Мир цвета крови

Мир окрасился в красный цвет Исчезли все краски, кроме одного. Красный цвет, цвета крови…. Мир как есть принять, или сдаться. Наступили холода. Мерзкая погода, мерзкая и ненавистная. Я всегда мерзну, когда сыро, а сейчас как раз такая погода, когда туман, холод, и сырость. Еду в общественном транспорте, не очень удобно, но недорого. Для меня это наказание, болезненное, необратимое. Спасает только плеер. В наушниках играла моя любимая композиция Keane – In Your Own Time, и хоть не надолго помогала мне отвлечься. Ее слова трогают мое сердце, как же хочется верить. « Перемены грядут, ты ведь понимаешь, И проведенные тобой битвы не напрасны, знаешь, Все изменится. Просто нужно подождать…» Как хочется верить. Я не знаю в чем мой грех, в чем моя вина, я расплачиваюсь, и сама не знаю за что. Все вокруг меня приносит боль. Вызывает нестерпимую тоску и муку. Я словно погружаюсь в зыбучие пески. Словно нет ничего и никого в этом мире. Наверное, никто в мире не поймет, почему почти всегда я хожу в наушниках. Наверняка глупые домыслы по поводу нарушенной психики и нетрадиционном мышлении единственное, о чем они могут подумать. Но все совсем не так. Когда мне исполнилось десять лет, я упала с велосипеда. Даже не так, на нем я врезалась в дерево, когда училась на нем ездить. Удар был настолько силен, что я потеряла сознание. Очнулась я уже в больнице. Возле меня сидела мама и плакала. Как оказалось у меня сотрясение мозга, и я не приходила в себя больше шести часов, что при этом нарушении очень опасно. Тогда то все и началось. Меня выписали с больницы, все, кажется, прошло и зажило, но все оказалось не так. Сидя за обеденным столом, я услышала мамин голос. - Когда это все закончится, как же он меня раздражает. - Кто мам? Мама подняла голову и, не понимая, посмотрела на меня. - О чем ты? - Ты только что сказала, что когда же все это закончится и что он тебя раздражает, кто раздражает мам? Я смотрела как вилка выпала с ее руки и покатилась по полу, если бы тогда я знала, к чему приведут мои слова. Только в сказках пишут о том, что родители нас всегда любят такими, какие мы есть, и всегда поддержат в трудную для тебя минуту. Если бы все так на самом деле и было, и именно тогда помогли бы справиться с моими новыми способностями, все было бы по-другому. Мама ничего не говорила, я прочитала ее мысли, и думала она об отце, это я прочитала немного позже. И меня отправили в психиатрическую больницу. Уже сейчас много лет спустя меня почти не трогает их предательство, а тогда, одному лишь богу известно как я выжила в том кошмаре, на который меня обрекли мои самые близкие и дорогие мне люди. Не знаю, снились ли им кошмары или нет, а мне снятся и сейчас. Я просыпаюсь в мокром поту от собственного крика, во сне переживая вновь и вновь, и запертую палату в которой меня оставляли на недели, и опыты что проводили надо мной, уколы от который все тело билось от нестерпимой боли. Только чудом мне удалось выбраться от туда. Лишь через три кошмарных года похожих на ад на земле. Моей спасительницей оказалась новый главврач, пришедший на место старого умершего внезапно от инфаркта. Что она увидела во мне, не знаю, может материнские чувства проснулись, ведь своих детей у нее не было, но она забрала меня к себе. По новым документам я ее приемная дочь с интерната. Она заменила мне все, дала мне дом, любовь, заменила мне семью, что отреклась от меня. А моя настоящая получила телеграмму, о том, что их дочь умерла от неизлечимой болезни головного мозга, и справку о смерти. Я их больше никогда так и не видела. Да и не хотелось. Никогда. В моей новой жизни нет больше для них места, они умерли для меня в тот самый момент как отдали своими руками в объятья палачу.