Открывайте двери, кровососы, я припёрся!

Меня замуж… Младшей жёнушкой… Пяток деток рожу кровососу… Ага… По сто грамм штука, а лишних в ведёрке потопим… Звезда в шоке… - Данте, а вот скажи, пожалуйста, а вот эта вот пендовыблядская кровососочка сейчас реально мне руку и шею предложила? – ущипнув больно за руку, спросил я сидящего рядом Данте. Как говорится, этот крововосос мне ближе, да и нравится больше, и дети бы у нас ничего получились… Тьфу! О чём-то я не том думаю! - Да, - прошипел зло Данте, и тут я реально поверил, что сейчас меня этому упырю отдадут, потому как «папаня» мой сделал моську очень задумчивую, а левым глазом подозрительно косил на меня. Это дурной сон… Совсем дурной… Меня замуж! Ха-ха-ха! То-то бы мама удивилась… Какая нафиг мама?! Не увижу я её больше… Короче, нервы у меня сдали, поэтому, схватив блюдо с желе, я его швырнул Каросу прямёхенько в лоб. Если честно, то я не сразу понял, что случилось. Буквально в мгновение ока Карос появился передо мной. Его лицо хищно заострилось, кожа стала странного серого цвета, а с огромных клыков капала слюна. От неминуемой смерти меня спас Данте, как ни странно. Я даже пикнуть не успел бы, если бы он не остановил когтистую лапу «женишка» прямо около моего носа. В зале повисла тишина. Данте и Карос стояли, вцепившись друг в друга, и играли в гляделки. От страха, а может, и от желе я всё же подпортил воздух. Упс, казус надобно исправлять, а то в тишине мой «испуг» уж больно громко прозвучал, и все кровососы в зале, перестав наблюдать за Данте с Каросом, уставились на меня. А что я? А ничё! Ща выдам! - Тригодомудоблядскийвыпездышнахуй! И только попробуй ещё раз свою кривую маленькую пипиську ко мне протянуть! Отрежу нафиг, высушу и на шею повешу! - пафосно выдал я Каросу. Что-то я про шею погорячился. Нафиг мне на моей прекрасной лебединой шейке чья-то сушеная пиписька? - Вот ему повешу, - исправил я свою угрозу и ткнул пальцем в только вернувшегося блондинчика, того самого, с нежно-зелёненьким лицом. А что? Ему синяя пиписька Кароса подойдёт и будет прекрасно гармонировать с лицом. Ой! А куда блондинчик унёсся снова? Он же только вернулся… - Отпусти, Данте. Ты знаешь наши законы! Он должен ответить за оскорбление! – прошипел Карос и посмотрел на меня так выразительно, что мой глаз стал дёргаться, а я ещё разок непроизвольно испортил воздух. Упс! Если раньше всё происходящее мне казалось какой-то игрой или приколом, то сейчас я поверил во всё, и мне стало реально страшновато. Вот так прибьют нафиг, и всё. И никто не узнает, где могилка павшего героя… А чего это, кстати, мой папаня молчит?! Упырь старый, приволок меня сюда и сейчас молчит? - Карос, это законы Ваши, но не мои, и за оскорбление Аким будет отвечать передо мной, а не перед тобой, - властно произнёс «папаня». Помяни гов… вот оно. Вспомнил, что меня тут сейчас порвут на британский флаг, старый маразматик. - Это кто кому оскорбление нанёс! – не удержался я и вставил свои пять копеек. - Ты забыл, князь, и свои законы! Пока его кровь не проснулась, он - пища! - довольно прошипел Карос и, откинув Данте, снова бросился на меня. - Аааааа! – закричал я, но острые клыки уже вошли в мою шею. Всё было как в замедленной съёмке. Больно было жутко. Перед глазами всё стало плавать, а на языке ощущался привкус металла. Продолжалось всё это недолго. Черная тень сбила с меня Кароса, на дальнем плане что-то кому-то орал «папаня», и вообще в зале происходило что-то невообразимое: шум, гам, крики, шипение, рычание, звуки ломающихся костей, кровь на потолке… "Кровь на потолке?!" - вяло всплыло у меня в сознании. – "Странно, зачем им кровь на потолке? Это же некрасиво!" По телу стало