Открывайте двери, кровососы, я припёрся!

Блин! Запарили они меня! И вообще, я устал и хочу в душ, а то ходят тут всякие, нюхают, облизывают… Бррр! А я брезгливый! - Руф, тут душ есть? - Что? – переспросил он, и уставился на меня, ожидая объяснений. - Эээх, деревня! Душ, баня, ванна, купель или, на худой конец, тазик с водой есть? Он только кивнул и подошёл к стене. Он нажал что-то, стена отъехала в сторону, и моему взору предстала огромная комната, выложенная какой-то цветной перламутровой хренью, образовывающей странный рисунок. Посередине находился небольшой бассейн овальной формы с кристально чистой водой. - Яяяяхххху, мать вашу! – заорал я и с разгону плюхнулся в бассейн, орошая всё кругом тучами брызг. Пока я довольно отфыркивался и пытался отлепить от себя эту грёбаную женскую тряпку с рюшками, не заметил, как в помещении народу поприбавилось, и вообще что-то происходило. - Товарищи, вам чего надобно? – скинув, наконец, с себя эту тряпку с рюшками и убрав прилипшие волосы с лица, спросил я честную компанию в лице растерявшегося Руфика и Данте, стоящего в жуткой позе с длиннющими когтями и клыками. Минута молчаний затягивалась, а отвечать мне не собирались. Совсем обурели! - Шипеть перестань, не чайник! – гаркнул я на Данте. - И вообще, ты бы ещё слюну пустил, чтоб я тут окончательно бассейн в жёлтый цвет перекрасил! Ребятки как-то совсем потерялись в пространстве, потому что молчали, как Зоя Космодемьянская на допросе. - Ты так кричал, что мы подумали, что на тебя напали, - виновато хлопая ресницами, пролепетал Руфик, а Данте вообще фыркнул и, посмотрев на меня с пренебрежением, втянул когти и клыки. Вот тут-то я как раз и смог полностью рассмотреть Данте, а посмотреть там было на что! Высокий - мой любимый рост, идеально сложен: широкие плечи, узкие бёдра, стройные ноги, упакованные в стильные кожаные штанишки со шнуровкой по бокам и кожаный жилет, открывающий красивые, загорелые, мускулистые руки в странных татуировках. Всё прямо как я люблю! На запястьях по широкому серебристому браслету. Волевой подбородок, нос с небольшой горбинкой, губы идеально очерчены, широкие скулы, немного вытянутые, миндалевидной формы глаза, которые так и притягивают взгляд. А всю эту красоту завершает его причёска: на голове из множества мелких черных косичек выплетен рисунок, похожий на его татуировки. Красота! Мужик моей мечты во плоти, которому бы я с радостью отдался! В голове сразу же пронеслось, как Данте нежно целует меня за ушком, поглаживает по ягодицам, его сильные руки оглаживают мои бока… Внизу живота сразу же разлилось тепло, и мой верный «друг» начал медленно, но верно, вставать. «Фу!» - мысленно скомандовал я ему. – "На кого ты встаёшь? Ты ж посмотри, какая у него рожа надменная! И не время сейчас, мы не одни!" – пытался я уговорить его, но ему было пофиг. Вот же мать его за ногу! Везёт мне. Вот всегда, как понравится какой-нибудь упырь, так хоть стой, хоть падай! Пока я бассейн слюнями закапывал и пытался договориться со своим телом, ко мне подошёл Руфик и стал принюхиваться. Не понял, чего это он? Да и вообще, какого лысого валенка они тут тусуются? - Э! Вы с какого перепуга тут толчётесь? Тут что, баня общественная?! – спросил я, а в голове пронеслась мысль, что если эти товарищи разденутся, то я буду не против, особенно Данте… Бля! Что за мысли? Кыш пошли! - Вы мне помыться дадите?! – уже вышел из себя я, пытаясь спрятать свой стояк. - Князь дал чёткие указания сопровождать тебя везде, - наконец-то ответил Руфик, покраснев, а Данте и вообще невозмутимо рассматривал свой маникюр. - Ээээ… Я завис. Вот это новости! Я им тут что, стриптиз устраивать должен или дрочить при них? Идея, конечно, неплохая… Вот если Руфика выпроводить, то… Нет! Нет! Нет! - Может вы ещё со мной и в туалет пойдёте для