В поисках сказки

POV Daesung       Вокруг бардак – бардак везде. Нет бы, исправить это, но вместо этого я уже битый час сижу, а то и два, а может и больше, в попытке придумать хоть что-то. Но всё бестолку. Я посидел на диване, на балконе, я посидел даже в ванной, но ничего, абсолютная тьма в мыслях.       Но внезапно до меня доходит одна простая истина: почему же я перестал писать? Сначала я думал, что возможен эмоциональный срыв или что-то вроде этого, но как оказалось, это полная чушь. А дело вот в чем…       Я перестал чувствовать. Настолько сильно абстрагировался ото всего, что потерял себя где-то в глубине. Раньше, когда я брал в руки ручку или карандаш, или же мне под руку попадался ноутбук, я тут же принимался писать. Сюжеты сами собой разворачивались в моей голове, но только не сейчас. Словно запертый в чёрной комнате, я пытаюсь постичь пустоту, а пустота настигает меня.       Ем – потому что надо, сплю – потому что надо, улыбаюсь…даже улыбаюсь по той же причине. Да, я реалист - это моя защита от внешнего мира, от бесчувственных людей, которые окружают меня и пытаются навязать это мнение. Так может, в этом-то и причина? Меня никто не может поддержать в моей искренности. Недавно друзья захотели свести меня с одной девушкой, она намного младше меня. Да, она весьма мила, со внешностью барби. Её зеленые глаза, маленькие губки, такое не может не цеплять. Но меня вот не цепануло.       - Вся эта ванильная романтичная дрянь, да кому она нужна? – сказала «барби», весело смеясь и кружась по комнате. В тот момент мой мир в очередной раз рухнул. Никому не нужна, никто больше не нуждается в нежных чувствах.       - И, правда…- Я лишь ухмыльнулся и в очередной раз пригубил из бутылки.       Да, я снова запил. Всего две недели без нормального общения с тобой и я снова пью. Да, а кому это всё надо? Ведь я уже даже не понимаю, притворяюсь ли я бесчувственным реалистом или на самом деле стал таким. Но это всё неважно, поистине важно то, что я перестал писать. Абсолютная, тотальная тишина в голове, словно там никогда не было мыслей.       В общем, сегодня ничего не поменялось, только прибавилась головная боль и тошнота. Видимо, вчера я и, правда, немного перебрал. Из-за этого не хочется ни вставать, ни есть, ни пить, даже курить не хочется. В середине дня мне звонит всё та же «барби» и приглашает завтра на пляж. Боже, пора бы ей отстать от меня. В педофилы я точно не записывался, но дело по большей-то части не в этом. Она мне просто не интересна. Могу ли я сказать, что люблю тебя? Кажется, вчера я так и сделал. Вышло немного неловко, ведь ты прекрасно об этом знаешь, и я вечно с этими переизбытками чувств, которые совершенно не могу спрятать, как бы не пытался, что-то всё равно вырывается и топит…топит меня с головой.       Как бы было прекрасно, окунуться в тебя, рассмеяться, словно психопату, который потерялся в своей собственной реальности; начни я снова чувствовать и ощущать что-то, кроме душераздирающего одиночества.       Знаешь, утром я хочу проснуться и снова начать писать. Может быть, хотя бы в моих книгах герои научатся любить и будут испытывать нежность, а после найдут свою «сказку».