Догоняя прошлое

Март 2016 г. Франция. Париж. Выставка. Джастин. Я сидел на полу, уставившись в одну точку и ни о чем не думал. Просто смотрел перед собой и все. Это странно, но так иногда бывает. Мысли куда-то исчезают, испаряются. Их просто нет, только стойкое ощущение, что вокруг пустота…вакуум… Очередная часть жизни закончилась, а следующая еще не началась. Эдакое безвоздушное пространство… Не знаю, сколько я так просидел, возможно, час, а возможно всего десять минут. В такие моменты чувство времени притупляется, но когда я вернулся в зал, выставка все еще продолжалась, а вот Брайана я не увидел, и честно говоря, испытал немалое облегчение. Видеть его, воркующего со своим партнером после нашего разговора, думаю, было бы для меня сомнительным удовольствием. Я пробыл на выставке до самого конца, продолжая автоматически улыбаться, беседовать, отвечать на вопросы. И никто ничего не заметил. Но внутренняя пустота начала постепенно заполняться ощущением потери. Потери чего-то настолько важного, что мне показалось, еще немного, и я начну задыхаться. Я держался из последних сил. Наконец, все закончилось, я выдавил прощальную улыбку и кинулся к машине. Сейчас я нуждался в спасительном одиночестве. Мне просто необходимо было остаться одному. Добравшись до своей комнаты, я запер дверь, отключил все телефоны и без сил рухнул на кровать, засунув голову под подушку. И снова в голове не было ни одной мысли, а потом… Истерика началась как-то неожиданно. Сначала я рыдал, как белуга, потом пытался зубами разорвать подушку, затем хохотал, как сумасшедший, и напоследок меня еще стошнило. Я едва успел добежать до унитаза. Но как ни странно, мне полегчало. Я неожиданно быстро успокоился, голова просветлела и ко мне вернулась возможность соображать. И первое, о чем я подумал, что не отойду в сторону, не сдамся, чтобы там Брайан ни говорил. Он что, серьезно решил, что я откажусь от него? Этого не будет. Никогда! Нет! Я был уверен, что за свое счастье, за свою любовь надо бороться. Брайан любит меня, и пусть он будет уверять в обратном, но я не куплюсь на это. Себе бы он не стал врать. А Дневник — это часть его души, самая важная часть, не предназначенная ни для кого. 2018 г. Версаль Джастин Я вздохнул, выныривая из грустных воспоминаний. Тот разговор… Он должен был изменить все. И, наверное, изменил бы, если бы я услышал Брайана. Но, к сожалению, я только слушал, но не слышал. А ведь это большая разница. Он дал мне хорошую подсказку, которую я и не услышал. Не всегда нужно брать, нужно еще уметь отдавать. Нужно не только бороться, но и жертвовать, потому что в любви по-другому нельзя. Это, своего рода, компромисс. Но нет, я остался верен себе, упрямо продолжая делать глупости и совершать ошибки. Я ведь изначально построил неверную формулу — я люблю Брайана, Брайан любит меня, поэтому он должен все простить и принять меня обратно, дать еще один шанс, как делал это каждый раз, когда я уходил. Мы должны быть вместе, потому что я так решил. Осталось всего лишь убедить в этом Брайана. Я даже не пытался увидеть ошибку, будучи абсолютно уверенным в своей логически выстроенной цепочке рассуждений. Но, как оказалось, дело-то было вовсе не в Брайане, а во мне самом, в моих чувствах. Именно туда он и ткнул меня носом. Любил ли я его? Любил ли по-настоящему? Для меня, конечно, это был не вопрос, и я не раз говорил ему об этом. Я говорил и в нашу последнюю встречу, повторив не один раз, но я совершенно забыл, что он никогда не верил словам, которые, по его глубокому убеждению, ничего не значили. Просто звук. Он верил только действиям и поступкам. А чем я мог похвастаться? Тем, что не раз уходил от него, что, в конце концов, добившись его любви все же бросил, разбил сердце, предал, попытался забыть и стать счастливым без него, а теперь вернулся, собираясь вновь стать частью его жизни и не