поддержки? – рявкнул я, отогнав пошлые мысли. Сколько бы я ни возмущался, меня нагло игнорировали и с места не двигались. Козлы упёртые! Ну и ладно, сами напросились… - Руфик, ты мне мыло не принесёшь? – невинно поинтересовался я. Он, ни слова не говоря, направился к шкафу в противоположном конце помещения, который я не заметил, когда осматривался. Через минуту мне вручили целый флакон с какой-то фиолетовой тягучей жидкостью. - А мочалка? – снова спросил я через минуту. Руфик снова молча подошёл к шкафу взял мочалку и принёс мне. - А шампунь? – уже через пять минут спросил я, улыбаясь, как крокодил. Так же молча мне подали бутылку с какой-то вязкой розовой фигнёй. - А бальзам для волос? Дали и это. - А полотенце? - А зубную щетку? - А паста есть? - А щётка для ног? Дальше было весело: Руфик весь вспотел, бегавши к шкафчику, а Данте так и вообще просто стоял и наблюдал, презрительно хмыкая. - А … - очередную просьбу мне озвучить не дали. Данте подошёл к шкафу и, сграбастав всё, что там есть, принёс и положил около бассейна. Говнюк! Думаешь, самый хитрый? Минут пять стояла тишина, только был слышен плеск воды, который эхом отражался от стен. Аким плавать изволил. Помыться и потом можно, а пока поплаваю, авось ещё вспомню, что мне ещё нужно для «помывки». В голову ничего не лезло, кроме почему-то мулаток… А это идея! - А мулатки будут? – тут же невинно поинтересовался я. - Кто? – растерянно спросил Руфик, и его глаз стал дёргаться. А вот это я удачненько попал! Видать, тут нет мулаток! Ха-ха-ха! - Нет, - безапелляционно произнёс Данте, и в его завораживающих ярко-алых глазах я увидел злость. Ну-ну, позлись, тебе полезно, чурбан бесчувственный! Сейчас вы мне их всё равно найдёте… - Как нет?! – завопил я. – Как я без мулаток буду мыться?! Я же без них не могу! Что ж вы со мной делаете?! Мулаток у них нет?! Вы ж без ножа меня режете! Я же с детства привык к ним! Кто? Кто, я спрашиваю, мне теперь будет спинку тереть и коктейли подносить? – закатил я форменную истерику и стал рыдать. Ну, не рыдать, конечно, но кто поймёт это, если я в бассейне и весь мокрый? От моих причитаний Руфик побелел, посмотрел на Данте и, дождавшись утвердительного кивка, унёсся в неизвестном направлении. Жаль Руфика, но зато отучу их тусоваться со мной, когда я моюсь, хотя вот против обнажённого Данте я бы не возражал… Блядь! Кыш, сексуальные мысли, а то снова придётся вспоминать всякие мерзости и расчленёнки, чтобы утихомирить своего меньшего «дружка» и не опозориться перед этой надменной сволочью. Глянув на эту красивую сволочь, убедился, что рядом с ним купаться опасно… Я ж его изнасилую! Данте всё это время стоял и наблюдал за мной, но потом резко закрыл глаза и как будто впал в транс, а потом и вовсе собрался и вышел. Надеюсь, вампиры мысли не читают… - Йес! Я один! – радостно завопил я и запрыгал в воде, случайно задев флакон той фиолетовой тягучей жидкости, что принёс мне Руфик. Пенилась она хорошо и быстро, поэтому через минут пять в бассейне была огромная белая шапка, из-за которой меня не было видно. Радости моей не было предела! Это заговор, чтобы я ходил грязнулькой? А всё эти кровососы виноваты! То не отходят от меня, то, вообще ничего не говоря, сваливают. Вдоволь наплескавшись, я вылез из бассейна и, укутавшись в полотенце, потопал в комнату. Лежал на мягкой кровати, а в голову лезли всякие сумбурные мысли, начиная от голого Данте, заканчивая происходящим: то папаня-кровосос объявился, то мир другой, то ещё какой бред, так что надо валить отсюда и срочно, а то ещё что-нибудь придумают. Вот завтра и попробую… На таких мыслях меня сморил сон. Мне снился дивный сон: Вокруг меня танцевали тела… Даже не так - тельца. Вогнутые, ярко-алые и с рожками. Всё бы, конечно, ничего, только это были кровяные тельца! Они крутились вокруг меня и