Открывайте двери, кровососы, я припёрся!

- Ну что, кровопийцы! Готовьтесь! – прошипел я и, схватив то, что первое под руки попалось, швырнул в этих пенсионеров. Жаль, конечно, что это была подушка, но ничего, их ещё много на кровати, а там ещё на столике не убрали кувшинчик и всю остальную тряхомудь. А кувшинчик-то не простой, бронзовый, тяжёленький… О! И столик я подниму! А в ванной ещё куча всякого барахла тяжёленького есть! Трындец вам, короче, господа упыряки, Аким гневаться будет! Вот так и началась потеха! Ай да я - молодец! Они явно не ожидали от меня такой пакости. Ха-ха! Это только начало! Подушки естественно их не испугали, папаня выпустил когти, и все мои хлипенькие снаряды просто рвало в клочья, а куча белоснежных перьев взметнулась к самому потолку. Красота! Самое интересное, что у этих упыряк даже ни один мускул на их холёных надменных мордах не дрогнул, но это не беда, ещё самое интересное впереди. Противнику видимость испортили перья, и теперь можно взять снаряд потяжелее. Кувшин с кровью, полетевший вслед за мягкими подушками; папаня явно не ожидал, но быстро пригнулся, гад, поэтому кувшин достался Данте, стоящему позади него. - Ой, извини… - ласково пропел я, швырнул ещё вдобавок и кубок, а потом мстительно добавил. - Что, мало?! - Аким, хватит, - властно скомандовал папаня и двинулся ко мне. - А пенсионерам вообще слово не давали! Хватит ему! А мне - нет! - рявкнул я, и очередная порция подушек полетела в этих гадов. «Мелкий кальери! (от автора : Кальери – мелкий зверёк, смесь белки и крысы, если заводится дома, то вечно делает пакости везде. Вытравить их невозможно, они невосприимчивы ко всем ядам, словить также проблематично – очень хитрые)» - прозвучал чей-то голос в моей голове. Я от неожиданности чуть с кровати не навернулся, но успел метнуть в этих кровососов очередной снаряд, который попал в только что вошедшего с подносом еды Руфика, и вся еда посыпалась на пол. В это же время ко мне метнулся Данте, схватил мои руки и тем самым обездвижил. - Пердомудоватый задрочепидер! – закричал я в сердцах, увидев, что моя будущая еда упала на пол. «Проще было бы его женить на Каросе, чем спасать. Проблем меньше было бы», - снова прозвучал чей-то недовольный голос в моей голове. Интересно, с каких это пор я стал понимать, довольный этот голос или нет? И тут меня осенило. Меня же спас Данте, по словам Руфика, а я видел чудище, но мне же могло приглючится? Да и рядом тут только Данте… Вывод напрашивался один: я слышу мысли Данте. И я сейчас выясню научным методом втыкопиздюлины, кто этот тримандопростервозный пиздун, базарящий в моей голове. Хорошо, что Дантик ко мне спереди подошёл, очень хорошо… Треснув со всей силы своей острой коленкой (кормить надо лучше!) ему по яйцам, я стал с улыбкой маньяка-садиста наблюдать за такой яркой, живой, разноэмоциональной, непередаваемой гаммой его мимики. Ладно, вру. Немного у него было той мимики, скривился, зубами заскрипел, ну и жажда моего убийства в глазах вспыхнула, неинтересно, короче, зато в голове у меня очень уж интересно прозвучало: "Я сам вместо Кароса разорву на мелкие кроваые лоскуты эту мелкую рыжую пакость! При первой же возможности!" - Значит, говоришь, женить меня на Каросе проще было бы, да? – приторно сладко пропел я глядя в гранатовые глаза Данте и повернулся к батяне. – Всё, женюсь, папаня, поздравляй! Вот на этом вот упыре, который нагло воспользовался ситуацией и лишил меня невинности и человечности прямо у всех на глазах, а именно прилюдно в обеденной зале. Да и тебе в принципе какая разница на этом кровососе или на Каросе, они же братики. Однояйцевые... Глянув еще раз на Данте я победно ухмыльнулся и очень громко мысленно произнес: "Жениха рвать на лоскутки нельзя! Папочка не одобрит. Ты же ведь в его клане не просто так на побегушках? Так что нельзя! Надеюсь, ты борщ варить умеешь, а то я его очень люблю." Реакция не заставила себя ждать: перекосило Дантика так, словно