задумываясь, а хочет ли этого Брайан, вернее, хочет ли нынешний, обновленный Брайан? Поверит ли мне снова? Он оказался прав. В тот момент я действительно походил на капризного ребенка, пытающегося всеми правдами и неправдами заполучить конфетку, от которой сначала отказался. А все было банально просто. Брайан мне НЕ ВЕРИЛ! Вот она, основная причина. Думаю, он многое мог бы простить, но доверять… Больше нет. А ведь именно доверие — это основа отношений. Именно на нем все и строится. Но все это я осознал гораздо позже. Еще где-то полгода после нашего последнего разговора я продолжал доставать Брайана всеми возможными способами, считая, что поступаю правильно. Я хотел показать ему, что не сдамся, снова выпячивая только свое желание. Но Брайан больше не дал мне ни одного шанса на встречу. Я и не догадывался, что это ослиное упрямство не доказывало мою любовь, а доказывало лишь мою глупость. И все это еще больше отдаляло меня от Брайана. Все это время, я думаю, он ждал от меня совсем другого, а я… Я не услышал. Да просто не мог взять и отпустить его, отдать другому, потому что он так хотел. И лишь отказ Брайана от картины, которую я ему послал, можно сказать, привел меня в чувство. Я очнулся и вдруг понял, что борюсь с ветряными мельницами, что надо остановиться и оглядеться. Сентябрь 2016 г. Нью-Йорк. Джастин Я приехал в галерею ближе к обеду. Последнее время я плохо спал по ночам, засыпая только под утро, поэтому о раннем подъёме не было и речи. Не успел я переступить порог своего кабинета, как посыльный из службы доставки занес мне сверток по форме напоминающий картину. Увидев обратный адрес, я почему-то сразу понял, что там. Странно, но я совсем не удивился. Брайан впервые отказался от моей работы. И в этот момент мне показалось, что он отказался от меня, от той части жизни, что связывала нас, как будто, наконец, ставя жирную точку. Я развернул посылку и взглянул на свою картину. Снова мы, наши тела, наша страсть. И вдруг все встало на свои места. Я услышал, что пытался сказать мне Брайан. А еще я понял, что не любил его так, как должен был любить — без оглядки, бескорыстно, не требуя ничего взамен для себя, просто любить, потому что он есть, потому что я мог прикоснуться к нему, заглянуть в эти невозможно прекрасные ореховые с зеленцой глаза, слизнуть улыбку с его губ. Но я не был так бескорыстен. И теперь… если Брайан счастлив с Аланом, значит, действительно пришло мое время отойти в сторону, отпустить любимого человека и радоваться за его счастье. Ведь именно об этом и говорил Брайан. Когда-то и он пожертвовал своим счастьем ради моего. В тот момент я ненавидел Алана всеми фибрами своей души, хотя и понимал, что он здесь совершенно ни при чем. На его месте мог оказаться кто-то другой. Теперь я знал, что значит любить по-настоящему. И так любить я мог только Брайана. Любить и отпустить… Я вздохнул, давая себе передышку. Оказалось, что даже сейчас, по прошествии времени, мне не просто вспоминать тот момент моей жизни. Только теперь я заметил, что крепко стискиваю в руках Дневник. Ослабив хватку, я расправил его и открыл. Тут оставалось совсем немного записей. Дневник Брайана Кинни Март 2016 г. Франция. Париж. Я сжимаю зубы до хруста, еле сдерживаясь, чтобы ничего не разбить. Алан уже спит, и мне бы не хотелось его разбудить и объяснять свое состояние, но меня просто трясет, потому что безумно хочется удавить Тейлора. Вот прямо сейчас сжать пальцы на его шее и… Это охуеть просто, какой пиздец! Оказывается, я ещё и виноват! Я, блядь, за него не боролся! Да я боролся за него с первой нашей встречи! С первой минуты, как увидел его, моя жизнь перестала быть привычной. Она начала меняться. Постепенно, шаг за шагом, рушились все мои принципы и правила… Я отталкивал его, желая притянуть еще ближе; я спокойно отпускал, но каждый раз умирал он тоски, когда он уходил; я отрицал любовь, чувствуя, что погружаюсь в нее еще глубже. Я боролся с собой, чтобы быть с ним. И он не смеет обвинять меня в обратном. Да, я никогда не удерживал его, не мог, не имел права, ведь каждый решает сам, где ему быть. Нельзя отнимать у человека выбор, потому что именно выбор определяет его жизнь. А сегодня я раскрылся пред ним так, как никогда не собирался делать. Я рассказал, что умолял бы его не уходить. Блядь! Это уже было слишком. Нахуй все! Мне нужно выпить. 