разливаться странное тепло, даже, я бы сказал, жар. - Данте, яд! Ты должен нейтрализовать яд, иначе Аким умрёт! – заорал где-то сбоку мой батяня. Мой мозг выхватил только одно – яд, а яд можно нейтрализовать только одним способом… - Данте, отсоси мне… – прохрипел я и попытался расстегнуть ширинку непослушными руками. А что? Сейчас мне Данте отсосёт, и можно спокойно помирать. Вот закон подлости! Мне надо быть при смерти, чтобы шикарный мужик (мужик ли?) мне отсосал! Где справедливость?! Пока я размышлял о своей судьбе-горемыке, передо мной появился он. Данте?! - О! А! Я! Нет! Не хочу! Не соси! – захрипел я от ужаса и попытался отползти от того чудища, которое меня рассматривало. Это явно не Данте! Лицо, скорее морда, покрыта черной, блестящей, острой чешуёй, клыки размером с ладонь, глаза светятся красным, и всё это чудище в кровище! - Ааааа! Оно меня сейчас съест! Чудовище присосалось к моей шее, предварительно закрыв мне рот огромной лапой с длинными чёрными когтями. Дальше я провалился в небытие, ибо это было самое лучшее, на что я был способен. Пиздец Акимке… Проснулся я от того, что какая-то скотин пыталась мне в рот влить какую-то мерзкую гадость! - Руки убери, иначе узлом их завяжу и паяльник в жопу раскалённый засуну! – пробухтел я и открыл глаза. Лежал я в своей комнате, на своей кровати. Ну, не моей, но предоставленной мне в личное пользование батяней. - Ты пить просил, - виновато пробубнил Руфик, сидящий на моей кровати с кубком в руках. – А что такое паяльник? Чувствую себя Винни-Пухом. Только прилёг в зимнюю спячку, как мне разные тут Пятачки в рот всякую дрянь суют! - Вода и та гадость, что ты мне в рот суешь - разные вещи, а паяльник - это специальный агрегат, который прописывают проктологи вот таким вот упырям. Говорят, от запоров помогает… - А что такое агрегат, проктолог и запор? – тут же спросил Руфик. Отвечать не хотелось. Чувствовал я себя разбитой старой бабкой после трёх дней запоя с китайцами. Во рту стоял привкус кошачьих испражнений, а всё тело ломило. - Мы чё, бухали вчера? - Ты не помнишь ничего? – удивлённо спросил Руфик. – Князь… - Нет. Слушай, а попить есть чего? – перебил я его. Руфик покопался на столе и подсунул мне кубок, из которого я, как последний доверчивый болван, сербанул. - Блядь! Ты не Руфик! Ты пуфик! Что ты мне подсунул, отравитель?! – завопил я, выплюнув всё. - Кровь, - запросто ответил он и удивлённо уставился на меня. – Тебе надо сейчас. - Чего?! Кровь?! Фе! – заорал я и глянул в чашку. На самом деле, там была кровь: густая, с привкусом металла, тёплая, разве что пар не шёл… - Свежая, только сцеженная, - сказал довольно он и облизнулся. До бассейна я нёсся, как газель. И плевать, что мне было плохо, сейчас мне ещё будет хуже! - Ты! Ты совсем того?! – заорал я после получасового очищения желудка. Выворачивало меня знатно и долго. – Иди теперь бассейн чисти! - Но тебе нужно поесть, иначе… Тут в моей бедной больной головушке раздался чей-то голос… Или не голос… Мысль, короче: «…чёрт, из-за этого мальчишки начнётся война. Карос добился своего, и война развязана. И эта его идея про свадьбу. Даже если бы князь согласился, то мальчишку всё равно бы отдали на растерзание воинам, как секс-игрушку…» - Аким! – раздался сбоку голос Руфика, и голос пропал. - А? – в шоке спросил я и уставился на Руфика. - Тебе плохо? - Мне хорошо. Аля-ля-ля-ля, а я сошла с ума… – пропел я и сел на кровать. - У меня поехала крыша, и я начал слышать голоса. Пипец мне. Из-за меня война началась, а ещё меня хотят как секс-игрушку кому-то отдать… - Аким, я сейчас позову князя… - встревожился Руфик. - Нет! Никакого князя! А ты мне сейчас всё расскажешь, что там произошло! И