Сборная солянка

Тем временем Вало проверял результаты работы своих согруппников. Пролазив по густым кустам вишни, вдоволь наматерившись, споткнувшись о свое же лукошко, Вилле таки набрел на заросли огурцов. Огромные завязи плелись по натянутой сетке, пытаясь достать до солнца. Перед финном предстало несколько рядов, плотно оплетенных растениями. По шороху со второго ряда он обнаружил Миге… Хорошо, что он решил проверить его первым… Этот бородатый оболтус залипал в телефон и слушал доктора Попова, подбирая себе подходящий огурец. Вало, как человек продвинутый(в плане интернета), тут же понял о чем идет речь и что бы произошло пару минут спустя. Энергия земли, блин… - Ты че тут собрался делать, едрить тебя под корень?! – грозно прикрикнул фронтмен. - Подлечиться хотел… - виновато опустил глазки Миге. - Голову себе, блять, подлечи! – выдохнул финн и резким движением отобрал телефон товарища. – Ты собрал хоть что-нибудь? - Да, вон пакетик стоит, - буркнул басист. - Бери его и пошли остальных соберем. Еще неизвестно чем они там заняты… Вилле отправил Миге впереди себя, взяв на себя роль штурмана. Штурман из него, мягко говоря, хреновый. Эти архаровцы потоптали все грядки. От переизбытка эмоций Вало переломал крыжовник,уколовший его многоуважаемый зад. Так или иначе, наломав дров, но они добрались до Бертона и Линде. Вокалер снова смачно выматерился. Вот почему у него такие гениальные согруппники? А перед ними стояла вот какая картина: Бертон с лопатой и мешком наперевес, тянул на себе Лили, который нюхал одуванчик. Его до сих пор не отпустило. - Епт вашу мать, дибилы вы неотесанные! - рявкнул выбешенный Вилле. - Миге, бери этого любителя природы и пошли на кухню. Преодолев почти весь путь, главный вспомнил о забытом Гасе. Отправив остатки группы по курсу кухни, сам он пошел найти помидорофила. С этой няшкой проблем не было. Он просто с матом отобрал пакет с помидорками, дал качественного пендаля и тоже отправил его к ребятам. По пути Вилле тоже увидал трясущиеся кусты, но в отличии от Майка, Вало просто любил подсматривать. Тех пикантных картин, что он нарисовал в воображении, конечно же не было. Там жрали ягоду и там спал Честер. Зато там была водка... - Ребятушки, дайте печаль мою инфернальную залить в крепком напитке, - театрально начал Вилле. - Нахуй пошел, - повторил Шинода свою коронную фразу. - Братка, не бросай меня, прошу! Ин джой энд сорроу, бэйби, ты же знаешь, - продолжил финн. - Да ты даже не старайся! - сказал Майк Дерден. - Я пытался, а они ни в какую! - Вот вы суки! - выругался главный из простоХима, на что получил выразительный фак от Майка Шиноды. - Не ори! Мою радость разбудишь, - Майк погладил по спине Чеса и продолжил поглощение. Вало пришлось покинуть их, не в силах выдерживать натиск этих извергов. Недалеко от всеми любимой летней кухни над шашлыком потели Расмусятки. Расположившись на уютной полянке за кухней под яблонями. Работа шла полным ходом, но как-то корявенько. Рвение Луши перекрывало все косяки и пару порезов. Лаури с остервенением резал филе. Аки готовил маринад. Ээро спал на травушке-муравушке. Паули готовил мангал. Как было сказано выше, вся эта идиллия щедро приправлялась смачными косяками. - А как этот маринад готовить? - недоуменно спросил Аки, рассматривая продукты перед собой. - Я слышал, что минералкой заливают, - ответил Паули, пытаясь вскрыть упаковку с углями. - Ебанат ты, как можно заливать МИНЕРАЛКОЙ? - вякнул Лу, пиля мааааленьким ножичком огроооомный кусок мяса. - Бля... Если мы это мясо запорем, то нас вместо шашлыка, блять, без маринада и минералки сожрут. Видел этого Томо? А та странная парочка из какой-то наркоманской группы? Нет? Так что, заткнись! - парировал Паули. - Закройте свои бесполезные дырки, - флегматично остановил перепалку барабанщик. - Щас чего-нибудь придумаю. - Скажи нет мясу... Мясо сводит вас с ума... Мясо несет зло... - сквозь дремоту пытался вставить свои пять копеек Ээро. - Началось... - закатил глаза мангалист, почти как всеми известный Роберто Даунито Джуниор. - Эх, простите пацаны, но я начну мешать эту ядерную смесь... - сказал Аки. - Минералку лью. - Ну тогда нам точно пиздец... - заключил Лаури, наконец-то отпилив кусочек. - Минералка... Готово. Эмм... А ну и хуй с ним нафигачу приправ и лука и замочим. - Я это есть не буду, - канючил вокалист Расмуса. - Да под водку все пойдет, - заржал Аки. Прошло 5 минут. - Есть! Я открыл тебя маленький изворотливый ублюдок! - торжествующе заорал Паули, таки открыв пакет с углем. - Не прошло и трех лет. - Пацаны, а че дальше? Я высыпал, поджег, а оно не горит, - задумчиво спросил гитараст. - Вроде за тобой стояла смесь для разжигания? - Точно, - ответил Паули, с минуту покопавшись в пакетах. Открыв флакон, в нос ударил сильный запах бензина. Немного налив на угли, но посчитав, что этого мало, Паули вылил почти все. Взяв зажигалку и поднеся ее к углям, произошло опасное событие... - ЕБАТЬСЯ СРАТЬСЯ! - нечеловеческий крик разнесся по округе. Паули загорелся... Сделав пару кругов вокруг мангала мангалист заметил бочку, добежал и засунул голову в воду. На этот ор выбежали ребята из кухни. Немного опоздав из-за толкучки на выходе, детки пропустили все. Для обзора предстала картина стоящей и почти поседевшей троицы с перекошенными харями, и Паули с головой в бочке. - Что на этот раз? - устало спросил Юрки. Паули вынул голову из глубин. Воцарилась гробовая тишина... но только на несколько секунд. Гитарист Расмусяк спалил к едрене фене бороду, половину волос и брови. Толпа взорвалась смехом и одиночными выкриками: - Ой, ебать дебил! - Бля, Расмус у вы жжете! - Вот вы раздолбаи! Постепенно толкучка скрылась в кухне, не забыв покрыть друг друга витиеватыми конструкциями на входе. - Ну зато хоть огонь теперь горит, - неуверенно пролепетал Луша, за что его погнали с обещаниями засунуть шампур в жопу, поджарить и сожрать.