2018 г. Версаль Джастин Я всегда удивлялся, как Брайану удавалось сохранить такое ледяное спокойствие, в то время, как внутри у него бушевали пожар чувств? Я в очередной раз порадовался, что он завел Дневник, куда выплескивал все свои эмоции. Конечно, раньше это был секс, много секса, но со временем, видимо, такое необычное лекарство ушло в прошлое. Я вздохнул и продолжил читать. Дневник Брайана Кинни Апрель 2015 г. Франция. Париж. Моя жизнь вдруг превратилась в ожидание. После разговора с Джастином, я только и делаю, что все время жду. Жду, жду, жду… Чего? Его решения? Блядь! И я боюсь… Да, да, Брайан Кинни боится. Мне просто страшно до охуения. Я боюсь, что Джастин… он не отступит и не отойдет в сторону. А если не отойдет, то значит, так ничего и не понял, значит, все останется как есть. И я… я не смогу… я не смогу поверить. Слова… Они ведь ничего не значат… просто звук… 2018 г. Версаль Джастин Дальше запись обрывалась, как будто Брайан не смог высказать все, что хотел. И почему-то он больше не возвращался к этой теме. Не мог, не хотел, или разочаровался во мне, не оправдавшего его ожиданий? Я не знаю, но, думаю, последнее. Он ведь не верил мне, но надеялся и ждал, что я все же отпущу его, доказывая свою любовь, что пожертвую своим счастьем ради него, как он сделал когда-то для меня, потому что… любил. Любил по-настоящему, искренне, глубоко… Оказывается, все было так просто. Но я провалил тест. Тогда я еще не понимал, что любить — это значит порой жертвовать чем-то дорогим ради счастья любимого человека. Ведь любовь — это и дар, и проклятие одновременно. Насколько же Брайан оказался разочарованным, если даже не написал больше ни одной строчки об этом? Я закрыл глаза, собираясь с силами. Можно сказать, что я вышел на финишную прямую. Дневник Брайана Кинни Июнь 2016 г. Франция. Париж. Я знаю, что последнее время стал невыносим. Мы проебали очень выгодный контракт. Не смертельно, но пара лишних миллионов мне бы не помешала. Хотя, дело, конечно, не в этом. Я просто пытаюсь сам себя обмануть. С Аланом у нас сейчас не просто. Он старается быть терпеливым и понимающим, но я же вижу, как нелегко ему это дается. И все равно я ничего не делаю, скорее, наоборот, усугубляю эту ситуацию. Мне даже интересно насколько хватит его терпения? Я даже поспорил сам с собой. Я еще та сволочь. Кто удивлен? Мне не следовало начинать с ним отношения, давать ложную надежду. Я же знал, что рано или поздно он захочет большего, а я не смогу ему дать. И все же я попытался, хотя был с ним честен с самого начала. Это все мое гребаное одиночество… и моя любовь… единственная любовь… Моя жизнь в очередной раз сделала кульбит. И с кнутом снова Тейлор. Ирония судьбы! Июль 2016 г. Франция. Париж. Вчера Алан улетел в Филадельфию. Я вылетаю через неделю. Нужно доделать кое-какую работу. Сначала Филадельфия, потом Питтсбург. Давненько я лично не инспектировал Киннетик. Зайду к Майклу. Мы не виделись с похорон Бена. Он справляется. Я всегда знал, что он сильный. Август. 2016 г. Филадельфия. У Гаса появилась девушка. Ну что же, мой сын — натурал. Лизуньи в панике. Только не пойму от чего? От того, что Гас не гей, или, что он уже вырос? При встрече с ним дам пару дельных советов как предохраняться и не терять голову. Сентябрь. 2016 г. Филадельфия. Сегодня я получил очередную картину от Джастина… Блядь! Сегодня же отправил ее обратно. Надеюсь, он все поймет, хотя, он так ничего и не понял. 