не надо говорить, что ты ничего не знаешь! – рявкнул я так, что Руфик аж подпрыгнул. Слабый народ эти вампиры, нервы у них точно ни к черту. Немного помявшись, нехотя, но всё же Руфик начал говорить. И чем дальше он говорил, тем больше моя челюсть падала на пол. Ужин благодаря мне прошёл феерично, и то, что я довёл до истощения и нервного срыва советника папаши, просто ерунда, оказалось, что это тот блондинчик зелёного оттенка, хотя по поводу истощения поспорю: очищение желудка никому ещё не вредило. Я умудрился кроме этого нанести оскорбление Каросу своим отказом от брака и тарелкой желе, и поэтому хрупкое перемирие между кланами нарушено, а обеденный зал пришёл в непригодное состояние из-за разрушений. - Трындецкий гусь! Ты ещё скажи, что я своим поведением чуть не довёл этого Кариеса до слёз! Ага! А то, что он мне в шею впился?! Это как называется? - По законам клана Круаров, ты должен был ответить за нанесённое оскорбление, а именно: или победить в поединке того, кому нанесено оскорбление, или стать рабом и служить ему до тех пор, пока оскорбление не будет прощено, либо третий вариант - смерть. - Ааааааа… – завис я. - Тебе повезло, что Данте на нашей стороне, пока, поэтому он смог нейтрализовать яд и отбить тебя у Кароса. - Ааааааа… Я, наверное, чего-то не догоняю. Почему Данте вообще на нашей стороне, если он из другого клана? И какой яд? Трупный? Вампирный? - Помнишь, я тебе говорил про клан Круаров, и что они отличаются от нас? Так вот, они вампиры как бы наполовину, - произнёс со вздохом Руфик и продолжил. – Когда-то очень давно был один клан, во главе которого стояло пять старейшин: Круар, Вегас, Лемуар, Альринейл и Беалисс. Всё было просто замечательно, пока женщины-вампирессы не стали умирать. Старейшины искали причины болезни и лекарство, но так и не нашли. И наступил тот день, когда Беалисс, единственная женщина среди старейшин, также заболела. Круар с Беалисс состояли в браке, и на тот момент она носила под сердцем двойняшек. Узнав о болезни любимой, Круар начал с ещё большим рвением искать лекарство. По летописям, Круар нашёл лекарство, но не в нашем мире. Когда он вернулся, у Беалисс уже начались схватки, но её состояние было настолько тяжелым, что всем было ясно, что роды она не перенесёт, и спасти детей вряд ли удастся. Тогда Круар рискнул и дал своей возлюбленной непроверенное лекарство. Лекарство помогло, но не надолго, Беалисс успела только разродиться, но сразу же умерла, а на свет появились два мальчика. Иных, совершенно не похожих на нас. - «Жил был на свете Антон Городецкий… И треснул мир напополам, Дымит разлом. И льется кровь, идет война Добра со злом», - пропел я себе под нос. – Так что за иные? - Данте и Карос, сыновья Беалисс и Круара. - Это я и так уже понял! Не дурней автобуса, - нетерпеливо произнёс я. – Ты расскажи, что с ними не так! - Они сильнее обычного вампира, обладают магией с самого рождения, в боевой ипостаси, которая слишком отлична от вампиров, их сила возрастает в разы, и против них смогут выстоять только если старейшие, и то не факт. - Подожди, так а чего старички не соберутся и не вломят этим поделкам Чернобыля? - Кого? – не понял Руфик. - Старейшины почему не дадут под зад эти двум братам-дегенератам? - Всё просто. Вымирание женщин продолжилось, и в клане между старейшинами произошёл разлад. Все тогда потеряли своих жён, дочерей и матерей. В итоге клан развалился, а старейшины разделились и ушли кто куда. Самым сильным оказался твой отец, который сумел оставить под своим влиянием большинство и не допустить вымирания, пока не пришла весть о смерти Круара, и не появился с войском Карос, захотевший забрать власть и земли. Вот тогда