом и я требую уважительное отношение к себе. — Что-нибудь берёшь? — спросил я, на что получил отрицательной кивок. — Тогда проваливай, у меня из-за тебя голова разболелась. Было весело наблюдать, как он то открывал, то закрывал рот, не решаясь сказать что-нибудь колкое в ответ. Сощурив свои глаза, он красный как рак направился к выходу. — Погоди! Скажи своему воображаемому другу, что новое поступление кроссовок будет на следующей неделе. Я еле сдерживал смех. Он думал, будто я не знаю, что он пришел один. Здесь имеются видеокамеры, Лопух. И да, каждый его визит я узнаю по видеокамерам, которые (Спасибо, Господи) стоят у входа. Так что от меня не скроется то, как он каждый раз обдумывает перед входом «Заходить или нет». — Я дома, — в ответ тишина. Обычно Хемин встречает меня, но только сегодня как-то тихо, даже запаха вкусной еды не чувствуется. Пройдя внутрь дома, я никого не нашёл. Поэтому чтобы проверить свою догадку, я несколько раз позвал отца, Хемин и лупоглазого, которые не окликались. Значит дом пустует, значит свобода! Войдя на кухню я обнаружил стикер. «Нас не будет до конца выходных. Проследите за домом, чтобы было чисто. Не питайтесь одним фастфудом, я оставила немного еды в холодильнике. Хемин». Значит дома остались мы вдвоём. Ну, славно. Теперь недоросль будет терроризировать меня больше. Горько и громко вырвав крик души из груди, я уселся на диван. — Потише, горилла недоразвитая, мне тут учиться нужно. Я ведь не какой-то тупица с низкооплачиваемой работой, который каждые выходные растит себе пивной живот, ожидая повышение, которое ему не светит, если не в этой, то и не в следующей жизни. Хотелось рыкнуть и уткнуться в подушку, что я и сделал, но с большей экспрессией и драматизмом, чем ожидалось. Вся вселенная против меня. Что я сделал такого в прошлой жизни, что отплачиваю своими нервами и психикой? — Был маньяком и убивал беззащитных животных, хватить думать вслух, оболтус! Теперь проваливай, сейчас будет дорама с Чон Чжихён и Ким Сухён, — пиная меня своими шершавыми пятками, он по-королевски уселся на диван, скинув меня на пол. Вот наглость! — Это ведь повторные серии, ты можешь в интернете посмотреть! — Отодвинься, ты загораживаешь вид, — кинув в меня попкорн, он продолжил кликать пульт в поисках нужного канала. Ну, это уже свинство. По праву это мой дом с самого моего рождения, а этот хмырь лишает меня моего дивана! Сегодня я проучу его, припугну так, что до конца дней будет на цыпочках ходить по дому при виде меня. Решившись, я схватил попкорн и выбросил его в сторону, навис над ним и приблизился, чтобы тот смог разглядеть моё лицо. Смотреть в его жутко огромные глаза очень жутко. Они настолько огромные, что даже никакой аниме персонаж не сравнится. Но я взял себя в руки и по мужски рыкнул. — Это мой диван, если хочешь на нём сидеть, проси разрешения, усёк? — я пытался как можно устрашающе процедить сквозь зубы, чтобы знала падла, где раки зимуют. Но тот усмехнувшись, схватил меня за шкирку и поднёс меня к своему лицу так, что можно было пересчитать каждый волосок на его бровях. Они, кстати, густые и толстые, но у отца круче. — Так, пидораса кусок, завали хлебушек и топай своими волосатыми куриными ножками отсюда, а то по самые яйца получишь, усёк? Я сглотнул. Это было пугающе. Яйца в руки, Ким Чонин! Я Кай — гроза всего района, повелитель девичьих сердец и просто тряпка года. Но герои не сдаются, однако, я не герой. — Не усёк, — дрожащим голосом ответил я. — Смеешь дерзить, щенок? Щенок? Я? Скорее это он из нас щенок, нежели я. Этот карлик нос назвал меня щенком? Да, он даже ни разу не знает, что такие алкоголь, шумные вечеринки, плотские утехи, и решил, что из нас двоих я щенок. Я Кай — гроза всего района, повелитель женских сердец и просто докажу и покажу этому наглецу, кто из нас щенок. Набравшись смелости, я прошептал ему на ухо:«Проверим?». — Что? — Проверим, кто из нас щенок. Отправимся в клуб. И первый, кто найдет себе пассию на ночь и проведёт с ней ночь — выигрывает, а проигравший — всю жизнь будет терпеть унижения победителя. — Что за детский сад? — картинно фыркнув, он отверг моё предложение. Было видно, что коротышка испугался. Он быстро переключил своё внимание на экран и тряс ногой, что обычной делал, когда нервничал. Испугалась пташка. — Кишка тонка? Понял наконец, что рожей не вышел? — Вовсе нет! Я просто устал и хочу посмотреть дораму. — Куд-кудах! Ах, да, ты же у нас непорочный девственник, ищущий настоящую любовь, которая сможет открыть пояс верности или пояс вечного девственника, — моя фирменная ухмылочка и пукан этого крали уже подорван. — Засохни, носитель венерических заболеваний, я беру тебя на пари. Поэтому готовься поражению. Так легко было его сломать, как два пальца об асфальт. Как ни старайся, гном, но мы то все знаем, кто выиграет спор. Конечно, же Кай- гроза всего района, повелитель женских сердец и… — И самовлюблённый придурок, у которого не мозг, а овсяная каша. — Не читай мои мысли, полторашка! — Прекрати думать вслух, жертва пластической хирургии!