он лимонов килограмм десять сожрал, глаза еще больше налились кровью, кожа стала сереть, а из-под губы показались клыки. Страшненький мне жених попался, но какой темпераментный! Ууух! "Убью!" Мысль про страшненького похоже была услышана, или это он так отреагировал на то, что я понял что слышу его мысли? Ой ёй! Видимо мне пора... Хотя, а что он думал, что я дурак и ничего не понимаю? Наивный! "Тебе очень умный жених достался!" - отправил я гордо последнюю мысль Данте и стал медленно отползать в сторону ванной, там хоть забаррикадироваться можно в случае чего. В комнате повисла звенящая тишина, что был слышен скрип зубов Данте и моё медленное отползание, пока папаня не выдал такое, что даже вошедший Руфик с новой порцией еды заново её уронил, псих нервный: - А что? Я согласен. Свадьба состоится через три дня. Вот тут-то я и завис от шока. Я же как бы поиздеваться решил, заодно проверил, что за голос у меня в голове такой завелся, а папаня как всегда поднасрал и подвел меня под монастырь. Второй раз подставил с женихом, козёл старый! Сглотнув комок в горле, и забыв все свои эпитеты в сторону папаши, я мельком глянул на притихшего будущего второго женишка. Данте прямо у меня на глазах стал меняться: лицо стало хищным, кожа покрылась черной чешуёй, на руках выросли огромные когти, а на предплечьях острые шипы… Дальше смотреть на этот страх я не стал, жизнь, знаете ли, дороже, и со всех ног ломанулся куда глаза глядят с воплями: - Я пошутил! Я не хочу жениться на страхаё… Дантике! И борщи я не люблю! Аааа! Данте сзади издал такой рык, что я подбавил газку, сбил с ног папаню, вылетел в коридор, приложил дверью Руфика, который как раз стоял около двери, и прогалопировал дальше, потому что злое чудище меня преследовало. Долго ли, коротко ли я бежал по злачным каменным коридорам, не знаю, скорее всего коротко, но язык мой уже висел на плече, сердце колотилось как ненормальное, а в ушах стоял такой шум, что сил уже моих больше не осталось. И это я - вампир? А где ловкость, скорость, сила, клыки или когти, на худой конец? Где мать вашу? Где? «Не дорос! Но я сейчас тебе всё это продемонстрирую!» - прорычало в моей голове, и у меня открылось второе дыхание! "Хрена тебе по самые помидоры! Меня живьём не возьмёшь, дрочилка вампирская!" «Гррр … Сейчас посмотрим!» - ответили мне в моей голове на мою же мысль. И тут я понял, что мне хана, и если всё это время он всего лишь развлекался и бежал сзади чисто по-приколу, то сейчас он готовится к прыжку, и игры закончились. - Аааааа! – заорал я, почувствовав, что он прыгнул и летит прямо на меня, но увидел дверь. Надеюсь, она открыта! Затормозив прямо у двери, я схватился за ручку, и, о чудо, она открылась, причём так удачно, что Данте на всей скорости врезался в дверь. "Лошара! Ха-ха!" Захлопнув дверь, я обернулся и увидел того самого блондинчика, с ужина, причём голого и с мокрыми волосами. Ой! Как я удачно попал! Нас явно с ним сводит сама судьба! На моей моське расплылась самая обворожительная улыбка. - Я тут мимо проходил, дай, думаю, зайду в гости, извинюсь, - отдышавшись, пробормотал я и прислушался к тому, что творилось за дверью. Тишина… И в голове тишина. Видать, хорошо он приложился. – А у вас двери крепкие? – на всякий случай уточнил я. Блондин только головой кивнул и стал с интересом меня рассматривать, а потом и вовсе принюхиваться. - Это хорошо, что крепкие! А запираются? Блондинчик снова кивнул, и подойдя к двери и ко мне вплотную, на что-то нажал. Хоть бы оделся! Срамота! А то мои глаза и так не оторвать от его обнажённого, гибкого, стройного, белоснежного и на вид такого бархатного тела. Мррр… Какой он… В штанах сразу всё оживилось, налилось, запульсировало, а в голове появились такие картинки, что любая гей-порнушка обзавидуется. «Прибью! Мелкий извращенец!» - прорычало в голове. - О! Очухался! Нафиг пошёл! Твоё место в моих эротических мыслях заня… – договорить я не успел. – Ааааа! Оно мало