2018 г. Версаль Джастин Я прервал чтение, для своего последнего нелегкого воспоминания. Да, я все понял, когда обратно получил картину. Брайан попрощался со мной. Я это понял, но не сразу осознал. Для этого нужно время, и вот так сразу, думаю, ни у кого не получится. Сначала я ничего не чувствовал. Боль еще не пришла. Я снова запаковал картину, отставил в сторону и вернулся к работе. Несколько дней я не думал об этом, а просто занимался повседневными делами, словно ничего и не произошло. А потом все нахлынуло разом, затопив меня до краев: боль потери, разрывающая душу в клочья, отчаяние, тоска и безысходность. Я закрылся в своей студии, забился в угол и выл, закусывая кулаки. Я пытался осознать и принять тот факт, что Брайана больше не будет в моей жизни, что он счастлив с другим. Я прощался с Брайаном, со своей любовью. Нет, не так. Это трудно объяснить, но… любовь всегда оставалась и останется со мной, чтобы не происходило в моей жизни. Скорее, я прощался с иллюзией и миражами. Меня ломало так, что порой, я думал, просто умру от той боли, что скопилась внутри, разрывая на части и не желая покидать меня. Если бы там стало пусто, то было бы намного легче, ничего бы не болело и не беспокоило. Но ради Брайана, ради его счастья, я старался. Но вот спать я не мог. Я забывался тревожным сном на пару часов, а потом просыпался, вскакивал и начинал рисовать. Хотя мне казалось, что я больше никогда не смогу держать кисть в руках, да я просто был в этом уверен. Я потерял вдохновение, свою музу, желание… Но я смог и рисовал. Я выплескивал всю скопившуюся боль и тоску на холсты. Не знаю, чтобы со мной было, если бы не моя живопись. Только это меня и спасало. Цикл картин я назвал «Преодоление» и получил несколько хвалебных статей после выставки. Видимо, тема душевных страданий всегда будет востребована. Правда, моя боль все равно никуда не делась, но пришло умиротворение и стало легче. Выставка прошла на «ура», но в этот раз я не пригласил Брайана, да он бы и не приехал. А некоторое время спустя, как раз к Рождеству, я последний раз послал Брайану свою картину, завершая наш затянувшийся роман. Я долго стоял перед чистым холстом, собираясь с мыслями. На ней не будет нас. Я хотел написать счастье Брайана. Без меня… Просто его счастье, как я его ощущаю, как, наверное, хотел бы он. Когда я писал эту картину, то не переставал плакать, тихо и горько, сам того не замечая, как жалкий маленький педик. Слезы сами лились из глаз. Я не мог, да и не хотел их останавливать. Я только иногда закрывал глаза, давая возможность каплям скатиться по щекам. Странно. Я писал счастье, но умирал от боли… Я еще не представлял, как буду жить дальше, просто никогда не задумывался над этим. Но Брайан выжил, значит, и я должен. А еще я очень надеялся, что Брайан не отправит мой подарок обратно, не глядя, а когда откроет, то все поймет. Всегда понимал. Я снова потянулся за сигаретой. Все же вспоминать такие моменты не просто. За окном немного посветлело, хотя до рассвета еще осталось несколько часов, несколько часов моего одиночества. Докурив, я вернулся на диван и взял в руки тетрадку в изысканном кожаном переплете коричневого цвета — Дневник Брайана Кинни. Я никогда и подумать не мог о том, что он может появиться на свет. Но я рад, что так случилось, и что мне посчастливилось его прочитать и прикоснуться к душе Брайана — таинственной и до конца неизведанной территории, сильной и ранимой одновременно. Еще несколько предложений, и я попрощаюсь с Дневником. И думаю, что больше его не увижу, да больше и не нужно. Я догнал свое прошлое и теперь знаю, как нужно дорожить и беречь такой бесценный дар, как настоящая любовь, которая дается только один раз. Дневник Брайана Кинни Февраль 2017 г. Франция. Париж. Алан уехал. Просто собрал вещи