нашептывали, что они просыпаются… Правильно! Всем нормальным чувакам бабы голые снятся или парни красивые, типа Данте, а мне, бля, кровяные тельца! Вот это нормально?! А?! И эта вот гадость мне снилась всю ночь, пока я не представил у себя в руках биту и не стал их дубасить, что б заткнулись, паскуды, и дали нормально поспать. Бил я долго их и прицельно, пока не осталось одно, которое показало мне язык и, сказав злобным голосом: «Мы всё равно проснёмся в тебе!», исчезло. Кинув ему вслед биту, я поскользнулся и упал. Упал, естественно, уже не во сне, а с кровати, так что проснулся я злой, как дикобраз. - Пиздоеблообдроченное лохопиздрище ядрён-батон восьмиклиторная залупоножка на мудоблядском стропиздилище с четырьмя ёбнутыми колесиками! – выругался я, потирая свою ушибленную пятую точку. – Хрена вам лысого, а не проснуться во мне! Только поднявшись с пола, я заметил, что в комнате подозрительно светло. Оглянувшись, увидел яркое солнце, бьющее прямо в глаз, сквозь цветные витражи. - Жопоногий хурхуй сукаблянахуй за щеку берущий чипполино, ты ещё мне в глаз светить будешь! – ругнулся я. С утра обычно я всегда особо злобный, а после таких снов тут само собой разумеющееся. Повалявшись пару минут было принято решение идти на поиски санузла, ибо в туалет хотелось жутко. Поиски санузла завершились провалом, кроме как бассейна, помещений обнаружено не было, дверь в комнату вообще заперта, а рядом ни-ко-го! Это же логично! Когда они не надо – их стадо, а как надо - так ни души. Может, они в своих гробиках отсыпаются? Если так - то это здорово, и можно свалить. Настроение поднялось, и я, недолго думая, направился к бассейну. А что они думали, что я всё в себе носить буду? Щаз! Встав у кромки бассейна, я с наслаждением пристроился справлять малую нужду. И совесть меня не мучает! И тут как по закону подлости кто-то с шумом ввалился ко мне. - Хорошо, что ты решил искупаться, твои мулатки прибыли, - раздался от дверей спокойный голос Данте. Мулатки?! Я вот даже как стоял, так, не прекращая процесса, и повернулся в шоке к ним. - Ах ты ж, черножопаяпрошмандаблядская пиздопроебина, охуевшая в своей триебучести, - произнёс я и про себя грязно выругался. Около Данте стояли два огромных мулата с протокольными лицами… Я бы сказал МУЛАТИЩА с бандитскими лицами и клыками. Пока я поднимал челюсть с пола, периодически то открывая, то закрывая рот, эта троица нагло уставилась на меня, причём, проследив за их взглядом, я понял, куда именно. - Что, не видели ни разу пирсинга на члене?! – рявкнул я, запаковывая своё добро в полотенце. – И вообще, какого чёрта тут творится?! Данте только приподнял бровь и хмыкнул, а эти два брата-акробата начали раздеваться. - Ты хотел мулатов, вот они, - спокойно просветил меня Данте с самодовольной мордой. - СУКАМУЛАТОК! Я хотел мулаток, а не мулатов! И вообще, как я понял, их тут нет! – не выдержал я. - Уже есть. Я специально подобрал для тебя этих ребят. Они с твоего мира, а по поводу пола – в темноте перепутал, - безэмоционально закончил он. От злости у меня, наверное, волосы на голове дыбом встали, не говоря уже про то, что дым повалил из задницы. - Кстати, через двадцать минут тебя ждёт портной, надеюсь, с Арни и Эйлдаром ты быстро примешь водные процедуры, - пофигистически произнёсла эта сука кровососная и вальяжно покинула комнату. Аааааааааа! Пиздец тебе, Данте! Перепутал? Портной?! Грррррррр! И тут в голове всплыла фраза про Землю… Он их подобрал на Земле! Ах вы ж гниды чешуйчатопопые! Другой мир… наследник… мне туда нельзя, пока инициация не пройдёт… а сами туда как домой мотаетесь?! Ну ничё, скоро вы у меня попляшете! - Мальчики, так как вас зовут? – дружелюбно спросил я у протокольных мулатов и включил всё своё обаяние. Итак, начинаем осуществление плана: "Возвращение блудного Акимки домой"!