того, что говорит со мной в мыслях, так ещё и мысли мои видит! - понял я, и от этого мне стало как-то жутко. Тут в дверь заколотили с такой силой, что я аж подпрыгнул. Ага… на руки блондинчику! - Кто там? – изменив голос на женский, спросил я. Грохот прекратился на секунду и вновь начался. Дверь дрожала, трещала, но держалась. - Аминейл, открывай, - скомандовали за дверью голосом моего батяни, и этот блондинистый тип хотел было кинуться открывать. - Нет! Не открывай! Ты что, не знаешь? Там же страшный монстр, копирующий голоса, который приходит к непослушным слабонервным вампирам и высасывает их мозг через уретру! – прошептал я зловещим голосом редкостную бредятину и посмотрел на блондинчика. Что-то он молчит всё время, посинел, и глаза у него по яблоку стали… Странно. Причина оказалась проста до безобразия: я так вцепился ему в шею, что дышать он просто не мог, хотя зачем вампирам дышать? Они ж вроде мёртвые… Отпустив блондинчика, я сполз с него и, сделав скорбное выражение лица, произнёс: - Ээээ… извини. Испугался. - Грррр… – зарычал он в ответ, выпустил клыки и, лёгким движением руки схватив меня за шею, поднял высоко над полом и пригвоздил к стене. Дышать становилось всё труднее, но я, мужественно собрав все свои силы и фантазию в кулак, послал мысленно Данте такую картинку, что его гордость просто не смогла бы промолчать и не прийти мне на помощь. "Голый Данте, на коленях, с кляпом во рту, на шее кожаный ошейник с шипами, на сосках зажимы, жалобно скулит, а над ним высится блондинчик, весь в латексе, на каблуках, в немецкой фуражке, с плёткой в одной руке и с огромным, жужащим и двигающемся, чёрным фаллоимитатором в другой. Блондинчик гаденько так хихикает и, смазав огромный резиновый член, наклоняется, проводит им по упругой заднице Данте и начинает медленно…" Мою мысленную отправку MMS прервали наглым образом: дверь разлетелась в щепки, а блондинчика просто снесло и припечатало об пол так, что окна задребезжали. Я же свалился на пол, приложившись больно копчиком, а сверху меня накрыло частью двери. Конечно же, это был мой страшный и ужасный рыцарь без коня – Данте, который меня и не заметил под обломками двери. - Где он?! – взревел Данте, и схватил своей огромной когтистой лапой блондина за шею. Везёт блондину сегодня, а мне вот пора сваливать. Схватив обломок двери и прикрывшись им как щитом, я стал отползать на выход, но меня быстро заметили. - Куда-то собрался? – зарычали над ухом, и меня тут же вздёрнули вверх вместе с обломком двери. "Силен однояйцевый!" - восхитился я и прямо позавидовал себе: такого жениха урвал! - Я сейчас всё объясню - это всё он! – уже вслух, нагло заявил я и указал пальцем на опять синего блондина. – Он заставлял меня показывать тебе эту мерзость! Я не хотел, но он меня пытал! Видать, с Данте не прокатило свалить вину на блондина, потому что он, низко и утробно зарычав, обнажил клыки и прошипел мне прямо в лицо: - Зря я тебя спас, но сейчас я исправлю эту оплошность, заодно и тебя сделаю однояйцевым! Не знаю, каким местом я подумал и принял это решение, но умирать, так с музыкой! Обхватив ногами Данте за талию, я зажмурился и впился в его губы, начав страстно его целовать. С клыками было, конечно, непривычно, да и я умудрился ещё губу порезать об них, но игра стоила свеч. Данте сначала, наверное, пребывал в шоке, но потом стал постепенно несмело отвечать на поцелуй. Как только он приоткрыл рот, мой язык сразу же шустро проник на вражескую территорию и принялся исследовать её. Долго мне исследовать не дали, также, как и доминировать, а жаль. Данте быстро перехватил роль доминанта и стал уже с таким недетским напором меня целовать, периодически посасывая мою губу. После MMS и такого страстного поцелуя очень хотелось продолжения, а ещё хотелось снять возбуждение, так что я стал непроизвольно тереться своим стояком о Данте. Но не прошло и минуты, как этот очень нехороший вампир остановился, а потом и вовсе