и уехал. Я знаю, он не вернется. Его больше не будет в моей жизни. И я не остановил. Никаких разговоров, только прощальный поцелуй, который сказал все за нас, но так даже легче. Да нам и не нужны разговоры. Мы оба знали, что такое когда-нибудь может случиться, и мы оба сделали свой выбор. Что я сейчас чувствую? Не знаю. Точно не могу объяснить. Наверное, грусть, и в то же время облегчение, и что-то еще. Может, надежду… Февраль 2017 г. Франция. Париж. Передо мной лежит билет до Нью-Йорка с открытой датой возвращения. Я, наверное, ебнулся головой, но я лечу в Нью-Йорк, потому что… я люблю этого пизденыша, а он любит меня. Теперь я это знаю и верю. Может быть, он снова растопчет мое сердце, но это уже будет неважно, любовь того стоит, даже если она и не вечная. Это Судьба, блядь, и никуда от нее не денешься. Моя Судьба! 2018 г. Версаль Джастин Я, как дурак улыбался, читая последнюю запись, и продолжал улыбаться, вспоминая ту нашу встречу, год назад. Февраль 2017 г. Нью-Йорк. Джастин Меня снова мучила бессонница. Давно надо было что-то с этим сделать, но я не мог себя заставить обратиться к врачу. Да и зачем? Причину я знал, и таблетки ничего бы не решили. Часы показывали четыре утра. Я знал, что уже не засну, поэтому не стал заморачиваться с травяным чаем, а налил в кружку ароматный кофе и уютно устроился на подоконнике. С некоторых пор у меня появилась такая привычка. Никакого изысканного пейзажа не наблюдалось за моим окном, а только пара витрин магазинов, да прохожие, снующие туда-сюда, но мне все равно нравилось тут сидеть. Иногда я что-то зарисовывал, а иногда просто, вот как сейчас, бездумно пялился в окно. Я, кажется, задремал, потому что неожиданный стук в дверь заставил меня подпрыгнуть. Я чуть не сбил кружку с недопитым кофе, не представляя, кто может стучаться ко мне в такой час. Уже рассвело, но все равно для визитов явно было еще рановато. А самое интересное, что я даже не спросил кто там, а просто открыл дверь и замер. — Бра…Брайан? — я хлопал глазами, не в силах поверить, что вижу его на пороге моей квартиры. Откуда у него адрес? Да и вообще, почему он здесь? У меня даже мелькнула мысль, что, наверное, я еще не проснулся, и это просто сон. Но стоило Брайану молча сделать шаг вперед, как наваждение исчезло, и я, неизвестно по каким причинам, буквально прыгнул ему на руки и впился в губы. В этот момент ничего другого мне просто в голову не пришло. Брайан не растерялся и, сграбастав меня, ввалился в квартиру, кажется, захлопывая дверь ногой. А дальше… Дрожа от дикого, животного желания, мы как сумасшедшие рвали друг на друге одежду, путались в ней, наступали друг другу на ноги, но ни на секунду не разомкнули объятий и губ. Мы как будто приклеились друг к другу, приросли, припаялись. Мы рухнули в постель, и Брайан подмял меня под себя, лаская и зацеловывая мое тело. Но мне было мало. Я, не переставая стонал и выгибался навстречу каждому поцелую, словно стараясь восполнить их потерянное количество за годы, прожитые без него. Я обхватил Брайана ногами за талию, вжимаясь бедрами в его бедра, и дурел от ощущения обнаженного, разгорячённого тела. Я не заметил, когда и как Брайан надел презерватив и практически без подготовки вошел в меня. Возбуждение было настолько сильным и острым, что боль вперемешку с удовольствием почти вынесли меня за грань, и я закричал. Он всегда знал, что мне нужно. Брайан на мгновение остановился, а потом начал двигаться, набирая темп. Его толчки стали более резкие и страстные. Он вбивался в меня в сумасшедшем ритме, а я, выгибаясь, подавался ему навстречу. Горячее дыхание Брайана опаляло кожу, а пот крупными каплями стекал по вискам и падал на мое лицо. У меня перехватывало дыхание каждый раз, когда он попадал по простате. Я обхватил свой изнывающий от возбуждения член и, сделав несколько движений, выплеснулся, испачкав наши