Открывайте двери, кровососы, я припёрся!

В обмороке был я недолго, до тех пор, пока меня кто-то на руки не схватил и не поволок куда-то. - Положь, где лежало! – гаркнул я с закрытыми глазами. Что за мода? В обморок первый раз в жизни падаю, а они даже упасть не дадут спокойно! Меня нагло проигнорировали, только засопели как-то живенько. А я думал, что вампиры - нежить и не дышат, а ты гляди-ка - враки. Интересно, кто мою тушку таскает? Любопытство пересилило, и я открыл свои зеньки. Напротив меня оказались необыкновенные алые глаза с черным зрачком. Вблизи они были не просто алые, а с переходом: около зрачка – насыщенно-гранатовые и уже к краю радужки плавно переходящие в алые. В самом черном зрачке были серебристые мерцающие вкрапления, которые смотрелись так необычно и завораживающе, что отвести взгляд от них было нереально. - Я летаю… я в раю, - томно прошептал я и обхватил мужика, кажется, его Дандо зовут, или нет, ай, потом переспрошу, за шею. Мечта идиота сбылась: меня носят на руках! Да и ещё мужчинка с такими красивыми глазами! Или он не мужчина? Короче, кровососик! Диндо никак не отреагировал, даже ухом не повёл, зато кинул меня на кровать, как куль с го... о себе так плохо нельзя говорить, поэтому: как кулёчек с голубыми розами. Вот эта формулировка более точно по определению подходит ко мне и к моей ориентации. Надобно кровососика с такими красивыми глазками получше рассмотреть, а то глаза-то, может, и красивые, а что-нибудь другое подкачало, это же всегда так бывает, закон подлости. Пока я думал, пока повернулся, пока «козявки» из носа доставал, увидел только его зад в кожаных штанах, широкие мускулистые плечи, а потом он в мгновение ока исчез в тени. - Дундо! Ты где? – сладеньким голосочком пропел я, только вот тёмный угол молчал. - Ну и ладно, у меня тут и без тебя дел куча, сиди в углу, - обиженно пробормотал я и звездюлькой развалился на кровати. Что-то я отвлекся на Динго, а мне, между прочим, нужно впадать в панику, я же в логове у вампиров! - Ой, бедный я, бедный! Украли меня из дома! Оторвали кровиночку от мамки! – заломил я руки и стал причитать. И тишина была мне ответом… Ну и ладно! Чего вопить-то, может, я и не у вампиров. Так-с, что мы имеем: меня украли вампиры, которые утверждают что я их сын, а прикрывают их коммунальщики, которые и подстроили похищение. - Какой бред! – произнёс я вслух и закопался в подушки. Только один кровосос утверждал, что я его давно потерянная кровиночка. Хотя и от комунальщиков всего можно ожидать, ещё те товарищи… Сын. Хм… Я сын вампира. А точно сын вампира? Бред! Вот как я могу быть вампиром? Или полувампиром? Я же нормальный человек, и клыков у меня нет, и ногти стригу вовремя, даже на ногах, чтобы пол не царапать, и света не боюсь, только когда мама ночью включает на кухне, в то время, как я в холодильнике торчу и колбасу хрямкаю. Ну так тут ничего не попишешь - растущий организм хочет жрать всегда и даже ночью! Кольев я тоже не бо… Нет, кольев я боюсь. Если мне в сердце тыкнут, то я же не оклемаюсь. Что-то, гонят эти товарищи про вампиров и про мир другой. Может, это программа "Розыгрыш"? Или карнавал в дурке? А меня сюда пригласили тогда для чего? А фиг его знает, но выяснить надобно. Зато плюсы всё же есть: например, я на зачёт не пошёл, и вот хоромы мне выделили, и фруктами кормят. Не гроб с кровью, и ладно. А вообще проверить нужно – на самом ли деле они вампиры? Вдруг, и правда, они самые? Тогда надо экспертизу сделать на отцовство, мало ли: ошиблись они, и засосут тебя, Акимка, досуха по ошибке, даже не посмотрят, что крови в тебе кот наплакал. Итак, план действий: Первое: проверяем на вампиризм народными средствами (чеснок, осиновый кол, свет, крест); Второе: неважно, подтвердится ли теория или нет про вампиров, домой валить надо. От больных подальше лучше быть, от вампиров и подавно, да и зачёт сдавать; Третье: если вдруг окажется, что это на самом деле другой мир, то думать буду потом, иначе заистерю раньше времени. Всё, план составлен, приводим в исполнение. Чеснока нет, креста тоже, но можно сделать осиновый кол - сейчас поищем. Встав с кровати и поправив сбившийся женский халатик, я начал исследования всех деревяшек в комнате. Интересно, и как выглядит осина? Вот, например, столик - у него ножка деревянная, осина ли это? Надо спросить у Додо, или его не Додо зовут? Назову ещё не так - обидится… Ну ничего, мы его как-нибудь по-другому позовём. - Эй! Уважаемый! – прокашлявшись, громко обратился я в угол, где он исчез, и принялся ждать ответа. Пять минут молчит… Может в туалет выбежал, ещё подожду… Уже все десять прошли, так что продолжим! - Товарищ! Тишина… - Милейший! Тишина... - Не будете ли так добры подойти ко мне?! Тишина… Молчишь? Молчи! Ща другой вариант опробуем! Хе-хе... И тут я, закатив глаза, стал падать на пол. - Ой, мне дурно… Мою тушку словили у самого пола. Из-под ресниц я наблюдал за Динто. Его холёное лицо не выражало никаких эмоций, единственно только уголки губ скривились. - Мил че..