отшвырнул меня от себя, и даже не посмотрев на меня, развернулся и ушёл, бросив вслед: - Советую больше мне не попадаться, иначе убью, женишок! В шоке я прибывал долго, минуту, пока не пришёл папаня. - Аким? - Нет, бля! Наташа Ростова! – рявкнул я и стал подниматься с пола, но ноги задрожали от слабости, висок пронзило резкой болью, как будто кто-то иголку вонзил, и я снова рухнул на пол. – Черт, что это такое?! - Аминейл, позови Хиная! - рявкнул батяня и, подняв меня на руки, отнёс на кровать блондина, который, накинув халат, быстро ретировался из комнаты, периодически злобно зыркая на меня. Хинай явился довольно быстро. Высокий жилистый упырь лет сорока с прозрачно-льдистыми глазами, одетый в странную черную хламиду, молча подошёл ко мне и стал водить руками надо мной. - Ты ещё в бубен побей и завой, для надёжности, - подсказал я ему, но он не оценил помощи и, брезгливо сжав губы, продолжил свои манипуляции. - Он в порядке, только… – довольно грубо сказал он и посмотрел на папаню как-то странно. - Что «только»?! – не выдержал я. – Говори! Я беременный? У меня трипер, сифилис? Что у меня? - Его аура… - Что с ней? Что с Лаурой? Тьфу! С аурой? Скажите, ну не томите! - влез я, но меня снова проигнорировали. - Когда он ел в последний раз? – вдруг резко поменял тему Хуан, или как там его. - Он ещё не ел, - ответил папаня. – Руфус сказал, что его вырвало после первого глотка, и он попросил обычной пищи. - Тогда надо, чтобы он поел. Кровь проснулась, но некоторые энергетические линии, отвечающие за родство в его ауре почему-то разорваны в клочья. Я такого никогда не видел. Папаня после слов Хуана только головой кивнул и без слов махнул Аминейлу, который тут же унёсся. - Неужели решил покормить? - ядовито спросил я батяню, но он только недовольно на меня посмотрел. Через минут десять появился Аминейл с графином. - О, ещё и бухать будем? Или опять кровь притащили? – сил ругаться или ещё что-то делать просто не было. – Мне уже тошнить нечем, да и сколько говорить вам, что я не вампир? У меня даже клыков нету! Хуан тут же оживился и полез ко мне в рот - проверять, а батяня вопросительно уставился на меня. Пальцы у Хуана лишние, видать, потому я с лёгкой душой и цапнул его так, что он аж взвыл. - Тьфу! Ты чего, пенсинер, совсем охерел свои грязные корявки мне в рот совать?! Мама в детстве не учила, что чужим деткам нельзя в рот руку сунуть, а то откусят по самую шею? - возмутился я, как только выплюнул его палец. - А магия? – спросил папаня и уставился на Хуана, а я навострил уши. - Из-за его порванных энергетических линий я пока не могу сказать. Так у меня ещё и магия есть? Охренеть! Я прямо как Гарри Поттер! - Хинай, что это может значить? - прошипел зло папаня на Хуана. - Не знаю, но судя по крови, он вампир, причём истинный, хотя когда его укусил Карос... – задумчиво протянул Хуан. - Конечно истинный! Его кровь проснулась, я это чувствую. И кому, как не мне – князю, знать это! Ты скажи, почему он не пьёт кровь и у него нет клыков? – злобно зашипел батяня, и в комнате стало прямо аж темно, а у меня мурашки по пяткам забегали. Оказывается, не такой уж он и непробиваемый. - Я не знаю, князь, но лучше его показать Вегасу, и чем скорее, тем лучше, иначе… - задумчиво протянул Хуан. - Нет, и ты сам знаешь, почему, - непреклонно заявил папаня. – Я сам попробую… Не успел я и мяукнуть, как папаня, схватив моё лицо, пристально стал всматриваться в мои глаза. Я пытался разорвать зрительный контакт, но так и не смог, а его глаза прямо затягивали меня, закручивали в небывалый водоворот, как будто я был бухой в три сопли. - Меня сейчас стошнит, - проблеял я, и меня тут же отпустили, видать, страшно стало. Папаня от меня шарахнулся, как чёрт от ладана, и в шоке проговорил: - Энергетический вампир… он истинный энергетический вампир… Вот почему он не пьёт кровь. Она ему не нужна. Но энергетические линии нарушены... - И что, мне теперь опять не дадут пожрать нормально?!!!