животы. Приятная истома разлилась по телу, избавляя от напряжения. Брайан же, толкнувшись еще пару раз, тоже кончил, падая на меня. Какое-то время мы так и лежали, восстанавливая дыхание. Я, блаженно улыбаясь, осторожно погладил Брайана по волосам, убирая мокрые прядки со лба. Я бы хотел лежать так вечно. Никогда и ни с кем у меня не было такого великолепного секса, такого единения не только тела, но и души. Лишь с Брайаном, лишь с ним. Он приподнялся и посмотрел на меня все еще затуманенным, но удовлетворенным взглядом. Уголки его губ чуть приподнялись в намеке на улыбку. Потом он осторожно вышел из меня и откатился в сторону. Я лежал с закрытыми глазами не в силах пошевелиться, прислушиваясь к копошению Брайана. Щелкнула зажигалка и запахло сигаретным дымом. Я улыбнулся. Ну, хоть что-то не меняется в этой жизни. — Я получил твою картину, — вдруг произнес Брайан. — И ты все понял? — спросил я, хотя уже знал ответ. — Конечно. Ты, наконец, отпустил меня и… — Да! — я подскочил, перебивая Брайана и заглядывая ему в глаза. — Я смог. Не сразу, но смог. И в тот момент мне показалось, что я сам вырвал у себя душу. Знаешь, я хотел бороться за тебя до конца, а потом понял, что ты прав. Когда любишь кого-то, то не важно, где он и с кем, важно, что он счастлив и любим… Для меня это важно, как было важно и для тебя тогда… Я отпустил тебя, корчась от боли, потому что люблю! А любимый человек стоит боли от его потери. Но ты все равно остался со мной, да и всегда так было. Только ты. Только тебя я могу любить по-настоящему. — Красивая речь, Солнышко! — хмыкнул Брайан, выпуская очередную струйку дыма, но я видел, что так он пытался скрыть смущение. И потом, это же Брайан, и он не может без таких замечаний. Я снова откинулся на подушку и улыбнулся. Я был счастлив, впервые за долгое время. — Ладно, — Брайан затушил сигарету и повернулся ко мне, — у нас еще будет время на разговоры, хотя я их и ненавижу. А пока… предлагаю продолжить. Разве я мог отказаться? 2018 г. Версаль Джастин Ну, вот и все. Пять вечеров и ночей… Воспоминания закончены. Я закрыл Дневник Брайана и еще раз любовно погладил мягкую кожу. Теперь мне оставалось только положить Дневник на место и постараться забыть о его существовании… и его содержании. Я так и сделаю, но где-то в самом потаенном уголке моей души я всегда буду хранить это знание. *** — Джастин, я дома! — раздался родной голос. — Брайан! — я как мальчишка прыгнул ему на руки, целуя нос, губы, подбородок — все до чего мог дотянуться. — Я так соскучился. — За пять дней? — притворно удивился Брайан, улыбаясь и подставляясь под мои поцелуи. — Это не так много. — Для меня много. Ты даже не представляешь насколько. Очень приличный кусок жизни. — Я бы позвонил, — Брайан нежно провел по моей скуле, — но ты решил поэкспериментировать и узнать, сколько ты сможешь продержаться без секса по телефону, потому что каждый раз наши разговоры скатывались к нему. — Ага! И в следующий раз не позволяй мне этого делать. — Как скажешь, хотя, я люблю, когда ты экспериментируешь, — Брайан продолжал обнимать меня. — Что с выставкой? — Все готово. Завтра открытие, и тебя ждет сюрприз, — радостно сообщил я. — Ненавижу сюрпризы, — поморщился Брайан. — Я знаю, но он все равно будет. Это мой подарок на нашу годовщину. Я так давно не делал тебе подарков. — Ладно, — легко согласился Брайан, продолжая прижимать меня к себе. — А как твоя командировка? Ты сумел всех обаять? — Еще бы! Неужели ты во мне сомневался? Контракт у нас в кармане, — мы, наконец, разорвали объятия, и Брайан прошел к бару. — Так чем ты тут еще занимался пока меня не было? — Догонял свое прошлое, — просто ответил я, зная, что он не попросит подробностей, а я и не собирался их рассказывать. — Интересно! — Брайан повернулся ко мне и выгнул бровь. — И как, догнал? — Конечно! И теперь никогда не отпущу. КОНЕЦ.