товарищ, не подскажешь - это осина? – промурлыкал я и головой указал на стол, предварительно обхватив «товарища» мёртвой хваткой за шею руками, чтоб не сбёг или не скинул. Его красивые завораживающие глаза холодно посмотрели на меня, как на мошку. - Я не столяр! - прошипел он и повёл носом, принюхиваясь ко мне, как собака. Под верхней губой у него стали показываться клыки, глаза из алых стали тёмно-гранатовые, а черты лица хищно заострились. - Э, нюхалку убери свою, пока не настучал по ней! - возмутился я и в два счёта оказался брошенным на кровать, а этот растворился в темноте. - Вот не скотина ли? Может, свет поискать? А то что-то как-то очень правдоподобно у него клыки вылезли. Шторки нашлись без проблем, только открыв их, я ничего не увидел. Ночью особо не рассмотришь ничего. А вообще я выбрал неправильный путь. С психами надобно во всём соглашаться, так и я целее буду, и информацией разживусь, а заодно и найду всё нужное для проверки на вампиризм. Я как учёный – пока научно не докажу, не поверю. Так и поступим. Сцапав со стола вазу с фруктами, я улёгся на кровать и стал радоваться жизни и ждать кого-нибудь, стреляя косточками от вишни в потолок, стены и в тёмный угол, куда и скрылся Дуду. Пока я развлекался, в комнате незаметно появился беловолосый мужик который до этого представился папаней моим, за что и получил косточкой в лобешник. - Извиняй, что мало, но если подождёшь, то тут ещё персик есть, - невозмутимо произнёс я и закинул очередную вишенку в рот. - Тебе нужно научиться манерам, - прошелестел недовольно он, словив на лету косточку. - Ага, - согласился я. Главное - во всём соглашаться. - Инициация будет через три дня, в полнолуние… - Ага, - снова согласился я, пока до меня не дошло, и меня понесло. – Стоп! На это я не подписывался! Я тебе не Антон Городецкий! И вообще, с какого ляда вы вообще ко мне привязались? Удерживаете меня тут без моего согласия... - начал я орать на него, вскочив с кровати. - Ты мой сын, - в мгновение ока он оказался около меня, припечатав мою тушку к стене. – И мой наследник. Я смотрел на его безэмоциональное лицо и офигевал: вот он сам верит в тот бред, который несёт? - Дядя! Ты совсем того? Я человек. Вампиров не существует. И даже если и существуют, то как я могу быть твоим сыном, если я человек?! Это нелогично! И вообще, мой отец погиб в автокатастрофе! – заорал я в лицо этому психу. - Семнадцать лет назад я был на Земле и встретил там девушку… - И что, что ты там был? Это ничего не значит: от вампиров рождаются вампиры! Ну, или полувампиры, а я человек! – категорично закончил я. Блин, может, не стоило так орать на него, а то сейчас схрумкает и не подавится и смотрит на меня как-то подозрительно, да ещё и принюхивается… - Я мылся с утра! – возмутился я. Достали меня тут нюхать. - Ты мой сын, и в тебе течёт моя кровь, - холодно закончил он и отпустил меня. - Три ха-ха. Может, мне переливание в детстве делали? - Нет. Ты никогда не болел, - тихо прошелестел он, усаживаясь на диван и закидывая ногу на ногу. – Я не знаю, почему ты человек, но теперь кровь просыпается, и пока ты не пройдёшь инициацию, не вступишь в силу и не научишься ей управлять, для Земли ты опасен. Ну вот, диагноз есть, приговор озвучен, вот только хрен вам в нос, я просто так не сдамся, пока не выясню все подробности. - Папка! Нашёлся! А я-то думал, что безотцовщина, – заорал я и с разбегу прыгнул к моему «папеньке» на ручки. Такого он точно не ожидал, что семнадцатилетний пацан кинется к нему на ручки со слезами на глазах обниматься. Вот теперь посмотрим, «папулик», нужна ли тебе такая сынулька. * Сегодня День Варенье у Marbius, поэтому поздравляю, желаю творческих успехов и эта главка для тебя:) Спасибо, что проверяешь и исправляешь мои ошибки:)