к нам примкнул Данте. Если честно, я мало что знаю, так что если хочешь знать подробности, спроси у князя. - Слушай, ты меня с мысли сбил своими байками. Ты мне про яд расскажи лучше, и почему ты меня тут кровью потчевал, а то наплёл мне тут про лес, что у меня голова болеть начала, - спросил я и пытливо уставился на Руфика. - Тебе плохо? – засуетился вампир и вновь стал подсовывать мне под нос кубок с кровью. Меня от одного вида снова замутило, даже голова перестала болеть. - Убери эту гадость! У вас, что, пожрать ничего нормального нет?! - Но тебе надо! – настойчиво сказал он, но кубок убрал. – Ты потерял много крови. - И что, именно поэтому мне кровь пить надо?! Обычно шоколад дают, мясо, а не всякую дрянь! – рявкнул я, и тут до меня стало медленно, как до жирафа доходить. - Руфик, а не хочешь ли ты мне всё рассказать, по-хорошему? Что там произошло, и почему ты мне тут кровь толкаешь бесплатно?! – ласково так спросил я и стал подбираться поближе к вампиру. - Тебя укусил Карос и отравил, но рядом был Данте и смог нейтрализовать яд, заодно пробудив твою кровь, - затараторил он и стал отодвигаться от меня. - Я это слышал! Только не Данте там был, а чудовище, но об этом ты мне позже расскажешь? Правда? Ты мне сейчас объясни, кровь мне зачем подсовываешь?! – не выдержал я. - Ты теперь вампир, - тихо ответил он и отполз на самый краешек кровати. – Инициированный, - почти шёпотом закончил он, но я услышал. - Аааааааааа! Я вампир! – заорал я, вскочил с кровати и забегал по комнате, ощупывая на ходу шею и зубы, с которыми, между прочим, всё было в порядке, но мою истерику уже не остановить. - Хуесосущий пиздобол-фантаст сукаблянах пиздохуический проблядун! Никогда мне больше не обниматься с осинками! Жопоногий хурхуй сукаблянахуй за щеку берущий чипполино неотъёбывающийся охлопёзд пиздец! Никогда не увидеть мне солнышка! На хуй, блядь переёбаный сукотрах злоебучая соска йопт херомандоблядская пиздопроёбина! И чесночку не поесть, и в зеркале не отражаться! Ааааааааа! А я ведь так молод! А я же ведь и не поел вкусно, и на дискотеку не сходил в последний раз, и секса хочуууу! – завыл я в голос, жалея себя бедного и несчастного. Руфик поступил очень правильно и спрятался под кровать. Боже, и это вампир семидесяти четырёх лет отроду! Побегав по комнате минут пять, я выдохся. Голова шла кругом и раскалывалась, во рту пересохло, а желудок требовал еду. Так-с, надо бы успокоиться и привести мысли в порядок. Поистерили, и хватит. Думу думать буду и разбираться, как мне жить дальше в этом дурдоме. И начну думать сразу же после того, как поем, а то на голодный желудок плохо думается. Не придумав ничего умного, я схватился за торчавшую из-под кровати ногу Руфика и потянул его на свет божий. А то, блин, совсем страх потерял! - Руфик, я есть хочу! Ребёнок тут некормленый, а он под кроватью сидит! – заорал я и стал вытягивать Руфика, который от страху вцепился, видать, за пол клыками и добровольно покидать своё убежище не собирался. - И если ты мне через пять минут не найдёшь чего-нибудь съестного, то я съем тебя! - пригрозил я ему и снова попытался его вытянуть. - Аким?! - раздалось от двери, и в комнату вплыли обескураженные папашка-какашка собственной персоной и Данте. - Припёрлись! Даже поесть нормально не дадут… - тихо сказал я и отпустил Руфика. – Так, Руфик, обед откладывается на минут десять,но не больше, – скомандовал я Руфику под кровать и, закатав рукава, стал надвигаться на этих двух кровохлёбов. - Сейчас я вам устрою сладкую жизнь, сосалки недоделанные, сейчас я вам покажу, как меня кусать, замуж отдавать без спросу… Сейчас будет вам кровавая баня и приём крови через пипетку! Бу-га-га!